一。先做题。再抒情。 

个么，被偶像点名了。要做题。于是我要开始认真地做题了。如下：

被点到的名字要在自己的空间里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给10个人

01.你相信人有前世来生吗？

一直希望有。但是不敢肯定。 

02.你怎么知道自己喜欢一个人？ 

如果我心里并不害怕跟TA说话，我就知道我喜欢TA了。

03.你喜欢的人不喜欢你怎么办？

随便撒。 

04.当生命中遇到爱情和面包两者必须二者选一的时候，你会怎么选择？为什么？

面包。有爱情还不是会饿死。除非我爱上的就是一个大面包。

05.怎样才算真正的朋友？

知道什么时候该抽打我的就是我真正的朋友。 

06.会不会有一首歌让你想起一个人？甚至想哭？

……当然会有。而且有很多。啊~我是一个博爱的人~~ 

07.如果因为某种特殊的原因,你不能和你女朋友/男朋友见面,你会怎么办

那就不见撒。急人。  

08.一些人一些事想挽回,但是很难,你会怎么办?

那就不挽回撒。我是一个很随意的人。生活就是很随意的事情~ 

09.你希望自己未来的家该是什么样的?  

让自己舒服的。就是，累的时候，第一个念头就是回那里去。 

10.当有人伤害你的时候，怎么办? 

呃，我觉得没有人伤害我……如果有的话，呃，也就是说我意识到有人在伤害我，呃，那我就不理TA。然后回家找我妈该怎么过日子还怎么过。不过一般情况下我是不会觉得有人在伤害我。我一般喜欢自残。 

11.你的理想老婆/老公是什么样子的？

能够容忍我继续跟姐姐玩的。和Modigliani的气质差不多的。嗯一定要保障自己的生活，不要搞得三餐不继。要有文艺气质但是不能是文艺男青年。是不是很难啊灭哈哈~

12.你觉得自己的自恋程度有多严重？ 

其实我觉得我不自恋，我喜欢自虐。而且很多时候会很讨厌自己。

13.你相信現在所發生的一切都是命中注定的麽？

当然相信了。这样我会比较有安全感。 

14.如果你有一种魔力可以实现一件事，你希望是什么?  

所有在这次地震里面死去的好人都活过来。 

15.这辈子到目前为止有没有认为做的最错让你最后悔的事情？

没有。我做了就做了。从来不后悔。 

16.你相信有外星人和UFO么？为什么？

相信啊。要不然地球人多孤单啊。 

17.今后想做什么职业？

我不想上班。我想和姐姐一起玩。 

19.你认为分手后还能做朋友吗? 

不能。爱的时候我很认真不爱的时候我也很认真。分手了我就会很认真地跟他说拜拜然后老死不相往来。如果他突然出现在我面前的话我觉得我会受惊吓的。说不定还会报警。因为我一点都不爱了才会跟他分手呀。呃我说了好多哦。 

20.你下一个最想去的国家是哪里？

德国。因为小姐姐在那里呀呀呀。 

21. 怎樣才能抓緊想要留住的一切? ?

按照朱婧姐姐在文里说得那句话，就是：“从不拥有，是我保有你的唯一方式。”

啊答完了。我也懒得去改题加题了。是要点名嘛？偶像已经点了陈亮文了我就不点她了。那么，我要点：月野动物园园长月野鹿，公主，神【我不晓得你会不会做这个题诶，点了再说吧】，贝比，紫紫姐姐，龄官姐姐【为嘛还有4个人】，众众，赵姗姗，鱼小姐【啊啊啊啊啊啊啊啊还有最后一个人，点谁呢T T】，老公【你又在弄毕业的事情又在计划出去旅行而且你博也关了所以你不做也没关系OTL】。

哦也终于弄完了。被我点到的人千万不要恨我。谢谢~~~我爱你们。

二。不该相爱的两个人。

今天艺术鉴赏课终于放完了电影《Modigliani》。看到最后我真的绝望了。我看一部冗长的文艺片居然都会泪如雨下。豆瓣上很多人都说，这部电影太过煽情，和真实的Modigliani相去甚远。其实在看这部电影的时候，我对Modigliani并不了解，只是看过几幅他的画，画中的人大多高贵又忧郁。细长的脖颈，似乎是紧闭的双眼，无比安静的姿态，这就是我对Modigliani的画的印象。和莫奈、雷诺阿、毕加索相比，Modigliani的画显得太过素净和寂寞。在看电影之前，我以为他会是一个有些自闭，有些抑郁倾向的人，而电影中的Modigliani却是一个放荡不羁才华横溢的男人。

这部片子不是一部严格意义上的传记电影。它讲述的不过是一段爱而不能终生厮守的爱情。

其实让我落泪的是他的妻子Jeanne。饰演Jeanne的Elsa Zylberstein，她的样子和气质，竟然和Modigliani画中的女子出奇的相似。在她安静的面容下，有的是一颗无法遏制的为爱迷狂的心。她在黑夜中临窗而语：“你知道什么是爱么。真爱。你爱得如此深刻，甚至觉得自己应该下地狱？我就是如此。”她为了和Modigliani在一起，与父亲决裂，甚至放弃了亲生女儿的抚养权。她在Modigliani破旧的公寓里为Modigliani刷洗厕所，母亲来看她，劝她回去，她只是颤抖地说：“我离不开他……他就要死了……”

我忽然觉得，这是不该相爱的两个人。一个人爱着绘画，爱着精神世界中的一切，一个人爱着这个男人，而无法再分哪怕一点点爱给周围的人。她只有他。他只有绘画。她爱他胜过爱自己，他爱绘画胜过爱自己，这样的人，如何在这个纷繁的世界中生存。看到Jeanne逐渐憔悴，我就说不出的难过。一个人要多勇敢，才可以这样去爱一个人。说实话，我做不到。我常想，这样去爱一个人无疑是自杀，是非理智的，但是，爱情里面怎么可能有理智。只要有足够的理智，都不会爱别人胜过爱自己啊。

Jeanne爱上了Modigliani，只是一瞬的时间。从此，她的世界里就没有其他的人。那一段在黑暗中的舞，让我都跟着醉了。夜雾中，两个人在空寂的长街上舞蹈，那条路，就像是他们的一生。Jeanne是Modigliani画中的女神，那一段为了参加沙龙而“斗画”的情节是我最喜欢的片段。Modigliani砸烂了商店的橱窗，Jeanne穿着他拿回来的那条蓝色的丝绒裙看上去忧愁而寂寞。她再次怀孕的腹部隆起着，安静的坐在椅子上，像深色的潭。Modigliani安静而沉醉地画着她，我想这就是他对她的全部爱情。

真实的Modigliani是一个风流浪荡的男人。只是电影里并没有如实地反映这一点。所以我干脆就没有把它当作传记电影来看。我说了，这只是一个惨烈的爱情故事而已。所以当Modigliani的画被扯掉幕布，赢得所有人的惊叹的时候，我的眼眶也跟着Jeanne一起湿润了。Jeanne看着画中的自己，看到Modigliani终于为她画上了眼睛，一瞬间泪如雨下。当她坐在他面前成为他的模特的时候，Modigliani就对她说：“如果我能看到你的灵魂，我就会画你的眼睛。”他终于，画了她的眼睛。她等了那么久。

只有她自己明白，她得到的是怎样的一段爱情吧。像她说的，即使万劫不复，她也不会转身抽离。因为，她已经无路可退。

只是在众人欢呼的时候，在Modigliani的画终于站在顶峰的时候，他却不在那里。他倒在茫茫的雪地里，手里攥着被人撕碎的结婚证明。那是他要带回家给Jeanne的，那是他等了一天，为Jeanne和他们的孩子而带回来的惊喜。只是，他倒在了雪地里，那晚，死在医院的病床上。Jeanne离开医院，带着九个月的身孕殉情而死。

没有了他，她没有办法活下去。这样两个人，是不该相爱的人啊。只是，谁又有资格这样说，谁又敢肯定，自己比他们更幸福。

就这样，电影在高潮部分戛然而止。教室里的灯亮起来的时候我的泪水无所遁形。走出教室，我在教学楼的走廊里哭了很久。一直到泪水不再落下，我才背着书包离开了。那样的爱，是我不可能付出的。也是我，不敢得到的。平平凡凡的生活就很好，在天空中耀眼地划过那一瞬便归于永恒的暗夜，这样的生活，不是属于平凡人的。

而我，只能看着电影，落下一些不知所谓的泪水而已。

以上。

嗯。这会是一个连续剧。严肃地点头。废话不多说。正文开始。

【伟岸形象塑造工程第一部分请点击观看：http://xiaoanprincess.blogbus.com/logs/19501293.html】

对了，大家要始终记住，本文的主人公是既低调又低调既伟岸又伟岸的啊~~！

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Chapter 1~

某个周一，下午，A上完课，背着双肩书包解放一般从教室里以即将虚脱的步子走出来。B很习惯地看着她，准备和她一起下楼。忽然——

A：啊啊啊啊啊啊啊等一下！！！！！【扭头朝教室里还在收拾扩音器的学生大喊。】

B和一众学生：……【被惊悚到了好伐……】

A：我还有东西在里面！忘记拿了！！！！【转身往回跑。她背上的双肩包一颠一颠的，还有卷卷的马尾辫摇来摇去。】

A冲进教室之后，几位她的学生扭头看着她在多媒体那里翻东西的样子，笑嘻嘻地说：“老师好像学生哦！看上去好小！真是可爱啊！”

B：……

一会儿A拿好东西重新走出来了。那些学生边笑边看A，慢慢的先走了。

A：走吧！【意气风发地对B说。】

B：刚有学生说你诶。【平静的语调。】

A：……说我什么。【警觉。】

B：说老师看上去像学生啊，好小哦，好可爱。【绝对没有添油加醋添枝加叶。】

A：……【沉默】

B看着她。终于——

A：谁！！！！！！！！！！是谁说的！！！！！指出来！！！！！我要把她们的名字查出来！！！！！！！！期末我要挂了她们！！！！！！！！

B：……

【所以说啊，A平时很温柔的，只是，抓狂后后果不可计哟……】

Chapter 2~

A：我把电影拷到移动硬盘里面去了，你们拿回去拷，然后把移动硬盘给她【指B】，她到时候会带给我。【某个周一，已经打过下课铃。A边收拾东西边对找她借移动硬盘拷电影的学生说。】

B：……【由A的语速可以推断出来A在担心自己会不会误了校车。】

一众学生：嗯嗯好的。【留好了B的手机号码，说晚上会来B的寝室还移动硬盘。】

A：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我要先走了要先走了校车要来了~~~~~~！我先走了！！！！【扭头看看在教室里看不清楚的教学楼外的空地，拉着B往教室外面跑。】

B：还没有来呢车。我刚看了。【边看教学楼外面边安抚担心的A。】

A：哦真的吗不会赶掉吧不会吧不会吧。【边往下走边看教学楼外面停校车的空地。】

一众学生：老师，校车要来了。【镇定的语气。】

A：……啊啊啊啊啊哪里哪里来了吗来了吗？！【惊惶状。】

一众学生：……还没。快来了。【继续镇定。】

A：……【怒目。】

一众学生：啊啊啊啊啊啊啊啊校车来了！！！！啊啊啊啊啊校车要走了要走了！！！！！老师都上车了！老师你要赶不上了！【突然变换语气，焦急地大喊。】

A：啊？！？！？！【大惊之下往外看，发现校车没有来。】……明明没有来！！！！！【松口气之后怒了！】

一众学生：哦，校车刚走了。已经走了。老师你回不去了。【无比镇定。】

A：……校车明明还没来！！！！！！！【已经走到教学楼外的空地上，发现还有很多等车的老师。】

B：^ ^【持续偷笑中。】

A：……你笑P啊！【扭头对偷笑了很久的B。】

B：T T。【人家是无辜的。】

一众学生：唉，没有想到老师你这么紧张啊！【望天偷笑。四下散开。】

A：……你！！！！你！！！还有你！！！！！你们叫什么名字！！！！！？？？！期末考试我要挂了你们！！！！！！！！！【彻底暴怒。】

B：……

【学妹们……诚挚的忠告啊……关键时刻不要用校车来开玩笑……会有生命危险的……】

Chapter 3~

A：你看学校的图书馆。你看它的样子。【严肃地仰头指着高大庄严的图书馆。】

B：怎么了，图书馆。【顺着A的目光诚恳地看过去，没有发现任何异常。】

A：……那就是一张囧脸啊！！！！！！【忽然沉浸到自己的世界中的某人，不可遏止地high了……】

B：……哪里囧了啊！！！【静静地往A旁边挪远了三步……】

A：你看！那就是一张囧脸嘛！！！图书馆就是一个大大的囧。【无比开心地笑着，陶醉着。】

B：真的嘛……？【米有看出来……不好意思地摸摸头……】

A：嗯！图书馆会在我们都看不见它的时候，偷偷地拉着衣服，悄悄地踮起脚，然后咚咚咚地跑到那边去蹲下来！！！【A一转身一挥手，豪迈地指向学校的大门方向。】

B：……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！！【一定要笑！！！】

A：你笑什么！本来就是的！它蹲下来之后，还会是一张囧脸哦！它还会说：我不跟你们玩了。【无比认真的表情。】

B：……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！

A：你怎样啊，是真的很囧好不好！你看嘛！

B：……是你的问题吧……为嘛我看不出来它囧啊？【忍笑。争辩。】

A：……关我什么事。谁叫它就长得一副囧脸……啊啊啊它好囧哦！！！【持续陶醉……】

B：……

Chapter 4~

A：小孩子好吵。我不喜欢小孩子。【某日在车上，A和B忽然开始讨论小孩子。】

B：啊，还好吧，我还挺喜欢小孩子的。【是真的。小孩子多可爱啊。星星眼~】

A：嗯怎么讲，要看年龄段吧。有些小孩子，就是还没开始上幼儿园的那种小孩子，是很乖很可爱的。上幼儿园之后就不行了。【很认真地说出自己的看法。】

B：7岁之后就不可爱了吧？【好多人都这样说。】

A：不，7岁之前就不行了。很吵。非常调皮。如果我当幼儿园老师，估计会发生血案。【镇定地说。】

B：……不是吧……那么恐怖……【囧。】

A：真的嘛！说不定我还会把小孩子从窗户外面丢出去……这样小孩子在我这里会得到身与心的锤炼……【越说越离谱的某人……】

B：……幸亏你不是幼儿园老师……说得像是你要炼钢一样……【继续囧……】

A：……还好你说得不是小孩在我这里都被我炼成变形金刚……【A说完这句突然大笑……笑得趴在了椅背上……】

B：你怎样了……【大惊恐！！！好囧！！！】

A（强忍住笑）：……啊我只是突然想到，小孩家长过来接小孩，会看到小孩子突然变成了一辆小车，然后对爸爸妈妈说：爸爸妈妈你们看，我会变身哦！然后小孩的爸爸妈妈就会说：嗯！我家小孩真厉害！然后他们一家人就变成小车开走了！！！【……继续不可遏止地开始狂笑……】

B：……|||

A（继续忍住笑意）：然后，所有小孩子都和他们的爸爸妈妈一起变成了车！有三轮车自行车小汽车！然后我就看着他们从幼儿园门口开走了！最后我也变成车，回家了！【……又开始狂笑……无法停止……】

B：……||||||

【……于是……要我说什么好呢……】

THE END

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于是，今日放送到此结束。请大家保持关注~！^^

鄙视自己像小孩一样晚上踢被子。

结果凉了肚子。痛。=-=

为什么高跟鞋开始没有爱了。穿了一次而已。脚上就起了两个泡。脚后跟那个还破了。=-=

老公要论文答辩了。也不知道姐姐她们论文答辩顺利否。希望她们都可以顺利吧。

最近做什么都没有状态。刘小安你快点醒悟吧。

其余的。天亮再来murmur。

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睡醒了。好餓。我要準備出門去吃東西了。早上迷迷糊糊的時候收到老公的短信，說答辯結束了。我迷迷糊糊地給她回了一條短信，又睡過去了。現在已經不記得那個時候我說了些什麽=-=

總之，答辯結束了就好。摸摸。辛苦了。

每次一到深夜的時候，若我還醒著，那么就會被很多很多的負面情緒所纏繞。就算只是一個小小的細節，也可以讓我非常揪心。所以，熬夜不僅對身體不好，也對心理建設不好。而且人早上和夜晚想到的事情是完全不一樣的，越晚心就越脆弱。和荷爾蒙分泌有關么。><

所以我覺得我還是適合早睡早起的。在學校里，郊區的清晨，還是很舒服的呀。而且學校裡面的睡蓮又都開花了。穿過那篇池塘去教學樓上課的時候，心情總是特別的好。

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日志停下来，就不想再接上去。

那些闲散的时光和话语，说起来总是很随意。而且说与不说，并没有太大关系。在梦里梦见自己特别的生气，非常非常难过，可是我现在已经不太清楚梦里面到底发生什么事情了。只记得自己冲出房间，用力地关上家门，光着脚跑到了街上。是暗夜，却不冷，光着脚踩在水泥地上，心也一点点平静下来。

到哪去呢。到哪去好呢。一定不要回去。在梦里面，我这样眼眶酸涩地想着。

我在梦里的情绪总是比现实生活里激烈不止一倍。我常会梦见自己在梦里和不喜欢的人吵架，大声地哭泣或是分外的生气与悲伤。在梦里面我会拥抱自己喜欢的人，说我很想念你。而在现实生活中我并没有这样的勇气。若是真的对一个人说我很想念你，自己都要尴尬半天，面红耳赤。这样的事情，不是没做过，但是，还不如不做。

最轻松的交流还是不那么认真的对话。互相调侃，或是互相诋毁加自我吹捧。就这样打打闹闹，便很好。那些太过激烈和严肃的情绪和话语，还是留到梦里慢慢说吧。

只是，为什么我还是会随时随地想起你。明明一直在说话，一直在一起，我为什么还是会随时随地想起你。我似乎一直是这个样子，似乎已经没有改变的可能了。

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昨天在豆瓣里看到一个小组话题，里面这样说：“如果我们对某些人毫无理由地喜爱或憎恨，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征，和他们接触给了我们第二次补偿的机会。 ”

我心里顿时有恍然大悟的感觉，原来如此，原来是这样啊。原来我一直在寻求一种补偿，哈，还真是惭愧呢。为什么我会那么容易喜欢上那些亦师亦友的、能教育我、给我长辈一般的关爱的人，为什么我会哪怕自己委屈到流泪还是忍不住要喜欢她们。原来是为了得到补偿。

补偿我童年时代的缺失。补偿我童年时代无力改变的那些东西。小学时候，身体孱弱，父母正在协议离婚，学校里很多老师并不喜欢自己，眼神里对这个偏科又倔强的小孩多是不屑和鄙夷。我自己都不知道自己在小学是怎么活过来的。总之，六年的时间，总算是过去了。而我，也经过这六年，从一种人，彻底地变成了另外一种人。

不是说怨恨，也不是责怪。所有的路，都有必须走过的理由。只是，我没有办法说服自己，那个时候的自己是幸福的。我想得到的无外乎是“没有条件的爱”，即使是再委屈，再难受，我也想从你们身上得到“没有条件的爱”。我终于明白，我的心里是在这样想。

这样说会吓到你们吧？气氛是不是沉重了。=-=。其实我只是忽然有点感慨而已，人的心理竟是这么奇怪的东西，竟然一点点委屈都不愿意有。即使自己不愿意这么孱弱，可潜意识还是不放过自己。怎么讲，看样子只能是慢慢调整了。其实很小的时候我就知道没有人有义务无条件地爱自己，自己唯一能做的，恐怕还是自己好好对待自己。只有这样，才可以慢慢变好。自怨自艾那些，我瞧不上。要自己快点变强大才可以。嗯，就是这样。

总而言之就是活得没心没肺，还真是一门艺术啊。><

请各位大神继续来扯我的神经吧。我也在努力。它会变粗的。我相信。【握拳！】

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最后说一个故事好了。是我用在一篇文章里的童话故事。不知道大家有没有看过王尔德的《西班牙公主的生日》。嗯，就是这个童话了。最开始是我外婆说给我听的，那时我还小，却记住了。在所有王子公主的故事里，我偏偏记住了这个。

故事讲得是一位西班牙公主过生日了，国王召来很多人为公主举办游园会。其中有一个小丑，长得非常非常难看，他表演的时候因为他丑陋的样子逗得公主哈哈大笑，于是她不断地要求他继续表演。

可怜的小丑从未见过自己的样子，以为公主喜欢上了自己。而他也爱上了这位美丽的西班牙公主，期待着和公主远走高飞，带她看遍世界上的风景。当然，最后小丑知道了公主为什么会对着自己哈哈大笑，知道了自己的样貌是多么的丑陋。当他绝望地死去之后，人们发现他身体里的心都碎掉了。

可是公主的生日还没过完呢。公主还在继续快乐地享受着明媚的阳光。她一点都不在乎死去的小丑。没有了他，还有其他小丑可以逗她笑呢。

她只是有些惊讶地说，原来他的心是碎的啊。

THE END

换回白色模板。悲哀过后，要更好地活下去。

这几天也想到了很多。关于自己，关于自己身边的人。不知道自己是从什么时候养成了一个习惯，就是面对自己可以放肆去喜欢的人，就会恨不得要在一天之内把自己全部的喜欢都倾倒给对方。或许这是一种没有安全感的表现，不管是对家人还是姐姐，我似乎都是这样的态度。

从某个层面来说，这样或许不够好。或许真正的喜欢是安静的，绵长的，深情而有度的。而我表现出来的，却是如果今天不把这些爱给你，明天似乎就没有机会了。是的，就是这样的迫切。但是从另一个层面来讲，我这样去爱，更容易没有遗憾。

当天地瞬间在我面前消失，我不会担忧你是否知道我爱你。我只会释然地在心中对自己说，没关系，她们都知道，我很爱她们。在她们的记忆里，我的爱不会是模糊暧昧的，而是确凿的，是坚定不移的。这样，多好。在她们的脑海中，我说出的最后一句话不会是充满焦躁和愤懑的“烦死了”，不会是敷衍和不耐烦的“知道了”，而会是真切的甚至有些让人肉麻的“嗯，我真喜欢你啊”，“一直在一起好不好”。

我希望我的生命中没有遗憾，只有爱。我希望自己珍惜的人，知道我对她的爱和珍惜。而经过这几天的沉淀和思考，不得不说，怜取眼前人，尊重和珍惜生命是我应该有的生活态度。我想让你们知道，我是这么珍惜你们，这么爱你们。我在地震之后看到传说是为台湾九二一大地震所作的《忽然之间》的歌词，忽然就体会到了那种真切的悚然动容：“如果这天地最终会消失，不想一路走来珍惜的回忆没有你。”

是的，我不想一路走来珍惜的回忆没有你。

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『就算世界动荡，再绝望也有微笑的勇气。』

这几天我也一直在想，是不是自己就要这样消沉下去。在地震发生之后，我忽然就觉得，再也没有办法真心地笑出来了。就算是和几个姐姐在一起，那一刻觉得快乐，但很快就会被地震的消息重新夺走自己的注意力。想到那里的孩子，那里的人们，我忽然就觉得自己再也没有办法真心地笑出来。

这样不好。我应该克制自己的情绪，不能让自己的负面情绪影响到自己正常的学习和生活。悲伤过后，日子还是要过下去。而且，大家都还在努力，没有人放弃。在这个时候，我更应该打起精神来，认真地生活，做好自己现在应该做的事情。像是那首歌里唱得，“就算世界动荡，再绝望也有微笑的勇气”。坚韧，不是说说就算了。乐观，也不是说说就算了。与其让消极的生活态度影响自己，还不如沉着下来，做好自己该做的，在将来，为灾区做更多力所能及的事情。

我想，这样更好。时间在一天天的过去，期待奇迹的同时，也不要忘记过好自己的生活。

『因为我知道你是个容易担心的小孩子。』

这段时间又重新把被我弃置了很久的IPOD拿出来充电听歌。因为附带的那个光盘被我弄丢了，所以里面的歌还是06年夏季小姐姐帮我装进去的。听到那些歌，就会想起那些日子，想起那年夏天和姐姐穿梭在汉口老街里面的气息和时光。

放到陈升的那首《风筝》的时候，我正在一间空教室里上自习，整个人就愣住了。听着这首歌，眼泪就慢慢地流下来，想到了很多很多。

因为我知道你是个容易担心的小孩子
所以我将线交你手中，却也不敢飞得太远
不管我随着风飞翔到云间，我希望你能看得见
就算我偶尔会贪玩迷了路，也知道你在等着我

我是一个贪玩又自由的风筝，每天都会让你担忧
如果有一天迷失风中，要如何回到你身边
因为我知道你是个容易担心的小孩子
所以我会在乌云来时，轻轻滑落在你怀中

我是一个贪玩又自由的风筝，每天都会让你担忧
如果有一天迷失风中，要如何回到你身边
贪玩又自由的风筝，每天都游戏在天空
如果有一天扯断了线，你是否会来寻找我
如果有一天迷失风中，带我回到你的怀中

因为我知道你是个容易担心的小孩子
所以我在飞翔的时候，却也不敢飞得太远

希望所有人，都平安幸福不寂寞。

『我走过那片阴暗的草坪。我不会感到恐惧。因为你的灵魂与我同在。』

模板换成黑色的。这三天。为汶川大地震的死难者致哀。在网上看到有帖子讨论举哀三日会不会太形式化。唔，原来人与人真的是不一样的。是，这是一个形式，但是我第一次不觉得这种形式“形式化”。我是从内心深处觉得，我应该默哀。这是国难。国难。

下午没有课的同学全部都集合在露天电影场，我和很多同学一样，特别回寝室换了黑色的衣服。我找到一条黑色的连身裙，胸口那佩戴上了一朵学校发下来的白花。当14：28分真的到来，哀乐奏起，汽车鸣笛，我的眼泪也落得不再受我控制。站在我身旁的女孩也在默默哭泣，太阳很大，我却觉得冷。

闭上眼睛的时候，脑海中浮现的就是灾区的一幕幕画面。语言是苍白的。从灾难开始，我就一直在说话，说了好多好多，这一次，我是真的不知道还能再说什么。感想，心情，没有办法用语言表达。

请大家在这三天停止娱乐活动。穿上素色的衣服。纪念所有汶川地震的死难者。

照片是我们班周日晚上举行的班会。点燃蜡烛，在烛光中为遇难者祈祷。默哀。