翻看以前高三时候的日记本，发现自己从语文试卷上抄下来过一些文章。那个时候的自己还真是得着什么就看什么，看什么就喜欢什么，对于散文和小说处于阅读饥渴的状态。不过，我发现5月26日的时候我抄下来的几段话还挺有意思的。今天就放过来好了，存档留念。

首先是周国平的《在黑暗中并肩行走》中的几段。这篇文章选自他的《各自的朝圣路》。我有这本书，也看过这篇文章，语文试卷上删改了一些内容。

“人们常常说，人与人之间，尤其相爱的人之间，应该互相了解和理解。最好做到彼此透明，心心相印。史怀泽却在《我的青少年时代》中说，这是不可能的，即使可能，任何人也无权对别人提出这种要求。‘不仅存在着肉体上的羞耻，而且还存在着精神上的羞耻，我们应该尊重它。心灵也有其外衣，我们不应脱掉它。’如同对于上帝的神秘一样，对于他人灵魂的神秘，我们同样不能像看一本属于自己的书那样去阅读和认识，而只能给与爱和信任。每个人对于别人来说都是一个秘密，我们应该顺应这个事实。相爱的人们也只是‘在黑暗中并肩行走’，所能做到的仅是各自努力追求心中的光明，并互相感受到这种努力，互相鼓励，而‘不需要注视别人的脸和探视别人的心灵’。”

“以互相理解为人际关系的鹄的，其根源就在于不懂得人的心灵生活的神秘性。按照这一思路，人们一方面非常看重别人是否理解自己，甚至公开索取理解。至少在爱情中，索取理解似乎成了一种最正当的行为，而指责对方不理解自己则成了最严厉的谴责，有时候还被用作破裂前的最后通牒。另一方面，人们又非常踊跃地要求理解别人，甚至以此名义强迫别人袒露内心的一切，一旦遭到拒绝，便斥以缺乏信任。在爱情中，在亲情中，在其他较亲密的交往中，这种因强求理解和被理解而造成的有声无声的战争，我们见得还少吗？可是，仔细想想，我们对自己又真正理解了多少？一个人懂得了自己理解自己之困难，他就不会强求别人完全理解自己，也不会奢望自己完全理解别人了。”

“在最内在的精神生活中，我们每个人都是孤独的，爱并不能消除这种孤独。但正因为由己及人地领悟到了别人的孤独，我们内心才会对别人充满诚挚的爱。我们在黑暗中并肩而行，走在各自的朝圣路上，无法知道是否在走向同一个圣地。因为我们无法向别人甚至向自己说清心中的圣地究竟是怎样的。然而，同样的朝圣热情使我们相信，也许存在着同一个圣地。作为有灵魂的存在物，人的伟大和悲壮尽在于此了。”

另一篇是筱敏的《山峦》。因为自己太喜欢，所以是全文摘抄下来的。刚刚看了一遍，还是很喜欢。因为这篇文章，我还特别去查找过课本里对十二月党人起义的讲述，可惜课本上的内容总不能让我满意。

“俄国十二月党人起义，被历史称之为贵族革命。那是一个极其黑暗极其龌龊的时代，除了匍匐在王权靴下的草芥，任何生命都不能生长。然而，恰恰是窒息生命的统治，使自由成为一种焦灼的渴望；恰恰是腐质土的堆积，迫使一种名叫崇高的生物直立起来，以流血的方式，不顾一切地生长。

“一群心怀使命感的贵族青年站到了起义队伍的前列，并且沿着这条因自由的火把而延伸的道路，走到了绞刑架下或者西伯利亚矿坑的底层。要理解这种崇高的生命必须有同样崇高的心灵。一位政客说：欧洲有个鞋匠想当贵族，他起来造反这理所当然。而我们的贵族闹革命，难道是想当鞋匠？这样一种无耻的‘幽默’，除了表明其躯壳能增长腐质土的堆积，其灵魂卑贱地受着王权专制的役使外，难道可以给与崇高的生命些许蚀损么？

“百余名十二月党人带着镣铐到西伯利亚去了，并将在苦役和囚禁下终其一生。他们的罪证是对祖国的忧虑和挚爱，对奴隶的关注与同情。在那条被他们的歌声和镣铐敲击过的驿道上，那条漫长的、永无终了的、直插入蛮荒和苦难的驿道上，远远地追踪而来的，是他们年轻的妻子。

“这些年轻的女性，这些在乳母的童谣里和庄园的玫瑰花丛中长大的女性，这些曾在宫廷的盛大舞会上流光溢彩的女性，这些从降生之日起，就被血缘免除了饥馑、忧患和苦难的女性。歌剧院中不曾演过，恶梦中也不曾见过，那些属于旷古和别一世界的悲剧，突然集中在一个流血的日子里，利刃一样直刺入体内。生活因此断裂，狂泻的泪水，突然就把她们冲到春季的彼岸了。

“如果没有经历过苦难，如果没有用自己的肌肤触摸过岩壁的锋利和土地的粗砾，我们凭什么确知自己的存在呢？如果没有一座灵魂可以攀登的峰峦，如果没有挣扎和重负，只听凭一生混同于众多的轻尘，随水而逝，随风而舞，我们凭什么识别自己的名字呢？面对昏蒙了数百年的天空那一线皎白的边幕，那一线由她们丈夫们的英勇而划开的皎白的边幕，选择难道是必要的吗？

“像踏过彼得堡街角的积雪，她们踏过沙皇那纸特许改嫁的谕令，在‘弃权书’上签署她们从此成为高贵的标志的姓名：放弃贵族称号，放弃财产，放弃农奴管理权，甚至放弃重新返回故乡的权利。——难道那一切是人的真正的权利吗？那些虚荣的玩具曾经掏空了多少生命？在目睹了男人们的英勇的佩剑刺穿天幕，流泻出一线自由的颜色之后，她们就从庸常走向一种崇高的义务。怎么可以忍辱屈膝，把青春重新搅拌入豪奢的腐朽和华贵的空洞呢？

“那一年的冬天，日照极短。枢密院广场的落日惨红，如同一环火漆，永不启封地封存了轻盈的过去。从此，她们站到悲惨和苦难之中了。——到囚徒那里去！女性的爱，其最本质的激情是母性。于是她们一夜之间成长为山峦。就让病弱者和受难者靠在她们肩头吧！她们的臂弯里，不是有一种浴雪的乔木在生长么？

“当她们以永诀的伤恸吻别熟睡的幼子，以微笑排开威吓和阻挠，任由恐怖和厄运箭矢一样穿过她们的身心，孑然跋涉数千俄里，来到她们的丈夫身边的时候——爱情还仅仅是一个花朝月夕的字眼吗？”

这就是我高三时候喜欢的文章，到现在，似乎也没有什么太大的变化。哦哦，难道我一点进步都没有吗？我要好好反思一下啦。或者，没有进步的话，至少不要退步哇。嗯嗯。去睡觉了。大家晚安。

昨晚睡得异常早。大约八点不到，我就已经关了灯，关了电脑，听着妈妈在客厅打电话的声音，迷迷糊糊地睡了过去。还是做梦了。

梦见爸爸到学校去接我。给我请假。是夜晚，不知道为什么，同学们被带到走廊上去参加一个讨论，排着队，但是站得有些松散。我被爸爸从队伍里牵出来，我看到站在前面面对我们的老师好像是大姐姐，但说话的时候却像华丽丽。我看着老师，忽然不知应该说什么，想起来是爸爸为我请了假，心里却还是忐忑。老师也看着我，我走出队伍像是慢动作，只是和老师彼此都有些惊愕地对视。然后就被爸爸带离了队伍，走过那条昏昧的走廊。

爸爸说，你还在和她玩吗。我反应过来，这是高中时候和爸爸去北京，听到爸爸的有些不屑又有些挖苦的声音。他问我，你还在和她玩吗。我知道“她”指的是大姐姐。我不知道为什么，爸爸会这么问我。我一下子就生起气来，甩开爸爸的手，说，是的，不可以吗，我没有人玩。说完我就跑出了教学楼，在夜晚的校园里负气奔跑。

校园在山上，我跑出了学校。是下坡路，两遍种满了树木。夜晚也看不清是什么树，只看得到山下明亮的点点灯光。我旁边不时有人来去，下山的，上山的。人们说着话，自若地走来走去，只有我在生气。不知道跑了多远，又怕爸爸会跟不上来，还是有些担心地站住了。回望，看到爸爸边朝我快步走，边说不要跑，不要跑。我又和爸爸一起走，走下山去。

越往山下走，道路两遍就越繁华。有很多小店子，多是卖吃食的。爸爸说，饿了没有，吃点东西好不好。我说好，我要吃米粉。爸爸带我走到最后一家小店子，说，这一家最好吃了。然后爸爸就买来东西，让我慢慢吃。小店子里面灯光昏黄，但照在爸爸身上却显得温暖明亮。他坐在我旁边。水汽扑腾起来，氤氲了眼睛。

然后我就醒过来了。是凌晨两点多。我记得老师的眼睛，记得爸爸在灯光下的身影。有些恍然。客厅已经悄无声息，妈妈正在安睡吧。我又闭上眼睛，恍恍惚惚地睡了一会儿，便再也睡不着了。躺在床上，听着房间里和房间外面细碎的声响，后来打开床头灯，开始看姐姐给我的那本《石头记》。看着看着，天就亮起来了。五点半快六点的样子，我给33发了短信，叫她今天不用特别打电话叫我起来，我已经醒过来了。可是快七点的时候，33的电话还是来了。嗯，她真是个好姑娘。

早上和妈妈一起出门去吃早饭。其实我很少出门，特别是在清早。和妈妈一起吃了很多东西，还在一家水果副食店看到了小学初中的同学。那家店是他家开的，他的样子没有什么变化，只是长高了不少，在忙里忙外帮家中兄长做事。妈妈说你怎么不去跟人家打个招呼，我说他肯定不认得我了。很久没有感觉到这种清晨户外的阳光和烟火气息，只是每日呆在家里，好像外面的世界是什么样子都和我没有关系。早上吃早饭的时候，我坐在早点摊上听摊主和来吃饭的人聊天，是很家常的对话，在热气腾腾的背景下显得特别让人安心。我甚至有点小小的感动。

想起小时候上幼儿园，妈妈送我去之前都会带着我吃早饭。有的时候是热干面，有的时候是油饼和豆腐脑。妈妈总是哄我多吃一点，我总是摇头说不要。那个时候的清晨和这个时候的清晨应该没有什么区别吧。我问起妈妈还记不记得，妈妈摇头，说这么琐碎的事情她早都忘记了。

回家之后我看了一会儿课本，就收拾了包出门去邮局寄要给姐姐的书。亚贸那里的邮局人满为患，我又坐车去了水果湖。其实我对水果湖的邮局更有感情一些，高中时候不管是寄什么，书也好信也好，都是到水果湖的邮局去寄的。每天晚上晚自习之后，我和同桌都要站在邮局外面的邮筒那里说很久的话。都是很琐碎的事情，现在我也已经想不起来到底说了些什么，但是高二高三真的是我过得很开心的一段时光。

水果湖的邮局里人不是很多，我排了一会儿队就轮到我了。把书封好交给服务员，一共只花了不到十分钟的样子。我在书里还夹了一张字条，记得以前高中寄书的时候是不让夹的，还会检查，但是这一次却非常顺利。站在邮局门口给姐姐发短信，说书寄好了，今天就会发件，大约两天左右到。刚刚我在网上查了一下，我寄给姐姐的书22：33：52已经离开处理中心，发往目的地了。真好。

所以EMS还是很不错的。比快递公司要靠谱一点吧。至少我可以通过邮件号码查到我寄出的物品到哪里了。这会让我非常有安全感。^^

走出邮局，去对面的屈臣氏买了一瓶饮料解渴。本来想去爸爸家拿我的东西的，可是答应了妈妈要回家吃饭，就没有去。下次再把留在那里的几本书拿回家来好了。还有姐姐给我的小礼物，也要一并拿回来，放在身边。709是空调车，很凉快。回家之后，妈妈还没有下班。这个时候我才恍惚觉得困倦，翻了几页书，又安心地在桌上趴了好一会儿。吃完午饭我就上床去午睡，先还在看书，看着看着就睡过去了。“手倦抛书午梦长”。

这一次睡得很安稳。一个梦都没有。醒来的时候妈妈都要下班回家了。

豆瓣上有个很有意思的活动，叫做“在我的城市，看你的天空”。各地的豆友都在往豆瓣上贴各地天空的照片，那些美丽的照片让我着迷。各地的天空和云朵，还有天空下隐现的树木房屋，大朵大朵的向日葵，以及彩虹。天空或阴霾，或晴朗，或万里无云，或彩霞满天。黄昏的，黎明的，盛夏的，晚秋的，各种各样的天空，就像是没有说出口的各种各样的心情。

我一帧一帧地仔细翻看，那些天空真的非常寂寞，但是又非常非常美。

在我的城市，看你的天空。不知道你在的地方，天空又是什么样子。我想念和你们走在一起的时候，看到的云朵和天空。我想知道，那时的天空和这时的天空，我的天空和你的天空，到底有什么不一样。

以上全部是我06——07年拍下的旧照片。是我所看到的，天空的样子。你的天空，又是什么样子呢。

照片未完。或许待续。

昨天完全被气昏了。在受到极大惊吓和刺激的情况下我想消极避世。今天也没有什么要写的。还是请大家看照片好了。

小姐姐启程回德国了。我又开始听陈奕迅的歌。一首一首地听。也一次一次地想起06年的夏天，和小姐姐一起走在汉口大街小巷里的时光。

我很想她。

『晴雯道：「你瞧這小蹄子，不問他還不來呢。這裡又放月錢了，又散菓子了，你該跑在頭裡了。你往前些！我不是老虎，吃了你！」墜兒只得前湊。晴雯冷不防，欠身一把將他的手抓住，向枕邊取出一丈青，向他手上亂戳。口內罵道：「要這爪子作什麼！拈不得針，拿不得線，只會偷嘴吃。眼皮子又淺，手爪子又輕，打嘴現世的，不如戳爛了！」』

不知道为什么，我很喜欢这一段。也许是因为它异常流畅，一气呵成吧。每次看，我都会忍不住要跟着念下来。出自第五十二回《俏平兒情掩蝦鬚鐲 勇晴雯病補雀金裘》。

==========================================

图片里的书是小姐姐给我的《戚蓼生序本石头记》。曹雪芹的前八十回。非常非常喜欢。8月6号她就在HK嗨皮了。然后从HK回德国去[还要途经法国？]。呜呜呜。为嘛我没有港澳通行证。自我抽打ing。早说去办，拖到现在，后悔了吧！T口T。不过有这一套《石头记》，我也不应该再抱怨什么了。

除了这套书，还有一本周汝昌的《红楼小讲》，以及后来姐姐带我去超市买的手指饼和趣多多。自从今天在豆瓣上发现了一张和我比较相似的小朋友的照片之后，我决定以后谁说我是幼儿园大班的我都不反驳了。我这张脸太没有说服力了TAT。于是今天在超市的电梯上，我就十分loli地对姐姐说，亲我一下。姐姐就亲了我一下。值得一提的是，姐姐亲了我一下，站在我们前面的一位大妈忽然打了一个喷嚏。于是我就囧了。哦哦哦难道世界上真的是像《功夫熊猫》里的乌龟大师说的那样是“没有巧合”的吗？[随风飘……]

其实今天在回家的车上，我是非常难过的。眼泪就在眼眶里面打转。终于还是被我咬着牙咽下去了。看着车窗外面的房子和树，盯着那些老房子仔仔细细地看，把心里翻涌着的难过拼命压下去。好像是几个世纪的难过，一下子全部涌过来，妄图把我淹没。我偏不，我偏不哭，不去想。于是眼泪就慢慢干了，心想，其实真的没有什么大不了的。下车之后走在回家的路上，有几个瞬间眼泪想流出来，我还是忍住了，快步走回了家。

回家之后我就好了。看书，去豆瓣，或是躺在沙发上。怎样都好。新的这套《石头记》就摆在手边，想起来，随便翻开一面，都可以非常顺畅地读下去。想起来第五回里宝玉在警幻仙姑那里听来的歌，里面的两句就是“寄言众儿女，何必觅闲愁”。呵，说的不就是我这样的人么。其实一切都没有什么大不了的，为什么还要那么难过呢。有些东西，真是“闲愁”。

我终究没有错过你如霜如雪的皓腕。

我终究是你摘下置于怀中的那枝未开的荷。

====================说到底这又是一篇写给自己看的絮叨型日记啊===================

昨天在QQ上和痱子说话。说起来怎样会让自己开心。我说我只要睡够了，一整天都会很开心。痱子说，和姐姐一起玩你也会很开心。我说嗯嗯是的，只要能坐在姐姐身边，哪怕什么都不干我都会很开心，会傻笑。

是的。只要和姐姐在一起，我就会觉得一切都是好的，都是美的。也不知道为什么，就对这个世界有了巨大的、坚韧的信心。我是一个时常缺乏安全感的人，也没有什么自信，但是姐姐就可以给我安全感，让我逐渐自信起来。我非常的信任她们，也不知道这种信任是从哪里来的。没头没脑的，会很容易一下子就把自己全部的信任投注在她们身上。其实没有回报也没有任何关系，就像是一种信仰，我需要的只是寄托和依靠罢了。

而为什么会是姐姐们呢。为什么我寻找的寄托和依靠会是姐姐们呢。我自己也说不清楚，弄不明白。是因为自己不想长大，还是因为自己想更快地长大呢。以前，初中的时候，看到姐姐，就会想着自己长大之后是不是也会是这个样子，这么好看，又聪明又端庄。十三四岁的我很喜欢跟在姐姐后面，看姐姐做事情，帮忙跑腿或者打下手。其实现在也是这个样子的，只是可以做技术含量更高一些的辅助性工作，而不是只买个盒饭拿个钥匙之类的。

做这些事情的时候，其实是在体会一种“长大”的感觉。想着自己有一天要是长大了，就能和姐姐一样了。这个念头给我了很多很多的力量，因为“姐姐”这个词对我来说不仅仅是比自己大的同辈女生，这个词代表了一切的智慧和美好，代表了清澈，芬芳，关爱，还有清明的未来。我不会随便认姐姐，这对我来说不是游戏，是一种自我的完善和自己对自己的守信。

我骨子里不是柔弱的女生，说善良的话我会很善良，但其实我可以很冷酷很冷血。面对自己不感兴趣或是厌恶的东西，我可以非常决绝，哪怕自己厌恶的人在受苦，我都不会给他一丝一毫的同情，我甚至还会觉得这样挺好，事后也不会愧疚。也许现在我慢慢变得没有这么冷酷无情了，懂得即使是自己厌恶的人，也不应该乐于见到他们身陷苦难，但我最温柔的情感，还是全部都给了姐姐们。

只有和姐姐在一起的时候，我才可以感觉到自己是可以平静和柔软下来的。没有戒备，没有猜疑，就是非常放松的全身心倚靠。我清楚明白姐姐们不是完美的神，她们也是人，也会有缺点，但是我并不介意。我的缺点恐怕比她们所有人的缺点都多，正是因为有她们，我才可以一步步地完善自己，自己慢慢喜欢上自己，喜欢上更加开阔的世界。在她们面前因为我不用有任何的戒备，所以我会显得更小，动作语言会有点幼稚，好像是在“补过”童年，在她们身上求得一种任性撒娇的特权。有的时候，我把她们当妈妈。完全的信任，完全的依赖，完全的爱。

对我爸爸妈妈我是很少撒娇的。从十岁十一岁开始就不撒娇了，也很少和他们拥抱。我也不知道是从什么时候开始，我把姐姐当成了付出爱和获得爱的对象以及精神信仰，按理说，女孩子应该大多喜欢哥哥啊。女孩子在一起玩，其实比较容易有冲突，小的时候，我和我表妹在一起，她就会偷偷掐我或者是咬我。据我妈妈说，每次我被我表妹咬哭，我妈都会说：“她咬你，你也去咬她呀。”长大之后我听我妈妈说起这个事情，觉得非常好笑，我说：“你怎么这样教我呢。你不怕我真的去咬她啊。”我妈说：“我知道你不会的。”据我妈妈说，我外婆那个时候也说我不会做这种事的，因为“天天蛮善良”。

扯远了。唔。其实我就是想说女孩子在一起肯定容易起冲突。而且女孩子还比较小心眼儿，所以有的时候一些女孩子宁愿和男生一起玩。但是我还是矢志不渝地跟在姐姐后面，也许是因为，姐姐们可以让我更清晰地感觉到温暖，可以让我不费力地想象自己的未来。我小的时候，对自己的现状是非常不满意的。看到姐姐们的样子，我会想，也许以后我长大了就可以像姐姐们一样，多好啊。

直到现在，姐姐们也是我的理想。也许我没有办法成为姐姐们，变得和她们一模一样，但是至少我可以朝她们努力。当然偶尔也会想自己是不是会被嫌弃，但现在心胸已经比小时候要开阔一些，嫌弃就嫌弃，大不了互相嫌弃。这样想想也就释然了。

在我心里面，我的姐姐就是最好的人。才貌双全色艺兼备。没有人可以超越她们质疑她们欺负她们。不准惹她们哭，不准让她们厌烦和尴尬。我妈妈以前都说，又不是你自己的事情，你跟着瞎起什么哄。呃。碰到姐姐们的事情我会一下子陷入毫无原则的状态，其实想一想我还是有原则的，原则就是姐姐的意愿高于一切。若说这辈子我崇拜过什么偶像，为谁痴迷过，恐怕就是姐姐了。也许很多姐姐都会百思不得其解，为什么我会把她们想得这么好，也会有压力有负担，觉得“无以为报”之类的。其实我觉得你们大可不必如此担心。如果你们觉得和我讲不通道理，我死活不愿意相信你们有什么缺点死活都要崇拜你们的话，你们唯一需要做的事情就是不理我。让我一个人在旁边激动就行了。

我是一个不太会表达自己情感的人。说出来的话会有点傻，做出来的事情也许也会让你们觉得头疼。但是我觉得我的心是真的。也许表达上会有问题，做出来的事情也会不那么尽如人意，但是，我的心是真的。我只想把最好的东西给你们，把最好的时光给你们，让你们可以开心。哪怕有一天你们都走了也没有关系，没有你们的消息也没有关系，我想我还是会梦见你们。因为你们，我可以变得更勇敢，更独立，可以为你们为自己做更多的事情，去许多自己没有去过的地方，我觉得，这就是我认识你们最大的意义。