昨天反复听孙燕姿的《我怀念的》。其中几句和我看过的一篇文中的某段情节不谋而合。

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起做梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动
……
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁忘了
我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炽热
……
我记得你在背后
我记得我颤抖着
记得感觉汹涌
最美的烟火
最长的相拥
谁爱得太自由
谁过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺
谁自顾自地走
谁忘了看着我
谁让爱变执着
谁忘了要给你温柔

像是一场迷藏。我爱上你，而你却迟了一步才有感觉和勇气。真的，很多东西真的是等不起的。寂地的绘本里也有这样的故事，两个人在不同的时间里不断错过。我没有爱上你，只是因为我的钟坏了，再也修不好了。爱就是迷藏，就是追赶，就是抓住运气的尾巴尽量不错过那个自己不愿意错过的人。亦舒的小说里也说，迷藏，英文不过写作hide and seek。藏与觅。中文却偏偏多了一个“迷”，平添了几丝无奈和惶惑。谁都不知道最后会不会寻觅到自己要寻的那个人。也许，就这样错肩了呢。然后一辈子都找不回初见的时光。

其实说这么多，我却一直站在局外，不过是个看客罢了。至多就像是我在豆瓣上用的头像，伶人。上妆，舞袖，一时轻声软语，暖生罗帐，光影流转，花团锦簇，一时执柳长亭，月色生凉，凭栏远望，衰草连天。再绚烂，也不过是在别人的故事里忙一场。即使落泪，也做不得数。再感同深受，那也不是我的故事，不是我的经历，不是我的生活。

生理痛如约到来。吃了止痛药之后疼痛稍微有些缓解。看样子敷贴还是要继续做下去。今年错过了头伏，只在三伏的时候做了一次，效果果然还是不明显的。不过再要做的话，可能要等到冬至了吧。新开了止痛药，但是还是不敢多吃，大部分时间还是硬撑着。我被那个止痛药的副作用吓到了，什么溶血啊再生障碍性贫血啊……那不都是悲情连续剧里会出现的专有名词嘛。和我完全不搭啊不搭。对止痛药这种东西，敬而远之还是比较好的选择。在豆瓣小组里有人说止痛药吃多了，到时候做手术的话麻醉可能都会没什么效果。啊啊啊太可怕了。

右边手臂上的皮肤不知道为什么又开始疼。摸上去火辣辣的那种。难道是感冒的先兆？真的不喜欢自己这样，这里疼那里疼的。可恨小时候没有怎么好好做运动，身体好真的比什么都重要。

其实还想说的是《大奥》电影版里面仲间由纪惠饰演的绘岛。我没有查过什么史料，所以我说的只是电影中的被艺术化了的那个人。电影中的绘岛的感情以及她表达感情的方式，是我非常欣赏的。也许我不可能做到像她一样，但是，那无疑是我一直追求的。什么是情深而有度，我想我可能并不清楚，但是《大奥》电影里的绘岛却给了我一个很好的答案。

首先是她对月光院的感情。像是绘岛所说，月光院是大奥中第一个向她伸出手的人。月光院保护她，体恤她，给她带来了最初也是最重要的安全感。她对月光院的情感是一种知遇之恩，她们之间的感情是互相保护，是深深感恩，是理解以及信任。她们都出身卑微，在大奥里受到排挤甚至敌视。月光院无疑是软弱的，但还好有绘岛在她身后。她几次都为月光院解围，不允许任何人侮辱或嘲笑她。面对先代将军的正室夫人和侧室夫人，绘岛也从来是不卑不亢的。她不让步，不软弱，不逾法度，行止有礼。

月光院因为不能和情人会面而病倒之后，是绘岛陪在她的榻边，握住她的手要她撑下去。绘岛理解月光院，即使不太明白为什么月光院会需要情人，不太明白月光院所说的“女人的幸福”，却也包容着她。最起码，绘岛知道月光院和她一样是女人，她们都会寂寞。即使她知道这样严重违反大奥的法度，却仍旧只字不提。

哪怕最后，天英院利用月光院和越前之间的情事想扳倒月光院，继而先设计利用生岛新五郎囚禁了绘岛，绘岛也没有一句怨言。她一身素服跪坐在廊下，仍是平静的面容。只要她作证说月光院和越前之间的情事属实，她就能被免去一死，她却仍旧一言不发。在最绝望的时刻，月光院选择了越前，放弃了救她，而她爱着的生岛新五郎也已经被绑赴刑场。在这个时候，她却仍旧安静地跪坐在廊下。除去了华服，她看上去却并不丑陋，甚至并不苍白。也许她有一霎那的惊慌，但神色却很快平静下来。

她没有死。是五岁的将军说给她一个轻一点的刑罚。于是她被送往了信州高远内藤家。但是生岛新五郎死了。他忍受了酷刑，到死都没有说出自己和绘岛的关系。绘岛提出的最后一个要求是看生岛新五郎行刑，在刑场上，新五郎看着绘岛，温柔地一笑，绘岛也终于落下泪来。她终于也流露出了担心和不舍，以及深深的悲伤。她还是爱他的。那也许是她爱上的第一个男人，也是最后一个。

月光院给她送去了新五郎留在牢里的遗物，是他买的一枝风车。她拿在手里，仍是默默的。枫叶缓缓飘落，月光院哭着说请她原谅自己，她把绘岛和越前的生命放在天平上做了比较，她放弃了绘岛，选择了越前。绘岛只是温柔地说：“你没有错。我一点也没觉得自己不幸。月光院夫人，我也终于知道了你所说的女人的幸福。即使只是一夜，但是却是值得用一生来回忆的爱情。再见了。”

那一夜她和他一起看到了绚烂的烟火，他送给她自己买的风车，他陪在她身边，尽管只有那短短的一瞬，也许真的如她所说，可以被她记取一生。

然后是绘岛对生岛新五郎的感情。因为自己是大奥中的女官，而且是总管，所以她不能爱上任何男人。除了将军。但是七代将军德川家继只有五岁，所以绘岛是没有爱上任何人的。她的身心全部都属于大奥，属于月光院，属于只有五岁的将军。但是因为天英院要扳倒月光院，必须先扳倒绘岛，所以，绘岛才会遇见奉命前来让自己陷入爱欲的生岛新五郎。

其实在那之前，她就已经见过他了。她去给月光院祈求好姻缘，在系满了祈愿字条的树下看到了他。他拾到自己不慎遗失的写有越前和月光院名字的字条，替她系在了姻缘树上。他微微笑了，她只是低下头去，然后抬起头，看着他和另外的女子慢慢走远。那日阳光晴好。或许绘岛并未在那一瞬间爱上生岛新五郎，生岛新五郎也没有在那个时候就爱上绘岛，但那无疑是一个温暖又和煦的起始。

我想，绘岛是什么时候喜欢上生岛新五郎的，她自己也许都不太清楚。但是当她知道新五郎是天英院派来有意接近自己的时候，她非常决绝地说，到此为止吧，我们不要再见面了。那个时候她应该已经爱上他了。但是，她没有放任自己的爱，没有如星火燎原、飞蛾扑火一般不顾一切地燃烧自己。在她心中，爱也许永远都不会不会超越忠和礼，但正因为如此，她付出的爱才弥足珍贵。当她感觉到新五郎并不是为了完成天英院的任务而接近自己时，她也并没有表现得那么快乐。他出现在自己身边，一次又一次，她表现得却进退有度，把自己的爱，一点一点，细水长流地表达出来。

不是不爱。也不是爱得浅薄。只是她付出的爱是那么的慎重，不肯错付一丝一毫。若她不爱，便不会在了解他的真心之后主动上前牵住他的手。若她爱得浅薄，便不会在最后的最后，握住他送给她的风车，平静如深海。那场戏院的火灾，那场绚烂的烟火，说的都是他们的爱情。只有那一瞬是最热烈和灿烂的，那一夜结束之后，就是一点一滴地记住曾经，仔仔细细地收藏回忆。她离开他时，他喊住她。她转过身来，看着他说：“我相信你是真心的。新五郎，我一辈子都不会忘记今晚的烟火。这一晚，我知道了什么是爱。谢谢你。”在她说这段话的时候，她才是安心地微笑着的，说完就转身离去了。河边的芦苇白茫茫的，像雪。绘岛第一次看到这么美的烟火，第一次爱上这样一个人。我想，她终究是没有错付一生的。

她最后仍旧是一个人留在这个世界上。但是她曾经看过这样一场烟火，有过这样一枝风车，爱过这样一个人并且被他爱过，还有什么遗憾呢。一切都是静静的。静静的来，静静的走，开始和结束都悄无声息。我忘不了最后绘岛拿着风车时的画面，她的眼神那么温柔，像是看到了这一生最美的风景一样。

有的时候回忆就是支撑自己继续活下去的动力。过程越温暖，付出的爱越绵长，自己就可以越坚强。

最后不得不八卦一句，饰演绘岛的仲间由纪惠是天蝎座的。哦~~我真开心。

昨晚睡得异常早。大约八点不到，我就已经关了灯，关了电脑，听着妈妈在客厅打电话的声音，迷迷糊糊地睡了过去。还是做梦了。

梦见爸爸到学校去接我。给我请假。是夜晚，不知道为什么，同学们被带到走廊上去参加一个讨论，排着队，但是站得有些松散。我被爸爸从队伍里牵出来，我看到站在前面面对我们的老师好像是大姐姐，但说话的时候却像华丽丽。我看着老师，忽然不知应该说什么，想起来是爸爸为我请了假，心里却还是忐忑。老师也看着我，我走出队伍像是慢动作，只是和老师彼此都有些惊愕地对视。然后就被爸爸带离了队伍，走过那条昏昧的走廊。

爸爸说，你还在和她玩吗。我反应过来，这是高中时候和爸爸去北京，听到爸爸的有些不屑又有些挖苦的声音。他问我，你还在和她玩吗。我知道“她”指的是大姐姐。我不知道为什么，爸爸会这么问我。我一下子就生起气来，甩开爸爸的手，说，是的，不可以吗，我没有人玩。说完我就跑出了教学楼，在夜晚的校园里负气奔跑。

校园在山上，我跑出了学校。是下坡路，两遍种满了树木。夜晚也看不清是什么树，只看得到山下明亮的点点灯光。我旁边不时有人来去，下山的，上山的。人们说着话，自若地走来走去，只有我在生气。不知道跑了多远，又怕爸爸会跟不上来，还是有些担心地站住了。回望，看到爸爸边朝我快步走，边说不要跑，不要跑。我又和爸爸一起走，走下山去。

越往山下走，道路两遍就越繁华。有很多小店子，多是卖吃食的。爸爸说，饿了没有，吃点东西好不好。我说好，我要吃米粉。爸爸带我走到最后一家小店子，说，这一家最好吃了。然后爸爸就买来东西，让我慢慢吃。小店子里面灯光昏黄，但照在爸爸身上却显得温暖明亮。他坐在我旁边。水汽扑腾起来，氤氲了眼睛。

然后我就醒过来了。是凌晨两点多。我记得老师的眼睛，记得爸爸在灯光下的身影。有些恍然。客厅已经悄无声息，妈妈正在安睡吧。我又闭上眼睛，恍恍惚惚地睡了一会儿，便再也睡不着了。躺在床上，听着房间里和房间外面细碎的声响，后来打开床头灯，开始看姐姐给我的那本《石头记》。看着看着，天就亮起来了。五点半快六点的样子，我给33发了短信，叫她今天不用特别打电话叫我起来，我已经醒过来了。可是快七点的时候，33的电话还是来了。嗯，她真是个好姑娘。

早上和妈妈一起出门去吃早饭。其实我很少出门，特别是在清早。和妈妈一起吃了很多东西，还在一家水果副食店看到了小学初中的同学。那家店是他家开的，他的样子没有什么变化，只是长高了不少，在忙里忙外帮家中兄长做事。妈妈说你怎么不去跟人家打个招呼，我说他肯定不认得我了。很久没有感觉到这种清晨户外的阳光和烟火气息，只是每日呆在家里，好像外面的世界是什么样子都和我没有关系。早上吃早饭的时候，我坐在早点摊上听摊主和来吃饭的人聊天，是很家常的对话，在热气腾腾的背景下显得特别让人安心。我甚至有点小小的感动。

想起小时候上幼儿园，妈妈送我去之前都会带着我吃早饭。有的时候是热干面，有的时候是油饼和豆腐脑。妈妈总是哄我多吃一点，我总是摇头说不要。那个时候的清晨和这个时候的清晨应该没有什么区别吧。我问起妈妈还记不记得，妈妈摇头，说这么琐碎的事情她早都忘记了。

回家之后我看了一会儿课本，就收拾了包出门去邮局寄要给姐姐的书。亚贸那里的邮局人满为患，我又坐车去了水果湖。其实我对水果湖的邮局更有感情一些，高中时候不管是寄什么，书也好信也好，都是到水果湖的邮局去寄的。每天晚上晚自习之后，我和同桌都要站在邮局外面的邮筒那里说很久的话。都是很琐碎的事情，现在我也已经想不起来到底说了些什么，但是高二高三真的是我过得很开心的一段时光。

水果湖的邮局里人不是很多，我排了一会儿队就轮到我了。把书封好交给服务员，一共只花了不到十分钟的样子。我在书里还夹了一张字条，记得以前高中寄书的时候是不让夹的，还会检查，但是这一次却非常顺利。站在邮局门口给姐姐发短信，说书寄好了，今天就会发件，大约两天左右到。刚刚我在网上查了一下，我寄给姐姐的书22：33：52已经离开处理中心，发往目的地了。真好。

所以EMS还是很不错的。比快递公司要靠谱一点吧。至少我可以通过邮件号码查到我寄出的物品到哪里了。这会让我非常有安全感。^^

走出邮局，去对面的屈臣氏买了一瓶饮料解渴。本来想去爸爸家拿我的东西的，可是答应了妈妈要回家吃饭，就没有去。下次再把留在那里的几本书拿回家来好了。还有姐姐给我的小礼物，也要一并拿回来，放在身边。709是空调车，很凉快。回家之后，妈妈还没有下班。这个时候我才恍惚觉得困倦，翻了几页书，又安心地在桌上趴了好一会儿。吃完午饭我就上床去午睡，先还在看书，看着看着就睡过去了。“手倦抛书午梦长”。

这一次睡得很安稳。一个梦都没有。醒来的时候妈妈都要下班回家了。

豆瓣上有个很有意思的活动，叫做“在我的城市，看你的天空”。各地的豆友都在往豆瓣上贴各地天空的照片，那些美丽的照片让我着迷。各地的天空和云朵，还有天空下隐现的树木房屋，大朵大朵的向日葵，以及彩虹。天空或阴霾，或晴朗，或万里无云，或彩霞满天。黄昏的，黎明的，盛夏的，晚秋的，各种各样的天空，就像是没有说出口的各种各样的心情。

我一帧一帧地仔细翻看，那些天空真的非常寂寞，但是又非常非常美。

在我的城市，看你的天空。不知道你在的地方，天空又是什么样子。我想念和你们走在一起的时候，看到的云朵和天空。我想知道，那时的天空和这时的天空，我的天空和你的天空，到底有什么不一样。

以上全部是我06——07年拍下的旧照片。是我所看到的，天空的样子。你的天空，又是什么样子呢。

照片未完。或许待续。

一。某滴師出無名的眼淚。

前天晚上一個人在爸爸家。躺在床上翻了幾頁書就準備睡覺。關了燈，閉上眼睛，卻怎么都睡不著。再睜開眼睛的時候，忽然發現自己在流淚。就是不知道是為什麽，眼淚忽然流出來。

像是朱婧姐姐的那篇小說，《許諾的一滴眼淚》里寫得那樣，女孩莫名其妙地流淚，心中卻并無悲喜，只是眼睛中多餘的水分耐不住寂寞，忽然涌出而已。我躺在床上有點驚訝，原來真的會有這樣的事情。究竟是為什麽呢？神經質？身體疲累？還是就是一種自然的體內水循環？越想越覺得神奇。

我擦掉流出來的眼淚，坐起來，可是止不住，眼淚還是在往外掉落。我就不管它，還是打開燈看書。大約過了十幾分鐘二十分鐘的樣子，眼淚就自己停了。來得莫名其妙，也停得莫名其妙。於是我去廁所洗了下臉，就躺在床上睡過去了。空空蕩蕩的房間，空空蕩蕩的大床。暗色的夜，莫名其妙的眼淚。早上醒來的時候，就發現窗外陽光很好的樣子，有很大的風，吹得樹影婆娑。

二。充滿歡樂的電影院。

前天下午和馮小月同學去看了《赤壁》。年度娛樂大片。不容錯過。在幾個人都跟我說了這部片子的經典橋段后我就把我的QQ簽名改成了“萌萌！站起來！你可以的！”，以此勉勵和提醒自己一定要去電影院一睹萌萌的芳容。於是我終於和馮月去了，買票的時候我內心無比激動，手心冒汗。

這部電影果然沒有讓我失望。我和馮小月脫了鞋子笑得蜷縮在電影院的沙發里間或抽搐翻滾，指著大屏幕說不出話來。三個內傷型文藝男青年同臺飚戲看得我熱血沸騰。我覺得如果加上西島秀俊我就可以圓滿地歸去了。

諸小亮，周小瑜，孫小權，這是多么賞心悅目的三個男人啊！就算諸小亮始終沒有對周小瑜正面表白，就算周小瑜其實愛著的還是孫小權，就算孫小權暗暗看上了諸小亮，又有什麽關係呢！！！看著他們充滿愛意又刻意抑制自己情感的眼神，看著他們不經意的搭肩側身和聽著他們說出無比隱晦的話語，我的心就已經被治愈了。還有什麽比內傷型文藝男青年之間的曖昧眼神更能讓歷史劇充滿愛意呢。就算小喬把周小瑜包成了粽子，那又如何？重要的是周小瑜和諸小亮孫小權心意相通。這才是愛啊！那場熱烈又奔放的斗琴片段對周小瑜和諸小亮的感情來說是多么好的佐證！而周小瑜和孫小權在曹操寄來招降書那一場戲中的對視，又是多么有愛啊！！！

我真的已經很久都沒有這么不冷靜了……

當然，我們的目光不能只停留在那三個眼神曖昧的文藝男青年身上。最後周小瑜頂著幾根大紅的雞毛上戰場的時候，不還奮勇地幫趙小云戰神擋了一箭嗎？我當時激動得都快不能呼吸了！以後蜀吳終究要兵戎相見，這就顯得周小瑜對趙小云的愛愈發可貴了！當然諸小亮當時站在高臺上，眼神充滿了贊許、擔憂、關愛，只是誰都不知道他到底在看誰！這是不是就說明，他誰都沒有放過呢？！

啊！這難道還不夠明顯嗎！這部片子要表達的不就是這個嗎！大愛啊！大愛啊！不要浪費時間了！混亂起來吧！雖然趙小雲和諸小亮之間曖昧得緊，但是這并不妨礙他和周小瑜之間萌發純潔的同志之情！！！當然張飛關羽就算了。他們倆和劉備都是沒愛的。讓這三個人一起玩去吧。當語文老師的當語文老師，練書法的練書法，編草鞋的編草鞋，草鞋幫還真是其樂融融溫馨的一家啊。

這部片子的主旨在最後諸小亮和周小瑜給鴿子扇扇子的時候就很明顯地表露出來了。還有“萌萌”這個荊楚的名字。兩個文藝男青年含義深刻地對視著，說出“我需要隨時保持冷靜”、“我也要隨時保持冷靜”這種讓人內心翻滾的話和被諸小亮這個什麽都略懂的半吊子獸醫接生出來的被小喬同學賜名的小馬“萌萌”……同學們，仔細想想吧！這么明顯的表達大家還看不明白嗎？

我要繼續保持冷靜……

趙薇姐姐還是很可愛的，演技臺詞之類都還不錯，就算沒有什麽大的超越，最起碼做到了不雷人。當然那個點穴還是很強大的，她的兩場點穴，對象一次是馬一次是人，我可不可以當成是吳宇森導演在活躍氣氛啊。她出場的那個配樂真是活潑可愛充滿喜感。孫尚香姐姐一定很希望自己是個男人。嗯！我也很希望啊！這樣不就會更加混亂了嗎？！

林志玲阿姨我就不知道她存在的意義到底是什麽了，只是爲了從側面說明曹小操有著變態的純情嗎。只是在她沒有長大的時候看了她一眼，曹小操同學就不可自拔地愛了她一生，還為了她發動了這場赤壁之戰。哇嗚~！小喬姐姐你是中國版的海倫嗎？不過有人說她上戰場之後會得南丁格爾獎，因為她是那么的擅長包扎，可是我怎么覺得，她的那場包粽子戲就是在赤裸裸地調情呢？可惜周小瑜沒有參加宴會，一心繫在諸小亮和孫小權以及趙小雲身上，根本沒有任何回應。可憐的小喬哇。

除此之外，關羽大叔每次打仗都要自己故意甩掉自己的兵器，張飛大叔根本就不用兵器直接肉搏，我覺得這種勇氣還是值得表揚的。他們和趙小雲組成了單挑三人組，所向披靡以一殺百不在話下。怪不得劉小備愿意躲在房裡給他們批量生產草鞋，因為他除了編草鞋之外什麽都不會啊。以後他還會帶帶孩子燒火做飯吧。多么溫良恭儉讓的家庭婦男形象就這樣被塑造出來了啊。

總之這部電影是絕對值得一看的。雷點笑點萌點一個都不少。大家可以自取所需自由搭配。度過輕鬆愉快的兩個半小時。當然，下部也值得期待。今天我看報紙，娛樂版頭條就是吳宇森導演透露下部精彩臺詞。應該是諸小亮說的。那句精彩臺詞是：“什麽都略懂一點，人生會多彩一些。”哇嗚~~！好多彩呢~！

三。林志炫唱得《離人》。

8月3日。去北京上班的某個人就走了。

8月8日。去美國讀書的某個人也走了。

8月6日。去德國給我寄明信片的某人也就這樣離我而去了。揮手絹~

然後，在武漢能經常和我廝混的人，除了華麗麗之外，就沒有了。雖然就算你們在武漢，我也沒有每天和你們在一起，但是，至少我知道你們在。這樣就够了。現在真的就像是斯斯姐姐的QQ簽名一樣，天各N方。

不是沒有想過會有這樣一天。其實自己的心情也沒有自己想象中的那么糟糕。大家都是在往好的方向發展，所以高高興興的才對。我也沒有什麽好擔心的。大餐吃了幾次，還有收到各種小禮物。我應該是賺了吧。hoho。

無論如何你們曾經陪伴在我的身邊。你們讓我知道即使難過也不是羞於啟齒的事情。寂寞啊難受啊孤單啊任何負面的情緒我知道只要我對你們說出來我就會得到安慰。也許不奏效，但至少我得到了你們的安慰。以後的日子也許就真的是自己的事情要自己做自己的事情要自己擔。不過這也是一次長大的機會。至少我現在已經學會慢慢表達自己心中真實的想法而不覺得這是尷尬的，我想我值得被表揚一下。哈哈。

“什麽都不說，卻希望別人什麽都理解，你不覺得這才是最大的任性嗎？”

這個夏天過去之後，我不會再是這樣任性的人。那么你們的離開應該也是最有意義的事情了。

祝你們好。

生理痛，從昨天開始折磨我，直到現在。連著兩天靠止痛藥生活，在網上搜了一下這種止痛藥的后遺癥，發現還是蠻嚇人的。好在它的鎮痛效果真的不錯，大約20分鐘的樣子就可以見效。昨天一個人在爸爸家，縮在床上，嗚咽輾轉，一身的汗。電視劇裡那些人疼得額頭上冒汗珠的畫面原來都是真的。那個時候我覺得，還是很孤單的。但是拿著手機，又不知道可以聯繫誰。

發短信的話，不外乎就是：“生理痛，快要死了。”還可以說什麽呢。說自己很寂寞嗎。太過矯情。自己都不喜歡這樣的自己。而且，疼的感覺，只能自己體會。說出去，別人也不知道自己到底有多疼。更不可能替自己分擔一些。再加上世界上又不是只有自己一個人會疼，誰又比誰慘呢。如果打電話，更加不知道自己應該說什麽。一直都處於怯于打電話的狀態，除非是有特別重要或者緊急的事情，否則我是不打電話也不喜歡接電話的。如果因為自己生理痛而電話別人，說來說去又是那句“怎么辦，我好疼啊好難受好寂寞啊一個人”，我會覺得很囧。

於是還是自己看書轉移注意力，幾次也都疼到把書甩到旁邊看不進去，但還是挨到了下午五點多，縮在床上淺睡了一下子。室內的光線慢慢暗下來，疼痛也有稍微減緩的跡象，不怎么出汗了。媽媽短信我問我要不要回家，我想了想，本來不想回去的，但是一個人在這裡沒有藥吃，又很無聊，還是回去好了。於是我回覆過去說等不那么疼了再回去。在大約八點的樣子，我終於可以站起來收拾東西，出門之後攔了一輛taxi回家了。

回到家，吃了藥，蜷縮成一團，慢慢的疼痛就沒有先前那么嚴重了。不再像是刀在腹部攪動，只是有點像是有重物把腹部扯著往下墜。所以，還是可以忍受的。在網上看了33的後記，想起那天的經歷，覺得就算自己沒有進場去看他，還是不用後悔。一點一滴的時光，都被我收藏在心裡面，收藏得妥帖細緻，永遠，都不會忘記。這樣就足够了，足夠幸運，足夠幸福。不是嗎。

這幾天晚上睡覺之前都在看兒童讀物，童話之類的。把《小公主》又看了一遍，還是非常喜歡。現在又開始看《丹尼斯騎鵝歷險記》。小學還是初中的時候，有一次跟著堂哥的大表姐一起去武大，她要去做實驗，就把我送到教五的某間自習教室里去，替我在武大圖書館借了一本《丹尼斯騎鵝歷險記》，讓我邊看書邊等她。我從下午看到晚上，還沒有看完，她就來接我了。於是那本書，我一直都沒有看完。隔了這么久，自己去書店買回這本書，再重新開始看。書的翻譯有些語法錯誤，但是錯得都不太嚴重，故事的話，還是挺有意思的。但是我是不會去看由這部童話改編的電影的，因為，我怕羽毛。

想起來那天和33還有豬在一起，感覺自己沒有怎么照顧好她們。33是從外地趕到武漢來，豬那天身體也不好，我都沒有怎么照顧她們。也許她們不會介意什麽，可是我回家之後，想了又想，還是覺得一方面我沒有盡到地主之誼，一方面又太過粗心大意。自己應該再細心一點的。類似于水不應該兩瓶都要冰的，後來坐taxi去火車站的時候，也可以讓豬坐一程，比讓她一個人穿著難走的高跟涼鞋蹭回家去要好多了。記得我和33上車之後，我回頭透過玻璃看到豬的表情，是松了一口氣的樣子(是不是我們兩個小朋友讓她一直放心不下啊)，臉色很蒼白。不知道她一個人拿那么多東西，是走了多久才走回家的，那個時候太趕了，怕33誤了火車，所以也沒有細想。還有33，在我家的時候也沒有怎么好好照顧她，沒有給她倒水喝，她說要帶走的我的幾張字條，後來還是落在我家了。我也沒有好好檢查。

最近我時不時的就會想到這些瑣碎的事情。寫出來一是讓自己不要再繼續多想，一是提醒自己，以後還是要細心一點，在一些關係到別人身體和心情的事情上要多注意。豬後來短信我，說我辛苦了，要我好好休息。其實我真的什麽都沒有做，我做的全部都是我應該做的份內的事情。反而是豬，那么顛簸，勞心勞神。33也是，坐火車過來，我也沒有第一時間接到她，讓她一個人在售票大廳等著我。

以後這樣的情況都不可以再出現了。一定不可以。做事情之前我一定要想好最佳方案，隨機應變，注意到別人的身體狀況和心情狀況才可以。嗯，以後要是還這么粗心大意，我就是傻子了。

昨天晚上，我又從頭到尾把《小公主》這部電影看了一遍。不是秀蘭鄧波爾版本的，是更忠實于原著的新的一版。看到玫瑰花那一段的時候，我還是哭了。每一次看到那裡我都會哭，不知道為什麽。一片灰濛濛的背景，地上是冰雪，穿著黑衣的人們躲避著寒風，沒有人在乎那一家賣玫瑰花的媽媽和孩子們。只有Sara，走過去把自己剛買到的麵包遞給了那一家的小女兒。所以當賣花的媽媽要自己的孩子送給Sara一枝黃玫瑰的時候，我的眼淚也總是會落下來。

那一枝玫瑰，點亮了整個灰黑蒼茫的人間。

雖然這個情節沒有那么恢宏，沒有那么壯麗，可是，它還是一次又一次地打動了我。在最暗淡的時候，還是會有光，我覺得這就是這個情節的意義。

鄰家的婆婆回上海老家玩，給我帶了一個精巧的鑰匙扣。是銀色的一雙鞋子，一隻上面寫著“福”，一隻上面寫著“祿”，老人家買回來的東西，總給我一種現世安穩的幸福感。福祿壽喜，以前是會覺得有點俗氣的，但是現在我卻覺得，這就是很現實很實在的祝愿。福祿壽喜，帶著世俗的煙火氣，沉穩安詳地護佑著人們的家族福祉。真的是很好的願望。

要出門去上課了。不寫了。想到什麽，以後有空的話再寫上來吧。祝大家好。

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