某一个午后。独自一人在家的时候，拍下的窗外的爬山虎和石竹花。朦胧的颜色。温暖的光影。在这个时候重新看到，就像是一种祈愿。祈愿岁月静好，现世安稳。

Madeleine。玛德琳。无意当中知道因为《追忆似水年华》这本书让玛德琳蛋糕带有了“珍贵的回忆”这个涵义。于是我在照片上打上了“Photo By Madeleine”的印记。

希望一切灾难都过去之后，幸存下来的人们，还能记得灾难之前的美好往事。我也希望那些温暖又美好的往事和我们的帮助一样，可以让他们有勇敢地活下去的力量。不可以什么都不想，不可以什么都不说。要哭，要哀恸，要把身体的重量依靠在我们的身上。这样，在流完了泪水之后，在彻底地悲伤之后，才可以更坚强地活下去。

不知道是第几次看到灾区的孩子们的照片了。眼泪还是朦胧了视线。我真心地希望，他们可以在天父的怀抱里得到永恒的平静。在尘世中，我们没有照顾好他们。真的很抱歉。希望他们不要记恨我们，可以在天堂快乐地生活。

图书馆考研自习室的一角。周三下午拍到的。静谧的午后。初夏。树影朦胧。

这几天一直没有办法好好看书。《西方文论史》勉强看到了朗加纳斯的《论崇高》，不知道什么时候才能看完中世纪的基督教文论。不管是翻开书，还是合上书，或者是做其他的事情，我的脑海里第一时间想到的都是地震。甚至连梦里面也全部都是地震的消息。大家看报纸，上网，全部都在查看地震的最新消息，寝室的几个女孩子围坐在电脑前看见视频里孩子在大声地哭泣，我们也只能拿着纸巾一遍又一遍地擦掉泪水。

不是煽情。不是的。不是作秀。不是的。是从心底里感受到的悲痛，还有一定要坚强地挺过去的信念。

周日的晚上我们班会开一次班会，为灾区捐款之后会发蜡烛，大家一起为地震中的死难者默哀。

窗帘被风吹起来。微微鼓动。

有女孩子跟我说，她现在最想做的事情除了捐款和献血之外，就是让灾区的人们听到我们的声音。那些被埋在废墟下的人们，那些还没有看到阳光的人们，我们是多么想让他们听到我们的声音。哪怕只是说一句话，告诉他们我们就在外面，正在救你们，也好啊。我们没有忘记你们，没有丢下你们让你们独自承受痛苦。也许我们能做的很少很少，但是我们是真的和你们在一起。

等待救援的时光，每一秒都比一年要长吧。在漫长的黑暗里，要怎样才能让他们不孤独呢。又要怎样，才能救出更多的人呢。这些都不是我能控制的，也不是我能亲自去做的，所以我只能祈祷，希望所有还在等待救援的人，都能够获救，希望他们，可以重新开始自己的生活。

在豆瓣上说“汶川地震与我无关”的人，我又把他找到了。和他一起持这种论调的，还有一个女孩子。他们的想法是“讨厌救灾变成政治show，讨厌在这个时候作秀一样地爱国”。可惜的是，我还是在那个女孩子的blog里面看到她写下的类似于“地震之后我很兴奋，看了报道之后发现怎么才死这么一点人”，“最好把所有人都震死”之类的话。

我没有精神跟她辩论什么。也看到已经有很多人和她在论战了。从她的发言就可以看出来她的思想有点混乱，考虑问题很主观，很简单，很情绪化，没有什么逻辑清晰的语句。对这种人，我没有心情和精神去辩论，更没有与她辩论的价值。随她去吧。这样的人还有很多，我只能说人在做天在看，为这种人耗费我的精力太不值得了。

只是和她辩论的人当中，有一句话我很赞同。那个女孩的论点大致是“鄙视很多人只在出了事情的时候才疯了一样地爱国”，而反驳她的人说，小妹妹，我只想跟你说一句话，爱国和基本的人道主义是有区别的。

她说出的那些话，近乎于冷血。这是不是真正的爱国我不想说，我只能判断，说出这样的话的人，已经没有基本的人性了。爱不爱国我们暂时不讨论，有没有人性，这是能够很明显地看出来的。说出这样的话，很显然那个孩子已经没有什么人性了，似乎鄙视人类成了她标榜自己个性和显示自己卓尔不群的一种方式。

偏激的看法接受得太多，人就变得没有正确的价值取向了。好像全中国的人都是傻子，都是被洗脑了的行尸走肉，好像政府部门就从来没有做过一件好事，只知道弄愚民政策。我也承认，中国现行的体制是有很多的弊端，但是只是为了这些弊端就不对那些死去和正在受难的生命报以尊重和同情，那么我觉得那个人的人格也就已经不完善了。以为自己很爱国，很理智很冷静很精英，以为死去的那些人都是傻子都是草芥都是刍狗，不足为惜。对于这种伪愤青，伪爱国者，我只能说一句话，你们真的是有人生无人教。

而这个妹妹逻辑混乱，语言颠三倒四，从来不能给那些抨击她的人予有理有力地回击，我觉得，这个孩子连伪愤青和伪爱国者都算不上。充其量，也就是一个还没有分辨清楚是非的脑残孩子吧。

而不管是伪愤青还是真脑残，无论是谁，无论如何，当你们还没有学会尊重生命，你们就没有权力质疑这个社会，质疑这个世界。除了好好反思一下自己之外，你们目前为止还不能做其他的事情。你们，更不配向死难者鞠躬致哀。

是的。你们，已经没有资格。

这里是我的地盘对不对，那我什么都可以写什么都可以说对不对。我决定把我想到的全部都说出来。这样我比较舒服。 

也许看我日志的人会觉得这个女的已经被激动的情绪冲昏了头脑。我也的确是感觉到自己这一次好像是在跟谁拼命一样。在豆瓣里加过一个小组叫做“生活，永远不激动”。我现在在考虑是不是要从这个小组里退出来。

我的确是不激动很久了。我一直觉得说来说去这个世界也就这回事。啊，我是多么的无欲无求，我是多么的超然，我是多么的理智，我是多么的有智慧啊。现在我觉得持着这种想法的自己可以去自我了断。

今天在网上看到有人说总理是在作秀。是苦肉计。还有人说，他辛苦什么啊，专机来专机去的，一点都不辛苦。我当时就没有按捺住，直接在帖子里开骂了。你丫没毛病吧，66岁的人声泪俱下，安慰灾民，气得摔了电话，你丫居然还叫“又不是我们让他当总理的，他可以不当啊”！我靠，你能你去当啊。在这种时候说风凉话，脑残吧。遇到脑残就要乱棍打死。别以为你最NB最精英最有反思精神，别一天到晚拿着什么自由人权在那里乱叫。你以为就你懂自由就你懂人权啊，MD没事不要自己给自己找ANTI。我最烦这种摆出世人皆醉我独醒的姿态的人。更何况还是这个时候，生死攸关的时候。

当然我现在对很明显的煽情也已经无感，当然第一次看到的时候还是泪如雨下，但是看得太多了，也就没有力气再流泪了。新闻也是，不断地刷新，看图片，眼泪也不再会流出来。想得更多的是除了捐款捐物，除了献血和祈祷之外，我还可以做些什么。我总是觉得自己做得还是不够，不够。有招募志愿者的活动，可是却只限男性。而且就算我想去，妈妈和姐姐们也不会放心吧。再加上我还要上课，所以很不现实。说要去献血也和妈妈交涉了很久，我说那么你先带我去体检，要是医生说可以，就献，医生说不行，就不献。妈妈说，这还差不多。好像她已经算准了我就是献不成血一样。OTL。刚刚又看到招募志愿者在重建的时候去灾区做心理危机干预，可惜我不是心理专业的，只是我真的不希望那些幸存下来的孩子会因为这次灾难而影响到他们以后的人生。说没有影响肯定是不可能的，而心理危机干预应该也只能把负面影响降到最低，但是，努力总比什么都不做要好。

自己能做的还是那么有限。总之，一定要尽力而为。平常我是一个很消极的人。总是会莫名其妙地悲观。但是在这个时候，我总是不断地被身边的普通人感动，然后告诉自己，即使自己很普通，也是有价值的，也可以为处在灾难的阴霾下的人们做些什么。我没有办法对自己说，你已经捐钱了，够了，你再去献血，能做的就都做了。我没有办法这样对自己说。付出是永远没有办法衡量的，而在这个时刻，再多的付出也还不够。

可以说我不够客观，不够冷静，我也虚心接受任何人的批评。只是在批评我之前，请先尽力为灾区做些什么。一定要尽力，用尽自己全部的力量。

今天和公主聊天了。她去献血了，还拍回来了大家在佳丽门口排队献血的照片。那么多献血的人，从佳丽排到了大洋门口。大家都是好样的。和公主聊天的时候，我一下子就把自己心里的话全部都说了出来。大意就是我现在觉得自己的小情绪，那些小伤感，小感动，真的非常非常的可笑。我以前太把自己的情绪当一回事了真的非常可笑。在这种天灾面前我真的觉得自己非常的渺小，在那些救灾的人面前，我觉得自己要是还沉溺在自己的小情绪里面，我真的可以鄙视死自己。所以这一次，我真的想做一些可以对灾区有帮助的事情。不管是什么事情，不管要花多大的代价，我都会尽力去做。我这一次是真的没有办法无动于衷。

是的，我这一次没有办法无动于衷。像是北京女病人说的，总要做一些自己觉得对的事。如果有人觉得我LOLI了，不好意思，这一次我还真LOLI了。

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果然还是在豆瓣上看到了这样的人。说：我已捐了款，从此汶川地震不关我事。

很好。笑。果然被我等到了。谢谢你。让我再一次感受到了世界的多元。

很多人都会觉得，这次地震离武汉很远吧。武汉很安全，一切都很安宁祥和。可以和同学翻翻杂志，看看报纸的娱乐版，开开老师的玩笑，间或喝口茶，自己的日子还是一如往常。

我做不到。一如既往地做不到。和雪灾的时候一样，我做不到。

也许这个时候写和汶川地震有关的日志显得好不镇定，好没品，好俗气，好滥情。那么没办法，我就是这么不镇定，这么没品，这么俗气，这么滥情。我不是不食人间烟火永远玩腔调玩文艺的人。不管以前我怎么评判GOV，怎么说民族劣根性，怎么显得自己的爱国热情与众不同，在这个时候，我做不到。

火炬传递的时候我没说话。ZD闹腾的时候我没说话。也许那个时候我还有理由说我是在“理智爱国”，那么这个时候我没有办法再淡然处之超然世外。现在失去的，是一条条人命。每一分每一秒，都有生命在消失。我解除了置顶日志。现在没有花痴的心情。我现在不敢再多看一条和汶川地震有关的新闻，而只要那里的人可以平安，那么我流光自己的眼泪都值得。

而眼泪，这个时候又算什么。只是流眼泪，什么都做不了。与其对着电脑哭，我还不如抓紧时间去做更多对灾区会有实质性帮助的事情。

在经历这一切的都是人啊，和自己一样的人，活生生的人。他们的生命在那一瞬间就不再存留在这个世界上，还有很多很多人被压在坍塌的石墙和屋顶下。只是几秒钟的时间，阳光便消失得无影无踪。现在那边还在下雨不是吗？我实在是无法想象等待救援的人们所处的环境。那应该已经不是“恶劣得无以复加”可以形容的了。交通和通讯全部中断，子弟兵徒步赶往灾区，还有死去的学童，牺牲的伞降兵……

我现在什么都不抱怨，也不再发什么没用的牢骚。我只希望一切尽快好起来。因为交通中断，所以网上捐赠的帖子说明近期捐款比较好，捐物可能还要缓缓。所以除了在线捐款之外，我可以做的就是祈祷，不断地祈祷。天父啊，你在毁灭索多玛城的时候曾许诺，只要城内还有五个义人，你便不毁灭这城。难道在你心中，中国十三亿人里还没有五个称义的人吗？

在最黑暗的时刻，你可以握住谁的手。你可以感觉到谁的陪伴。

我为四川灾区的人们祈祷。为中国祈祷。

在航的blog里听到这首歌，很喜欢，就去网上找到了。贴歌词过来充数吧。这首歌我已经循环听了两天了。偶尔间隔着听一下卡奇社的《游园惊梦》。

そばにいるね

作詞：Soulja・青山テルマ
作曲：Soulja

あなたのこと　私は今でも <關於你的事>
思い続けているよ<我到現在都還一直思念著>
いくら時流れて行こうと　<不管時間如何流逝>
I'm by your side baby いつでも <我仍然在你身邊>

So.　どんなに離れていようと <即使分別>
心の中ではいつでも<在我心中無論什麼時候>
一緒にいるけど　寂しいんだよ <都與你同在 但還是覺得寂寞>
So baby please　ただ<只要> hurry back home

Baby boy　あたしはここにいるよ　<我在這裡等你>
どこもいかずに待ってるよ <哪裡也不去>
You know dat I love you　だからこそ　<所以>
心配しなくていいんだよ  <所以請別擔心>

どんなに遠くにいても <不管距離多遠>
変わらないよこの心 <我的心意都不會改變>
言いたい事わかるでしょ? <你知道我想說的話吧>
あなたのこと待ってるよ <我一直都在等著你>

Baby boy　あたしはここにいるよ<我就在這裡>
どこもいかずに待ってるよ<哪裡也不去>
You know dat I love you　だからこそ<所以>
心配しなくていいんだよ<所以請別擔心>

どんなに遠くにいても<不管距離多遠>
変わらないよこの心<我的心意都不會改變>
言いたい事わかるでしょ?<你知道我想說的話吧>
あなたのこと待ってるよ<我就在這裡等著你呀>

俺はどこも行かないよ　ここにいるけれど<我哪裡也不去>
探し続けるあなたの顔 Your 笑顔<就在這裡繼續尋找你的臉龐>
今でも觸れそうだって<現在也是　想摸摸你的臉>
思いながら手を伸ばせば　君は<仿佛一伸手還能碰到 >

あなたのこと　私は今でも<關於你的事>
思い続けているよ<我至今仍在思念著>
いくら時流れて行こうと<不管時間如何流逝>
I'm by your side baby いつでも<我仍然在你身邊>

So.　どんなに離れていようと<即使分別>
心の中ではいつでも<在我心中無論什麼時候>
一緒にいるけど　寂しいんだよ<都與你同在 但還是覺得寂寞>
So baby please　ただ<只要> hurry back home

あなたのこと　私は今でも<關於你的事>
思い続けているよ<我到現在都還一直掛念著>
いくら時流れて行こうと<不管時間如何流逝>
I'm by your side baby いつでも<我仍然在你身邊>

So.　どんなに離れていようと<即使分別>
心の中ではいつでも<在我心中無論什麼時候>
一緒にいるけど　寂しいんだよ<都與你同在 但還是覺得寂寞>
So baby please　ただ<只要> hurry back home

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关于地震我没啥好说的。所以我保持沉默。爸妈同学还有姐姐都给我发短信打电话问我这里怎么样，其实真的没有感觉。就是，没有感觉。整个学校一片安详。

希望在四川的人们，今夜平安。

“然而主，我仍然祈求，求你看顾这地，求你手所施的，不要过于我们所能承受的，求你在烈怒的审判中为我民的悔改留出余地。”

阿们。

亲爱的妈妈。母亲节快乐。我好爱好爱你呀~~~！>33333333<

============我是母亲节的分界线============

因为去学校的路百转千回，我再次决定发挥我懒人的本色，蹭到周一坐校车过去。我发现校车坐多了之后我也变得无惧无畏了，以前自己碰到这种事的时候不是会扭捏很久么。现在我扭都懒得扭了直接大言不惭理直气壮地说我周一和你一起走吧。【某人你不要半路上把我推下去撒这样你的生活会变得寂静无声的OTL】

扭捏久了好累的。而且都没有多少人在乎你是不是扭捏了。好失落哇。所以我不扭了。嗯。

我穿着小姐姐给我的长裙子打扮得非常五四青年。724等了好久好久它还不来。就在我怀疑它是不是改线了的时候一下子就来了两辆。上车之后我就坐在一个太阳晒不到的地方发呆，一路上都在堵车，武昌这边修高架桥的地方太多了，还有修地铁的，所以路况都很缠绵。刚才听公主说昨天她去考公务员，路上堵车堵疯了，最后还是公主的爸爸开车走白沙洲大桥把她送到了武汉理工大雄楚大街的那个考点。多么的颠簸。多么的迂回。真是漫长迂回的路啊。

下车之后就走到戴了隐形眼镜很华丽的某人的寝室。诡异的是我在她那里呆了差不多一下午，做的事情就是看了几集CSI。是三集么？我不记得了。我对数字已经不敏感到这个地步了谁能save me一下。我想说的就是，CSI的色彩太漂亮了。每一种颜色都非常艳，非常满，像是要往外面溢一样。这一点真的深深地吸引了我啊。我对色彩是很敏感的，CSI的色彩非常的对我胃口。

和Grey's Anatomy相比，CSI走得路线一点都不温情。小姐姐说，我觉得这部不是你的style诶，你要是不喜欢看就别勉强自己哈。我说我知道了呀，我不会因为看美剧而自虐的。小姐姐说，啊，当我得知你不会再自虐了的消息时，本宫是多么欣慰啊。= =；我瞬间就囧了。我给你们的印象就是总是自虐总是逆来顺受总是自己欺负自己嘛？为嘛会这样。我真的需要好好的反省一下自己的人生态度了。

下午的时候我一个人走回外婆家。天气很好。风吹过来很舒服。我穿着长裙子和小小的平跟皮鞋，心情无端地就变得很好。呐，我会一直记得那个时候，我站在你旁边，你说，我觉得你长高了呢。那个场景真的充满了非常温暖的幸福感。

我真的，完全没有办法抗拒这样的画面啊。心里面一下子就变得很温柔。说到底果然还是最随意最家常的画面和话语最容易打动我么。类似于这样的画面还有小姐姐喂我吃芒果冰，公主带我在去她家附近的小店子买晚饭，坐在大姐姐和她的宝宝旁边静静地喝水，打开门，看到小妈妈穿着粉红色的长裙子拿着还在滴雨的伞朝我微微笑。

就是这样的画面，在那些逐渐逝去的时光里，给我带来很多很多的温暖慰藉。想起来的时候，只有快乐。

晚上在外婆家吃完饭，我又在沙发上睡着了。外公在看新闻联播，妈妈和外婆还有舅舅说着家常话。我睡得很沉很沉。非常安心。