暑假过了一大半了。几乎每一天我妈都会骂我，要我出门去转一转，把我往外面赶。给人打电话说到我的话还会用一种抱怨的语气说，哎呀，这个小孩烦死了，每天都在家呆着，完全不出门。于是我为了不让我妈担心我会烂在家里，昨天和今天就自己出门去转了转。就在附近，没有走太远。晚上还和留在武汉复习的大学同学见了面，吃饭的时候她说，小安你变白了，你看我都晒黑了。我说，真的啊？我都不出门的。她说，你不是去湖南玩了一趟吗？我说，可是我只在那里玩了几天就回来上课了呀，然后就一直在家窝着了，我妈都怕我烂在家里。

其实我从高二就开始一个人出省玩了。不过说是一个人出省玩，但目的地却都有人接有人陪。高二的西安，高三的南京，大二的北京、天津，大三的长沙，这几次接我陪我的都是姐姐。所以，我一点都不觉得危险，一点都不害怕。我是真的信任我将要见到的那些人，信任并且喜欢她们。于是每一次出行都很轻松，我非常享受这种消夏的方式。不过我也会想，自己是不是会给姐姐造成一些麻烦。我妈就会日复一日地提醒我，说我吃人家的用人家的，好意思吗。所以我也免不了要反省一下自己。刚开始这种出行的时候，免不了任性，似乎也让姐姐觉得我是什么都不会的小孩。所以现在我知道，在姐姐身边的时候，能自己做的事情当然还是要自己来了，要是能帮到姐姐，那就更好。

不过话说回来，我好像还没有和姐姐一起出去旅行过。都是我去找她们玩。去她们在的地方，看她们生活的那座城市。虽说我没有和姐姐们一起出去旅行让我觉得有点遗憾，但是我很喜欢去姐姐们在的地方。这样我就可以走她们每天走着的路，呼吸到她们一直呼吸着的空气，还可以看到她们那座城市的天空。这实在是让人着迷的一件事情啊。就像是拼一幅拼图，一定要有她们的那几块，才会完整一样。一幅画，要是不完整，就没有什么意义了，哪怕再美，再多人喜欢，自己还是会觉得有遗憾的。总是会想，要是完整了就好了，要是完整了会是什么样子呢，要是完整了一定会更好看吧。

我的人生，只能是在有限的空间里面延展。但是因为认识了她们，把她们也当成我世界里的一部分，所以，我的世界就一点一点地变大了。我看到更多，感觉到更多，触碰到更多。我们每个人的世界都不一样，有的甚至截然不同，但是正因为不同，才可以让我遇到更多的惊喜，才可以让我的拼图越来越完整，却永远都拼不完。这样才有意思呀。

就算姐姐们不在外地，就在武汉，我也会喜欢坐一个多小时的公车去找她们。如果没有堵车的话，我是一点都不会不耐烦的。虽然有的时候也会故意说为什么姐姐们都住在另一区，为什么总是我来找她们，但其实只要她们和我玩，在哪里见面都可以。在我家附近也好，在她们家那边也好，或者更远一点，都可以。在车里想着，嗯，马上就要见到她们了，还有二十分钟，还有十五分钟，十分钟，五分钟……这样想着，会觉得特别幸福。知道有人在那里等着你，就像是知道每天晚上，那么多盏灯里总有一盏是在等你回家一样。

尽管天地苍茫，我还是可以有一盏灯的幸福。

尽管还有很多地方都很好。像是云南，苏杭，徽州，周庄，香港，欧洲。这些地方，如果去玩的话，会很好玩吧。那里有山有水，有粉墙有黛瓦，有数不尽的衣香鬓影，看不厌的落日熔金。那都是很好很好的。可是如果没有姐姐在那里的话，如果没有姐姐陪我去的话，我也就没有什么兴致了吧。那些地方，和我是一点都不相干的。如果没有姐姐的话，也许只能像是《白马啸西风》里李文秀说的那样：

“那些都是很好很好的，可是我偏不喜欢。”

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其实自己不是不可以一个人出门，一个人玩，一个人把自己该做的事情都做好。我从小学开始很多事情都是自己一个人做，也没有很多女生都会有的连上厕所都要一起去的奇怪的习惯。一个人吃饭，一个人看书，一个人逛街，我可以一个人做这做那，一个人做很多事情。

但是。这有什么趣味呢。

十二点多的时候从一个梦中醒来，醒过来之后收到龄官姐姐的短信。回复了两条，就睡不着了。梦里面似乎有我喜欢的男孩子。比我高，不胖也不瘦，在我打扫卫生的时候帮我开门和丢掉垃圾。后来他就离开了。我一直没有看清楚他的脸。只是，我可以感觉到我有点记挂他。也只是一点点而已。

他离开之后我也离开了。很高很长的扶手电梯，我站在上面，看这个城市的风景。快要落地的时候我看到了雅礼中学。我从悠长的巷子里来到它悠长的走廊，学校里空荡荡的。我一间教室一间教室地经过，始终没有一个人。这个城市似乎也变得空荡荡的，像是秋天一下就来了，阴沉沉的天空，街巷里只有风吹过的痕迹。只是我一个人行走在这里，也并不觉得悲伤。我心里知道，我会找到自己要找的人，会有自己要去的地方。

所以，这个梦算是一个很好的梦吧。

我终究要走你走过的路。我终究会成为和你一样的人。

下午的时候去了一趟武大，看到了姐姐们的学院和几乎没有人的梅园小操场和奥场。整个学校都散发着夏日午后慵懒的气息，空荡却不空寂。偶尔也有学生推着自行车安静地走过去，我们互相看看，相安无事。果然，再来武大，真的就只能一个人了。笑。

06年的时候姐姐她们班本科毕业了。我陪着她们哭，陪着她们笑。陪着她们照学士服的照片，陪着她们吃最后一次白金纪念版散伙饭。我还有一件和她们一模一样的毕业文化衫，现在被我拿来当睡衣穿，偶尔也会穿着它去趟不远处的超市买几盒方便面几瓶麦茶回家来。那个时候还和小姐姐去了只对毕业生开放的樱顶，在上面拍了很多云朵的照片。后来沈婧姐姐就回了北京，吴芸姐姐也回了上海，斯斯姐姐，super star姐姐，祝力姐姐还有公主就留在武大继续读研究生。小姐姐是一直比较游离的一个人，在大家还沉浸在毕业照散伙饭里的时候她就已经抽身去云南玩了很久，晒成炭一样回来。然后她也去了德国，一晃就两年了。

今天站在奥场边，人文馆下面的时候，我想起06年8月我和斯斯姐姐一起在武大里闲逛的那天。也是站在这个地方，我拍下了奥场对面的一大排法国梧桐。斯斯姐姐说，以后我要是去了美国，你就给我拍武大的照片寄过来吧。我说好的啊，我会经常来拍，拍武大不同的样子给你看。现在是08年8月，斯斯姐姐也已经硕士毕业，像她说的那样，启程去了美国继续深造。

是的，原来留在武大的人也都已经毕业离开了。去深圳的，去宜昌的，去北京的，还有去美国的。06年的时候，她们刚刚本科毕业，因为我太喜欢湖滨三舍319了，所以我难过得不知道如何是好，只有尽量不去武大，尽量不从武大旁边经过。我觉得没有她们的武大，我接受不了，不会有再来这里的勇气。而经过了两年，现在我可以一个人站在武大里面，看着这座静谧的校园心中无悲无喜，这是不是也是一种进步呢。

她们走了。而我要再来。她们的梦结成了果实，留在了武大里面。它们留在了武大的草坪上，小路间，课桌旁。我要把它们一个个地找到，让自己的梦也开出花来。这个愿望让我内心平静，不再感觉孤独和恐惧。是谁写过，“我已亭亭，无忧，亦无惧”。正是如此。能让自己平静的力量，始终来自自己的内心。

这几天在和自己身上的水泡斗争。还是敷贴治疗的原因。我边看奥运会边给自己消毒擦药，看到自己做过敷贴的地方又红又肿，周边皮肤也肿得老高，一摸还挺烫的。最要紧的是它痒。可使劲拍它又疼。第一天晚上我几乎是没有睡的，翻来覆去，没有办法。早晨，妈妈给我买了治过敏的药膏，我发狠往身上涂了很多，终于可以暂时睡个安稳觉了。

昨天的时候情况就改善了很多，除了小腹和腿上的四块儿之外，背上和脚踝处的三块儿已经不痒了。摸上去，肿也消了很多，没前两天那么恐怖了。不知道为什么，这一次过敏得很严重，难道是和吃得东西有关吗。不知道。总之我就要熬过去了。果然自己和自己斗，就是其乐无穷啊~！

治病的同时当然我也在关注奥运了。其实我一直都活得很主旋律。只是我的热爱的对象，始终都是人性最闪耀的那一点。看奥运会的报道和比赛，我经常哭。我只是觉得，中国和中国人真的是很了不起的。在很多人身上，我看到了最接近于神性的人性。看到他们战胜自我，看到他们意气风发或是潸然泪下，我觉得，没有比这更能打动我的了。

这真的是很美的。人真的是世界上最伟大的。除非自己放弃。只有放弃了，才是什么都没有办法了。只要坚持下来，无论结果如何，就是最美最好的。

考完了外国文学和美学，明天上午要考的是应用语言学。其实课本是《对外汉语教学入门》，不知道为什么考试的时候就变成“应用语言学”了。考完这一门就可以休息三天，1号是文学批评，3号是当代文学。然后搬寝室，放假。其实这样罗列下来，似乎也没有多少日子可熬了。

今天中午午睡时间过长，导致我现在头脑仍旧昏昏沉沉，看了几道疑似名词解释的题目，又喝了一大杯水。有风从窗外晃悠悠地吹进来，光影都被拉扯得如同丝线般细长。远处不知是哪里又在放烟火，只是小火星在灰白的天幕上闪烁而已。行人缓慢地行走着，天完全黑下来还要将近三个小时。唔。真是暧昧的夏日黄昏啊。

午睡的时候梦到很多人。大家在一个很大的体育馆里等待看演出。一会儿又变成我在一条无人的校道上走路，碰见来给我送听课证的妈妈。记得梦见了小姐姐，我和她一起看一本图画书。上面有很多好看的画，我指着一幅画说，啊，那条路真好看。姐姐说，有什么好看的呀，我去过的，一般而已。我顿了顿，抬起头说，就因为我没去过没看过，才会觉得它好看呀。又梦见华丽丽，只是和她并肩走在一起，是晚上，灯光下树影婆娑。她和我说话，我也说了些什么，可是现在想不起来了。

醒过来的时候头开始疼，眼睛睁不开。还是挣扎着坐起来，揉眼睛，眯起眼睛看窗外的树和人。就那样呆呆地看了五分钟，才爬下床去洗脸。武汉应该下一场雨，但是雨一直没有来。

这几天琐碎的事情仍有。小姐姐和偶像去旅行，在上海，她手机欠费，嘱咐我帮她充值。于是我就快快乐乐地跑去充值，然后给她短信说“充好了”。我真的很喜欢帮姐姐做这种事情，这种有点点琐碎但是又有点点重要的事情。做好了的话，我会很有成就感。还有前段时间帮华丽丽从图书馆借资料出来复印之类，这样的事情不知道为什么我就是非常乐意去做。我觉得我的人生目标有一项就是成为类似于《阴阳师》里面的那种式神，我一直觉得可以当式神是很厉害的一件事情，因为式神都来无影去无踪，就那样安安静静地把事情给做好了。虽然“来无影去无踪”对我来说很困难，基本不可能，但是我想“安安静静地把事情做好”这一点我还是可以做到的吧。

其实最先开始是偶像说觉得我像是我小姐姐的“保护神”，我觉得当保护神任务太过艰巨，我觉得我要保护她还不够火候，所以还是当式神比较好。那次和华丽丽说起我觉得自己像是式神，她想了想，就笑了，说：“我还是知道你是人类的。”哈哈哈，乐死我了~！主要是我一直觉得她们班上的学生看到我总是默默地出现在她们老师的周围，会不会觉得我很诡异呢？应该会对我有点好奇吧？每次这样一想我就有一种奇异的满足感^^

当式神也有当式神的幸福呀。所以我觉得我还是很幸福的。花也好，兔子也好，画上的女孩子也好，式神就是我很喜欢很愿意成为的那一类精灵啊。

给妈妈打电话要她帮忙给我报了新东方的英语班，给爸爸打了电话确定了要过去住的时间，钟点工阿姨还是每个中午来给我做午饭。嗯，所以这个暑假肯定又是一个人奔波了，但是应该会很充实吧。不过我还是希望你们可以在有空的时候陪陪我，和我发发短信，打打电话，找我出去逛逛街之类的。我会很开心。

有的时候想起一个人或者几个人，心里面就会觉得很快乐，我觉得这样的生活就是幸福快乐的生活吧。这样就很好。

葛生蒙楚，蔹蔓于野。予美亡此，谁与独处？
葛生蒙棘，蔹蔓于域。予美亡此，谁与独息？
角枕粲兮，锦衾烂兮。予美亡此，谁与独旦？
夏之日，冬之夜。百岁之后，归于其居。
冬之夜，夏之日。百岁之后，归于其室。

——《诗经·唐风·葛生》

“予美”的意思是我所心爱的人。没有了自己心爱的人，只能“独处”，“独息”，角枕和锦衾粲兮烂兮，也只能“独旦”，一个人看着天亮起来而已。

“夏之日，冬之夜”。“冬之夜，夏之日”。时光轮回流转。

“百岁之后，归于其居”，“百岁之后，归于其室”。“百岁之后”的意思是死去之后。“归于其居”和“归于其室”都是说死去之后要与自己心爱的人合葬在一起。

古人的爱情总是很纯朴，很静谧。从来不想爱情是多么伟大，也不想自己为对方付出了多少。只是我和你在一起，就是要一直在一起。这是一件顺应自然天命的事情。所以哪怕终有一日生命会逝去，也让人觉得这并没有什么大不了的。活着，相爱，死去，就是最自然的人生。那个时候的爱情不是奢侈品，只是和粮食一样普通的养分，也是和空气一样自然存在在自己身边的东西。那时的人从来不问为什么会有爱情，也从来不担心它会消失。

所以，古典爱情，是让人安心的一种感情。不是干柴烈火，也没有你死我活，哀而不伤，怨而不怒。这种感情就是和呼吸一样自然的存在，就是对生命中一切的包容。

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今天是夏至。武汉天气闷热，雨一直下不下来。

下午考完六级，发现自己有感冒迹象。原因不明。接下来就要开始准备期末考试，第一门外国文学，复习资料都还没有整理完，也没有开始背诵。不过不要紧，我一定能在考试之前搞定的。这次期末考试闭卷考5门，全都安排在上午考。除了一门是10：20开始考之外，其余都是8：20开始考。所以，应该不会那么热。

知了叫了。今年入夏之后第一天听到知了叫是在18日吧。还是会想起初二升初三的夏天，一天傍晚我和几个女孩子一起坐在初中的石质乒乓球台上，看到夕阳挂在水杉中间。大家正在说话，忽然响起一阵阵蝉鸣。那是2001年夏天的第一声蝉鸣。现在，已经是2008年。

也是从01年开始，我开始留心每年夏天听到第一声蝉鸣的日子。基本上都是在20日左右，早一些就在10日，没有晚过20日的。听到蝉鸣的时候我就知道，夏天是真的已经来了。

祝大家夏日安好。

这几天一直没有更新日志的欲望，小姐姐和我相反，变得勤快起来了。14日是她的生日，呐，亲爱的姐姐，生日快乐。15日是父亲节，和爸爸通了电话，也祝他节日快乐了。那天学校广播里放得都是和父亲有关的音乐，像是那一首黄磊的《背影》。

这个世界上最爱我的男人还是我的爸爸。我也爱他。很爱他。

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『不知多年以后，你会不会仍旧想起他的微笑，会不会在想着他的时候，心里迎风而转的风车，忽然就停了。』

这是豆瓣上一篇《大奥》的影评。看了几次，心里终究是说不出的百转千回。

『他给她买风车，他陪她看烟花。她在美丽焰火的映照下，感动地落下泪来。这一场义无返顾的爱情，竟如同花火，璀璨夺目，却只是瞬间的事。不知这段往事，哪些随了风，哪些入了梦，哪些长留在心中。』
『也许直至很久以后，她能再见一场烟花，并在万籁俱静抑或人声鼎沸间，忆起当年曾为他如花美眷，忆起那时坐在身边一起看烟火的，一脸沉默的他。』

『也许想他的时候，风忽然就停了。』

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