昨晚睡得异常早。大约八点不到，我就已经关了灯，关了电脑，听着妈妈在客厅打电话的声音，迷迷糊糊地睡了过去。还是做梦了。

梦见爸爸到学校去接我。给我请假。是夜晚，不知道为什么，同学们被带到走廊上去参加一个讨论，排着队，但是站得有些松散。我被爸爸从队伍里牵出来，我看到站在前面面对我们的老师好像是大姐姐，但说话的时候却像华丽丽。我看着老师，忽然不知应该说什么，想起来是爸爸为我请了假，心里却还是忐忑。老师也看着我，我走出队伍像是慢动作，只是和老师彼此都有些惊愕地对视。然后就被爸爸带离了队伍，走过那条昏昧的走廊。

爸爸说，你还在和她玩吗。我反应过来，这是高中时候和爸爸去北京，听到爸爸的有些不屑又有些挖苦的声音。他问我，你还在和她玩吗。我知道“她”指的是大姐姐。我不知道为什么，爸爸会这么问我。我一下子就生起气来，甩开爸爸的手，说，是的，不可以吗，我没有人玩。说完我就跑出了教学楼，在夜晚的校园里负气奔跑。

校园在山上，我跑出了学校。是下坡路，两遍种满了树木。夜晚也看不清是什么树，只看得到山下明亮的点点灯光。我旁边不时有人来去，下山的，上山的。人们说着话，自若地走来走去，只有我在生气。不知道跑了多远，又怕爸爸会跟不上来，还是有些担心地站住了。回望，看到爸爸边朝我快步走，边说不要跑，不要跑。我又和爸爸一起走，走下山去。

越往山下走，道路两遍就越繁华。有很多小店子，多是卖吃食的。爸爸说，饿了没有，吃点东西好不好。我说好，我要吃米粉。爸爸带我走到最后一家小店子，说，这一家最好吃了。然后爸爸就买来东西，让我慢慢吃。小店子里面灯光昏黄，但照在爸爸身上却显得温暖明亮。他坐在我旁边。水汽扑腾起来，氤氲了眼睛。

然后我就醒过来了。是凌晨两点多。我记得老师的眼睛，记得爸爸在灯光下的身影。有些恍然。客厅已经悄无声息，妈妈正在安睡吧。我又闭上眼睛，恍恍惚惚地睡了一会儿，便再也睡不着了。躺在床上，听着房间里和房间外面细碎的声响，后来打开床头灯，开始看姐姐给我的那本《石头记》。看着看着，天就亮起来了。五点半快六点的样子，我给33发了短信，叫她今天不用特别打电话叫我起来，我已经醒过来了。可是快七点的时候，33的电话还是来了。嗯，她真是个好姑娘。

早上和妈妈一起出门去吃早饭。其实我很少出门，特别是在清早。和妈妈一起吃了很多东西，还在一家水果副食店看到了小学初中的同学。那家店是他家开的，他的样子没有什么变化，只是长高了不少，在忙里忙外帮家中兄长做事。妈妈说你怎么不去跟人家打个招呼，我说他肯定不认得我了。很久没有感觉到这种清晨户外的阳光和烟火气息，只是每日呆在家里，好像外面的世界是什么样子都和我没有关系。早上吃早饭的时候，我坐在早点摊上听摊主和来吃饭的人聊天，是很家常的对话，在热气腾腾的背景下显得特别让人安心。我甚至有点小小的感动。

想起小时候上幼儿园，妈妈送我去之前都会带着我吃早饭。有的时候是热干面，有的时候是油饼和豆腐脑。妈妈总是哄我多吃一点，我总是摇头说不要。那个时候的清晨和这个时候的清晨应该没有什么区别吧。我问起妈妈还记不记得，妈妈摇头，说这么琐碎的事情她早都忘记了。

回家之后我看了一会儿课本，就收拾了包出门去邮局寄要给姐姐的书。亚贸那里的邮局人满为患，我又坐车去了水果湖。其实我对水果湖的邮局更有感情一些，高中时候不管是寄什么，书也好信也好，都是到水果湖的邮局去寄的。每天晚上晚自习之后，我和同桌都要站在邮局外面的邮筒那里说很久的话。都是很琐碎的事情，现在我也已经想不起来到底说了些什么，但是高二高三真的是我过得很开心的一段时光。

水果湖的邮局里人不是很多，我排了一会儿队就轮到我了。把书封好交给服务员，一共只花了不到十分钟的样子。我在书里还夹了一张字条，记得以前高中寄书的时候是不让夹的，还会检查，但是这一次却非常顺利。站在邮局门口给姐姐发短信，说书寄好了，今天就会发件，大约两天左右到。刚刚我在网上查了一下，我寄给姐姐的书22：33：52已经离开处理中心，发往目的地了。真好。

所以EMS还是很不错的。比快递公司要靠谱一点吧。至少我可以通过邮件号码查到我寄出的物品到哪里了。这会让我非常有安全感。^^

走出邮局，去对面的屈臣氏买了一瓶饮料解渴。本来想去爸爸家拿我的东西的，可是答应了妈妈要回家吃饭，就没有去。下次再把留在那里的几本书拿回家来好了。还有姐姐给我的小礼物，也要一并拿回来，放在身边。709是空调车，很凉快。回家之后，妈妈还没有下班。这个时候我才恍惚觉得困倦，翻了几页书，又安心地在桌上趴了好一会儿。吃完午饭我就上床去午睡，先还在看书，看着看着就睡过去了。“手倦抛书午梦长”。

这一次睡得很安稳。一个梦都没有。醒来的时候妈妈都要下班回家了。

豆瓣上有个很有意思的活动，叫做“在我的城市，看你的天空”。各地的豆友都在往豆瓣上贴各地天空的照片，那些美丽的照片让我着迷。各地的天空和云朵，还有天空下隐现的树木房屋，大朵大朵的向日葵，以及彩虹。天空或阴霾，或晴朗，或万里无云，或彩霞满天。黄昏的，黎明的，盛夏的，晚秋的，各种各样的天空，就像是没有说出口的各种各样的心情。

我一帧一帧地仔细翻看，那些天空真的非常寂寞，但是又非常非常美。

在我的城市，看你的天空。不知道你在的地方，天空又是什么样子。我想念和你们走在一起的时候，看到的云朵和天空。我想知道，那时的天空和这时的天空，我的天空和你的天空，到底有什么不一样。

以上全部是我06——07年拍下的旧照片。是我所看到的，天空的样子。你的天空，又是什么样子呢。

照片未完。或许待续。

昨天完全被气昏了。在受到极大惊吓和刺激的情况下我想消极避世。今天也没有什么要写的。还是请大家看照片好了。

小姐姐启程回德国了。我又开始听陈奕迅的歌。一首一首地听。也一次一次地想起06年的夏天，和小姐姐一起走在汉口大街小巷里的时光。

我很想她。

我开始严肃地思考。思考什么呢。思考我有没有必要在我的blog里面开辟一个分类。什么分类呢。冠名为“雷雷更健康”的分类。

不知道为什么。在看过《赤壁》这部玄妙的电影之后，我生活中的雷，忽然就多了起来。简直让我招架不住。当然，本着来者不拒去者不追的态度，我还是在和雷友好相处。只是，马克思主义哲学高屋建瓴地告诉了我们，量变，会导致质变。也就是说，吸收了过多的雷，会导致我的体质失衡。通俗的说，就是我会变态。而变态到一定程度之后，我的身体内部承受不了那么多囧异的元素，它们会以无比浩大的声势，带我领略到弗洛伊德精神分析学里提到的“死之本能”。

好了。下面我要说一下什么是死之本能了。在参考了强大的维基百科和不靠谱的百度知道后，凭借我已经风中凌乱的残损的记忆力，我可以大致说一下。心理学专业的姐姐不要嘲笑我[捂脸]。死之本能，也叫“死亡本能”，“死亡驱力”或“死的本能”。这并不是让人找死的本能，虽然某种程度上会产生这种最终结果，但是它的初衷并不是这样。它是一种人本身的对外界的破坏欲，一切的侵略，征服，毁灭，都是死之本能带来的。这么说，够不够通俗易懂呢？如果还不够通俗的话，我再换一种说法。我感知到的死之本能，就是让我几次三番想要掀桌，急切希望这个世界瞬间毁灭，甚至产生第三次世界大战快点爆发这种不和谐的想法的那种神秘力量。

当我站在血色夕阳的背景下等了若干小时之后，当我内心的黑洞无声无息扩张成一个宇宙之后，我想说的只是，这个时候不要来惹我。如果这个时候有人站在我面前迸发了一颗细小的火星，我都会不可遏止地爆发出来。而这个时候如果不是我妈在，如果不是某个不断让我镇定的人在，我一定人挡杀人，佛挡杀佛。

起因是一场相亲。妈妈是牵线搭桥的人，我是陪我妈妈去的人。而且我和准备相亲的女孩子关系很好[究竟有多好，请大家自行参照我上一篇写姐姐的日志]，所以我从知道女孩要相亲开始就紧张得快要神经衰弱。约好了下午六点多在首义广场见面，于是下午五点半，我就关了电脑，拿了钥匙和手机，和我妈妈一起出了门。陪我妈妈在胭脂路拿了衣服之后，我们就从古楼洞穿到了阅马场那里的首义广场。这个时候已经是六点零几分了。说好要给我妈妈消息的男方的母亲一直没有电话来，我妈妈只有把已经处于戒备状态开始焦躁的我拉到了阅马场KFC旁边的龙门清粥去吃晚饭，边吃边等消息。男方的母亲说自己儿子在上班，六点的样子下班，这个时候才可以接电话打电话。所以我们就按捺住性子，等着她儿子可以过来见面的消息。好在女孩子还在家，是等到我妈妈的电话之后再出门的。

于是，我和妈妈就这样从六点零几分，等到了七点零几分。一直，一直没有任何消息。而我，已经有了想掀桌的冲动。还好吃饭的地方人不多，不吵，要不然我肯定会开始哭。我烦躁就会哭，边哭边使劲跺脚。控制不住要发泄。吃饭过程中除了跟我妈说话，我一直黑着脸，并且越来越不爽。

终于还是我妈妈给男方的母亲打了电话，问是怎么回事。得到的答复是刚给她儿子发了短信，她儿子说可以见面，但是还要打电话商量具体几点在哪里见面。瞬间，我就有种被耍了的感觉，“不靠谱”这三个字无数次在我心中闪现，随之而来的还有无数的怀疑。开始不是说六点钟下班吗？不是说六点钟就能说好在哪见面吗？为什么，已经七点多了，还在说“要打电话商量在哪见面”呢？中间到底出了什么问题？那个男的到底是不是自愿的，还是只是他母亲在一个人激动来激动去？呵，我当时真的想说，走，回家吧。要女孩子也不用来了。

挂了电话，我和妈妈决定去广场上转一下，再等一会儿。而且广场上也比吃东西的地方离车站近。过马路的时候我条件反射地要往车站走，说回家，结果被我妈妈拉住了。我说，那个男的不会来的。我妈说，我给女孩子打个电话吧，让她在家等着不是很好，别让她着急。于是在七点二十多的时候，我妈妈给女孩子打了电话，说了一下这边的情况。我在旁边真的已经非常生气了，让我妈妈等这么长时间，一点解释都没有，毫无音讯，就算在银行上班，有规定说不能接电话不能打电话，但是他妈妈不是已经跟他发了短信吗，说明他不是处在异次元真空状态啊。为什么一句话都没有。而且，我们都已经跟女孩子说好了，要见面，为什么拖拖拉拉到现在都没有确定几点在哪见。对我妈妈，对女孩子，都是异常的不尊重。也许这种事情在这个世界上已经司空见惯，但是是不是司空见惯的事情就是对的呢？！是不是司空见惯的事情就可以被忍受？！就我个人来说，我是忍不了的。这是原则问题。不尊重别人，这是绝对不可以被原谅的。

特别是，没有被尊重的是我的妈妈，和姐姐。这对我来说，是天雷，是让我没有办法忽视和忍受直接激起我死之本能的源头。

挂了给女孩子打的电话，忽然接到了男方母亲的电话。说是她儿子要回家收拾一下，洗澡，打扮，大概八点半的样子会到广场来。这个时候是七点三十五的样子，也就是说，这位架子很足范儿很神秘的男的还要一个小时才可以出现在我们面前。第二次，我第二次感到被耍了。是谁说男的在阅马场有房子住啊，是谁说男的就在附近的某银行上班啊，为什么还要一个小时啊。好这一切都可以忍，为什么在漫长的等待过程中，他一点消息都没有给我妈妈啊？害羞吗？！害羞个屁啊！三十一岁的男人玩害羞玩神秘吗？！

挂了这边的电话，我妈妈又赶快给女孩子打电话，跟她说八点半在首义广场见面。但是女孩听说了我的狂躁，就决定提前“来看看暴躁的小安同学”。嗯，当时我就安定一点了，开始和妈妈站在一群跳舞的大妈旁边欣赏武汉市中老年妇女的传统消夏活动，还陪妈妈去旁边的皇冠和罗莎买了蛋糕面包。在八点二十的时候，女孩子就找到了我们，于是，开始了三个人的等待时光。

其实看到女孩子朝我走过来的身影，我忽然有点点想哭。她真的是很好很好的女孩子，我真的希望她可以被很好很好的对待。不管是谁，不管是什么力量，都不要伤害她，不要让她生气或者难过。不可以。这真的是我的希望，我的请求。我知道她已经是成年人，她比我大，比我懂得的更多，更会处理各种情况，但是，我还是希望，她可以被很好很好的对待。……对不起我有点穷摇囧。请无视。

女孩子来了之后我们就开始聊天。她给我和妈妈带了一袋桃子，说如果再过几天带给我，就怕坏了。靠在她旁边，我终于不再那么暴躁，开始轻松快乐起来。也许这个世界上除了她的家人，就只有我把她看成是完美的人，但是这有什么关系。天空中开始隐隐出现闪电，她说，会不会等下要下雨啊。我摇头，说不晓得，但是那边天上还有月亮。就这样，我们站在一起等啊等啊，直到风越刮越大，在广场上跳舞的人越来越少，闪电开始肆无忌惮地扯裂天空，还有一阵阵的炸雷，直到这个时候，那个男的，还是没有出现。

第三波被耍的感觉朝我发起攻击。我被炸雷炸到快要哭了。我拉着女孩子的手，蹲在地上，捂住耳朵。心里想的是，世界末日了吗真的世界末日了吗快回家吧快回家吧下雨了就回不去了。一个炸雷接着一个炸雷，妈妈把我的手机没收了，但是她自己却给那个男的打了电话，说，你在哪里啊，这边打很大的雷，快要下雨了。那男的说，还有两分钟，还有两分钟就到。

两分钟。两分钟他爸爸的两分钟。这个时候已经快九点了。因为怕下雨，我和妈妈还有女孩子一起躲到街边的屋檐下，等着那个男的。我的脸已经开始逐渐扭曲，胃里面也在翻腾。我对女孩说，如果他来，没有对我妈妈说一句对不起，那就没什么好说的了。终于，那个男的出现了。他出现在我们面前的时候背景是十分应景的雷声滚滚，大雨倾盆而下。而那个男的说的第一句话，是：“李阿姨吗我是XX。”从头到尾，没有一句对不起，甚至没有丝毫的歉意。我真的是快要被雷到虚脱，怒极反笑。

大雨倾盆，猫狗齐下，我妈妈本来要拉着我一起回家的，可是我们没有伞，而雨势又十分凶猛。于是，我们决定就一起走到旁边的KFC，坐下来喝水聊天，等雨小一点我和妈妈再回家。我一个人走在最前面，这个时候我已经不怕炸雷了。我心里想的就是，后面那个男的，你大爷的。

在KFC里我和女孩子坐一边，男的和我妈坐一边。如果不是女孩子暗地里不停按住我的胳膊，还有我妈妈直接警告我要我不要乱来，我恐怕早就爆发了。管他是谁，管他爸爸的KFC或者M记，管这个世界明天还会不会存在，死之本能就是要吞没一切，毁灭一切，绝对不要留任何余地。可是，因为我妈妈和女孩子一起不断地让我镇定，我也就只能无聊地喝水，有的没的说几句，略带讽刺都不可以，脸上还要有微笑。于是我真的是深度变态了，如果明天早上我发现自己变成了一个甲壳虫，我都不会觉得奇怪。

气得手都要发抖，胃都在绞痛。我真的想不出来还有什么更加恶毒的句子在这里发泄。不管他愿不愿意见面，不管他是不是被强迫的，只要他答应了，就应该按时赴约。只要他答应了，就应该给出尊重。只要他答应了，就应该在出现不可抗力的变故的时候，及时给出解释。可是呢，什么都没有。没有按时，没有尊重，没有解释。他强调的最多的就是，他工作很忙。去死吧去死吧去死吧。你工作忙，你全家都工作忙，你隔壁二大爷都工作忙！！！忙你谈P的恋爱相P的亲见P的面啊！直接对着报表数据过一辈子好了！没有人会勉强你啊混蛋！！！

搞成这样。还没有丝毫歉意。一对不起他妈妈，二对不起我妈妈，三对不起女孩子。我是无所谓的，我从头到尾就是不相干的人，就算哭，也在流神经兮兮的不相干的眼泪。没我什么事，我激动个什么生气个什么。我真是穷极无聊吃饱了撑的书看多了睡出病了。可是，可是我真的没有办法忍受！！！！！他怎么可以这样对待她们呢！？我实在是想不通了！！！

雨后来还是停了。我被妈妈拉出来，坐上536回家了。可以感觉到妈妈也不开心，回家之后还对着电话里的她的好朋友说了很久，抱怨了很多。但是妈妈一直不在外面说别人，连脸色都可以没有丝毫改变。我妈妈真的是很不容易很不简单。这样的隐忍功夫涵养能力要修炼多久啊。可是，一个对不起都没有。那个人，连一个对不起都没有。在车上我没有坐，站在车门那里，看着窗外的雨，不知道可以说什么安慰妈妈。

还有姐姐。真的。我真的觉得，也许真的只有我一个人，在那样爱着姐姐们。世界上，也许只有我，才可以那样爱着姐姐们。爱到自己都控制不了，爱到灭顶，爱到这个世界都被死之本能毁灭掉。我还是，还是会这样，爱下去，忘记自己地爱下去。

这篇日记，就这样结束吧。我好累了。

『晴雯道：「你瞧這小蹄子，不問他還不來呢。這裡又放月錢了，又散菓子了，你該跑在頭裡了。你往前些！我不是老虎，吃了你！」墜兒只得前湊。晴雯冷不防，欠身一把將他的手抓住，向枕邊取出一丈青，向他手上亂戳。口內罵道：「要這爪子作什麼！拈不得針，拿不得線，只會偷嘴吃。眼皮子又淺，手爪子又輕，打嘴現世的，不如戳爛了！」』

不知道为什么，我很喜欢这一段。也许是因为它异常流畅，一气呵成吧。每次看，我都会忍不住要跟着念下来。出自第五十二回《俏平兒情掩蝦鬚鐲 勇晴雯病補雀金裘》。

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图片里的书是小姐姐给我的《戚蓼生序本石头记》。曹雪芹的前八十回。非常非常喜欢。8月6号她就在HK嗨皮了。然后从HK回德国去[还要途经法国？]。呜呜呜。为嘛我没有港澳通行证。自我抽打ing。早说去办，拖到现在，后悔了吧！T口T。不过有这一套《石头记》，我也不应该再抱怨什么了。

除了这套书，还有一本周汝昌的《红楼小讲》，以及后来姐姐带我去超市买的手指饼和趣多多。自从今天在豆瓣上发现了一张和我比较相似的小朋友的照片之后，我决定以后谁说我是幼儿园大班的我都不反驳了。我这张脸太没有说服力了TAT。于是今天在超市的电梯上，我就十分loli地对姐姐说，亲我一下。姐姐就亲了我一下。值得一提的是，姐姐亲了我一下，站在我们前面的一位大妈忽然打了一个喷嚏。于是我就囧了。哦哦哦难道世界上真的是像《功夫熊猫》里的乌龟大师说的那样是“没有巧合”的吗？[随风飘……]

其实今天在回家的车上，我是非常难过的。眼泪就在眼眶里面打转。终于还是被我咬着牙咽下去了。看着车窗外面的房子和树，盯着那些老房子仔仔细细地看，把心里翻涌着的难过拼命压下去。好像是几个世纪的难过，一下子全部涌过来，妄图把我淹没。我偏不，我偏不哭，不去想。于是眼泪就慢慢干了，心想，其实真的没有什么大不了的。下车之后走在回家的路上，有几个瞬间眼泪想流出来，我还是忍住了，快步走回了家。

回家之后我就好了。看书，去豆瓣，或是躺在沙发上。怎样都好。新的这套《石头记》就摆在手边，想起来，随便翻开一面，都可以非常顺畅地读下去。想起来第五回里宝玉在警幻仙姑那里听来的歌，里面的两句就是“寄言众儿女，何必觅闲愁”。呵，说的不就是我这样的人么。其实一切都没有什么大不了的，为什么还要那么难过呢。有些东西，真是“闲愁”。

我终究没有错过你如霜如雪的皓腕。

我终究是你摘下置于怀中的那枝未开的荷。

====================说到底这又是一篇写给自己看的絮叨型日记啊===================

昨天在QQ上和痱子说话。说起来怎样会让自己开心。我说我只要睡够了，一整天都会很开心。痱子说，和姐姐一起玩你也会很开心。我说嗯嗯是的，只要能坐在姐姐身边，哪怕什么都不干我都会很开心，会傻笑。

是的。只要和姐姐在一起，我就会觉得一切都是好的，都是美的。也不知道为什么，就对这个世界有了巨大的、坚韧的信心。我是一个时常缺乏安全感的人，也没有什么自信，但是姐姐就可以给我安全感，让我逐渐自信起来。我非常的信任她们，也不知道这种信任是从哪里来的。没头没脑的，会很容易一下子就把自己全部的信任投注在她们身上。其实没有回报也没有任何关系，就像是一种信仰，我需要的只是寄托和依靠罢了。

而为什么会是姐姐们呢。为什么我寻找的寄托和依靠会是姐姐们呢。我自己也说不清楚，弄不明白。是因为自己不想长大，还是因为自己想更快地长大呢。以前，初中的时候，看到姐姐，就会想着自己长大之后是不是也会是这个样子，这么好看，又聪明又端庄。十三四岁的我很喜欢跟在姐姐后面，看姐姐做事情，帮忙跑腿或者打下手。其实现在也是这个样子的，只是可以做技术含量更高一些的辅助性工作，而不是只买个盒饭拿个钥匙之类的。

做这些事情的时候，其实是在体会一种“长大”的感觉。想着自己有一天要是长大了，就能和姐姐一样了。这个念头给我了很多很多的力量，因为“姐姐”这个词对我来说不仅仅是比自己大的同辈女生，这个词代表了一切的智慧和美好，代表了清澈，芬芳，关爱，还有清明的未来。我不会随便认姐姐，这对我来说不是游戏，是一种自我的完善和自己对自己的守信。

我骨子里不是柔弱的女生，说善良的话我会很善良，但其实我可以很冷酷很冷血。面对自己不感兴趣或是厌恶的东西，我可以非常决绝，哪怕自己厌恶的人在受苦，我都不会给他一丝一毫的同情，我甚至还会觉得这样挺好，事后也不会愧疚。也许现在我慢慢变得没有这么冷酷无情了，懂得即使是自己厌恶的人，也不应该乐于见到他们身陷苦难，但我最温柔的情感，还是全部都给了姐姐们。

只有和姐姐在一起的时候，我才可以感觉到自己是可以平静和柔软下来的。没有戒备，没有猜疑，就是非常放松的全身心倚靠。我清楚明白姐姐们不是完美的神，她们也是人，也会有缺点，但是我并不介意。我的缺点恐怕比她们所有人的缺点都多，正是因为有她们，我才可以一步步地完善自己，自己慢慢喜欢上自己，喜欢上更加开阔的世界。在她们面前因为我不用有任何的戒备，所以我会显得更小，动作语言会有点幼稚，好像是在“补过”童年，在她们身上求得一种任性撒娇的特权。有的时候，我把她们当妈妈。完全的信任，完全的依赖，完全的爱。

对我爸爸妈妈我是很少撒娇的。从十岁十一岁开始就不撒娇了，也很少和他们拥抱。我也不知道是从什么时候开始，我把姐姐当成了付出爱和获得爱的对象以及精神信仰，按理说，女孩子应该大多喜欢哥哥啊。女孩子在一起玩，其实比较容易有冲突，小的时候，我和我表妹在一起，她就会偷偷掐我或者是咬我。据我妈妈说，每次我被我表妹咬哭，我妈都会说：“她咬你，你也去咬她呀。”长大之后我听我妈妈说起这个事情，觉得非常好笑，我说：“你怎么这样教我呢。你不怕我真的去咬她啊。”我妈说：“我知道你不会的。”据我妈妈说，我外婆那个时候也说我不会做这种事的，因为“天天蛮善良”。

扯远了。唔。其实我就是想说女孩子在一起肯定容易起冲突。而且女孩子还比较小心眼儿，所以有的时候一些女孩子宁愿和男生一起玩。但是我还是矢志不渝地跟在姐姐后面，也许是因为，姐姐们可以让我更清晰地感觉到温暖，可以让我不费力地想象自己的未来。我小的时候，对自己的现状是非常不满意的。看到姐姐们的样子，我会想，也许以后我长大了就可以像姐姐们一样，多好啊。

直到现在，姐姐们也是我的理想。也许我没有办法成为姐姐们，变得和她们一模一样，但是至少我可以朝她们努力。当然偶尔也会想自己是不是会被嫌弃，但现在心胸已经比小时候要开阔一些，嫌弃就嫌弃，大不了互相嫌弃。这样想想也就释然了。

在我心里面，我的姐姐就是最好的人。才貌双全色艺兼备。没有人可以超越她们质疑她们欺负她们。不准惹她们哭，不准让她们厌烦和尴尬。我妈妈以前都说，又不是你自己的事情，你跟着瞎起什么哄。呃。碰到姐姐们的事情我会一下子陷入毫无原则的状态，其实想一想我还是有原则的，原则就是姐姐的意愿高于一切。若说这辈子我崇拜过什么偶像，为谁痴迷过，恐怕就是姐姐了。也许很多姐姐都会百思不得其解，为什么我会把她们想得这么好，也会有压力有负担，觉得“无以为报”之类的。其实我觉得你们大可不必如此担心。如果你们觉得和我讲不通道理，我死活不愿意相信你们有什么缺点死活都要崇拜你们的话，你们唯一需要做的事情就是不理我。让我一个人在旁边激动就行了。

我是一个不太会表达自己情感的人。说出来的话会有点傻，做出来的事情也许也会让你们觉得头疼。但是我觉得我的心是真的。也许表达上会有问题，做出来的事情也会不那么尽如人意，但是，我的心是真的。我只想把最好的东西给你们，把最好的时光给你们，让你们可以开心。哪怕有一天你们都走了也没有关系，没有你们的消息也没有关系，我想我还是会梦见你们。因为你们，我可以变得更勇敢，更独立，可以为你们为自己做更多的事情，去许多自己没有去过的地方，我觉得，这就是我认识你们最大的意义。