『你知道的只是那些常识，那些怎么生活的知识，你根本就不懂什么是爱！』

这是我昨晚做梦的时候梦到的一句话。从一个陌生人嘴里说出来，说给我听。在梦里，我目瞪口呆，震惊到无所适从。以至于到现在，我都还记得这句话。

这真的是一个非常偶像剧的一个梦。还是把这个梦完整地记述下来吧。

我和两个女孩子一起【身份不明，我不认识】去一家在湖边的疗养院看望一位已经怀孕的姐姐。她的丈夫还是男友貌似已经去世了，她应该是受到打击然后就住到疗养院疗养的。那个姐姐有点瘦，头发很长，长得不算好看，但是笑起来的样子很温柔。

场景切换。

在我们几个人一起说话的时候，又有人来看望她。是两个男的，其中一个喜欢那个姐姐，另一个只是陪着他而已。喜欢那个姐姐的男的拎着大包小包的礼物，看到那个姐姐在和我们几个很开心地聊天说话，就啥也没说，看了看她就和另一个男的走到旁边不远处的咖啡馆去了【什么疗养院啊那么先进】。

场景再切换。

他们在咖啡馆里喝咖啡的时候，又一个男的出场了。他走过去和那两个男的说话【我好像有一部分还在和那个姐姐说话另一部分就跟着这个男的进来了。做梦嘛没有什么不可以……】，貌似他们三个是关系很好的朋友。喜欢那个姐姐的男的年纪比较大，看上去一点都不帅，有点像猥琐大叔。他就一直很怅惘地喝咖啡，貌似是还没有对那个姐姐表白，很苦恼。于是新出场的男人就对他说：“你这样自己有什么好处呢，每次都过来，还不知道以后会怎么样。而且，怎么会有人愿意和一个已经有孩子的女人结婚呢？你这样是没有前途的。”这个男人说这些话的时候我可以看到中年男已经有点窘迫了，在这个男人说完这些之后，中年男就看着他，对他说【其实也算是对我说，因为我一直站在那个男的的旁边】：“你知道的只是那些常识，那些怎么生活的知识，你根本就不懂什么是爱！”

可以看到他很生气。也很难堪。但还是很努力地说出了那句话。“你知道的只是那些常识，那些怎么生活的知识，你根本就不懂什么是爱！”

然后我就醒过来了。脑海中一直是那句话，你根本就不懂什么是爱。

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爱需要的到底是勇气，是激情，还是柴米油盐酱醋茶的俗世烟火。到底在怎样的土壤上播种，才可以看到自己最愿意看到的那朵花。

我是不是离爱的本真越来越远了呢。

胡思乱想之后还是无解。我的梦有的时候真的是很神奇。常会出其不意，给我棒喝一下。诺诺说，小安呐，你最近是不是睡眠不好。我想说的是，算是不正常吧，因为我随时随地都很困啊。

可是我要怎么停止在梦里思考人生呢。很累的呀。神经啊你快点粗起来吧。

当我得知华科某院系里的10张票全部被老师留给自己孩子了之后。我的心就彻底死了。对这个活动死心了。对主办方和承办方也死心了。

希望去了现场的孩子们可以给庚爷最大声的欢呼。我，不折腾了。

本来独自一个人为这件事努力已经让我非常的力不从心。我从来没有为了一个似乎永远遥不可及的人心甘情愿地付出我那么多的精力。过程虽然很辛苦，但是也觉得很幸福，因为有那么多人在帮助我，尽管结果仍旧不能圆满，但是我还是非常的感谢帮助过我的人。谢谢公主和公主的同学，谢谢我的高中同学。以后我也会在你们需要帮助的时候，努力帮助你们的。

我现在很平静地接受了这个事实和结果。本来就没有什么大不了的，以后多得是机会。而且第一次的经历不圆满，对我来说未尝不是件好事。这样以后如果成功了，肯定会更快乐，如果以后还是没有办法见到他，也不见得会比这一次更失落。本来嘛，没有经验的我第一次折腾，肯定不会圆满，我也已经做好这个准备了。总之，等他下次再过来吧。总会有更好的机会的。^^

嗯。汇报结束。晚上再来更新好了。

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华科的活动居然取消了。我实在是不晓得应该用什么样的言语表达我内心的情感。

其余的明天再写。累了。猪啊你要知道我是爱你的T T

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其实我真的不知道华科的活动会取消。尽管我被华科处理票的方式雷炸了，但是我还是希望这个活动可以顺利举行，毕竟还是有孩子等了那么久，想在武汉见庚爷一面。谁知道，就这么取消了。在武汉发生这样的事情，我实在是不知道应该说些什么。毕竟武汉是生活的地方，是我的家，而庚爷对我的意义也是与众不同的，我真的希望庚爷可以喜欢武汉。唉。算了。没啥好说的了。希望还能有机会在武汉见到他。

当华科的活动风起云涌的时候我其实是坐在进城的小黑车里的。铁路似乎又出问题了，堵车堵得很厉害。在车里耗了一个多小时，最终的结果是每人10元钱，从庙山绕远路，到了街道口。其实是在出了马房山的地下通道之后我就被前方一片混乱的堵车状况吓到了，于是司机说，要么就在这里下吧。我说好的，付了钱之后就下车，自己朝车站走。其实在路上就打定主意，干脆不去华科了。虽然还是会不甘心，但是知道自己去了也没有用，而且也的确是担心自己的身体会受不了人太多的情况，所以，我彻底地放弃了。在路上的时候我收到猪的短信，我忽然觉得她特别的辛苦。那一瞬间，我真的非常想她。

坐在608里面我一路打着瞌睡。风很大，有点冷。我穿了小恩姐姐给我的樱桃衬衣，外面还套了一件深色的外套。在江汉路下车之后给小姐姐电话，她说，你到民众乐园来，我和你偶像在三楼试衣服。于是我背着书包又往回走，在落地玻璃那里看自己，发现一路颠簸过来，刘小安同学看上去灰头土脸的，有点像是《一个都不能少》里面的魏敏芝。嗯，很淳朴的形象哇。赶到民众乐园三楼的时候，我被城里的繁华弄得有点晕头转向，不过小姐姐很快就把我领到了一家店里面，我也顺利地见到了我的偶像。

偶像是小姐姐的中学同学，小姐姐在外校学德语，偶像学日语。现在偶像是不是在日本读博士啊，是不是啊是不是啊我突然发现我掌握的偶像的资料好少哦，果然爱都是盲目的T T。偶像说你不要叫我偶像啦，好囧哦。可是我真的是不知道叫她什么。蓝蓝姐姐？更囧撒。好像蓝精灵。【……自pia！！！】那么，这个时候是不是应该上一张我和我偶像的合影呢？嗯那好吧。

传说中的窘迫捂脸二人组。在江汉路必胜客。

照片右边是我。我的脸没有被马赛克，是被我的钱包挡住了。左边就是偶像了。真的是灰常灰常可爱的一个人呐。小姐姐，我是不是已经把你身边的人见光了啊。按你的话说，就是你各个朋友圈子都是不相干的，可是刘小安同学就是可以很神奇地在每个圈子里面赢得众人的喜爱啊。那么，在见到最重要的偶像之后，我想问，以后还会有新惊喜咩？

小姐姐今天的打扮就是很男生的那种。偶像则是摇曳生姿的典范。所以站在她们旁边，我真的有一种当了电灯泡的幸福感。偶像说，你是不是圆满了啊，感觉你满足得都快爆了。我狂点头，说是的啊是的啊是的啊。小姐姐说，你是不是终于放心了，终于有一个你不讨厌的人接近我了。我继续狂点头，说是的啊是的啊是的啊。TvT

我对偶像说，那天在江汉路，我和陈亮文坐在凳子上，她喂我吃芒果冰，为什么都没有人看我。小姐姐抢着说，废话，你看你，就是个小伢，别人一看就知道是姐姐在喂妹妹吃东西撒。于是我恍然大悟。原来是这样啊。算了算了，我还是安时顺命地当好我的电灯泡吧。电灯泡也有电灯泡的幸福。握拳。

【于是我到底在想什么啊。算了不管了我自己很哈皮就可以了活活活~~】

晚上七点多的样子，小姐姐和偶像就在南京路把我送上车了。我包里放着小姐姐给我的一条她的裙子，我非常满足。车过桥的时候，我看到两岸灯火灿烂，忽然就想，我真的是很爱这座城市的，我很爱这里，爱这座城里的每一个人。爱所有，爱着我的人。

真的。我爱你们。

武汉下雨了。下了一天。凌晨的时候就被雷电惊醒，睡得很不安稳。下午的时候，雨又下得大了起来。走出教室，就感觉到雨水的气息和着风迎面扑来。

一瞬间，感觉那风非常像是小时候在烟台和青岛海边吹到的海风。同样是阴霾的天气，潮湿的雨雾裹在身上，从海上吹来的风却是凛然的样子，那样强硬地扑打在身上。其实那段时间的记忆我应该早就忘记了，在漫长的时光中应该已经磨损了棱角，模糊了细节。但是，记忆总是会在这种我毫无防备的时刻突然提醒我，还是有一些东西，是我没有忘记的。

穿越了时光，再拾起的回忆已经有了温柔的轮廓，淡然的光轮。只是，还是有某些细小的部分会一下子刺进心中最深的地方，让人一下子就想起来，与它初次见面时的心情。非常的奇妙，这样的境遇。

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在一次很偶然的情况下，我听到了金俊秀的《Beautiful Thing》。今天我又把它翻出来，在千千静听里循环播放。我本来是喜欢这首歌的曲子，但是我看到千千静听显示出来它的中文歌词，发现居然很不错。

『It's feel like
beautiful thing
月下的影子，是站了很久的我
在耳边盘旋的风
你要带我去哪里

仿佛游弋于白色的夜里
浮云之上的灵魂
直到黎明到来的时候
直到夜安睡的时候

Time of love
我用全部的生命等待
何时是得到承诺的那一天
答应我这个世界上无论怎样
都没有不美好的事
因为生命的全部，我想
只是一场十分短暂的旅行

季节去了又来
时间匆匆流逝
这朦胧的世间光彩
最后只成为了回忆

我感激每一天
合起双手念着我的小小的祈祷
愿被假像掩盖的所有一切
都可以用我们的爱去面对』

是非常温和又有些哀伤的歌词。能让人内心平静。想起来今天和明天，韩庚离自己那么近。可是我知道，我还是看不到他。本来自己已经做好准备，心里想着是一辈子都见不到他的。可是，没有想到的是，自己还是会有点难过。说不清是为什么，我从来都没有把看到他当成是我毕生的梦想。但是，我居然还是有点难过。

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刚刚在陈亮文同学的指引下，我看了Britain's Got Talent的几个视频。我对着两个视频流泪了。一个是13岁的男孩子Andrew，一个是36岁的手机推销员Paul。两个人都是对自己毫无自信的人。男孩子在学校被同学排挤，因为他的同学说不喜欢他唱得唱诗班的音乐。36岁的手机推销员其貌不扬，离他梦想的舞台似乎异常的遥远。两个人都被笼罩在一层黯淡的灰色里，眼神中充满了无可奈何和游移不定。站在舞台上的他们，在开始唱歌之前，那样拘谨的样子，实在是没有一丝一毫的光华可言。特别是36岁的手机推销员，他说：“我要唱歌剧。”我都可以看出评委眼中没有任何期待，只是希望他唱完之后比赛可以告一段落。

比普通还要普通的两个人。走在人群里绝对无法一眼就找出的两个人。但当他们开始唱歌的时候，当他们唱出第一个音的时候，全宇宙的星光，似乎都要为他们黯然失色。他们舒展歌喉的那一瞬间，整个世界都要对他们俯下身来。听着他们的歌声，看着他们歌唱着的样子，我的眼泪也夺眶而出，因为我没有想到，他们能带给我那么震撼人心的一刻。

从未意识到自己的才华，只是为了有更好的生活条件和实现自己似乎遥不可及的梦想而踏上舞台。我听到评委对他们说，I think you better than you think you are. I want to see a bit more confidence and self belief.You are fantastic.

他们在这个时候，都笑得很羞赧。可是谁都不会忘记，他们放声歌唱时候的那种光芒。而我也开始相信，每个普通人，都会有那么一瞬间，拥有整个世界。

下面的视频是Paul唱的《公主彻夜未眠》。建议关掉我的BGM然后再观看。

……其实我就是想把下面那篇日志压下去。我去洗澡了。等下来更新。

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我终于能安心一点坐在电脑面前喝茶吃零食查资料准备写小论文了。这是多么惬意的日子啊。迎风洒泪。今天看了女巫店的新运势，又在同学的指点下玩了一次塔罗牌，得出的结论都是——刘小安你自己给自己太多压力了。女巫店的运程这样写：“天蝎座的事业心太强，造成过多责任感因而负面影响本周凸显。天蝎座一向是居安思危的典范，最近更是如此。明明一切都在大好之时，却始终无法安心享受成就，总想着不断向前，有点难为自己的意思。其实未来的运气都不错，放松一点吧。”塔罗牌的指示也是目前状况挺不错的，没必要自己给自己那么大压力。

那好吧。乐天知命安时顺命的刘小安童鞋决定缴械投降。哎。本来嘛，我的人生理想不就是过“不勉强自己以及顺便的人生”嘛？那么我为什么要自己跟自己过不去呢。时间如流水，就那么过去了，所以，不管是好还是坏，都会毫不留情地过去的。时间，真是个好东西呢。

这段时间，真的是一天比一天过得窘迫。千百年不遇的衰败事情，几乎都在这几天内被我碰上了。没有最烦躁，只有更烦躁。我真的就快重新怀疑自己了，怀疑自己到底是怎么了，是不是又要陷入那个漩涡，把自己藏到壳里去了。不过，还好，在短时间内我又被治愈了。

其实是昨天晚上又做那个梦了。

还是穿着红色衣服的不认识的姐姐。还是很温暖地拥抱我。梦里面还是深秋。可是一点都不冷。拥抱住那个姐姐，心里面全部都是幸福和安心的气息。在现实世界里，我是多么吝于拥抱别人啊。即使是姐姐，我也没有大胆地拥抱过她们，或者是，没有要拥抱她们的需要。

可是在那个梦里，我是那么快乐那么自然地拥抱住她，像是抱住了全部的幸福一样。

好多次，都做过这样的梦。都是那个穿着红色衣服的不认识的姐姐，牵我的手，拥抱我，要我不要哭。每一次醒过来的时候，都会觉得，世界很美好，很温暖。

我知道，你们都爱我。只是，我需要让自己，坚定不移。

其实这是篇平和的日志。我循环听着《虫师》的OST「露を吸う群」，心情很平静地写这篇日志。只是梳理一下自己的情绪而已。没别的。不过，大家还是别看了吧。我只是自己写着玩玩儿。于是陈亮文，要怎么说呢，你怎么就能听出来我在电话里面情绪有问题呢……我是多么想掩饰啊，可还是被你听出来了。咳咳。

================还是分个界好了=================

天蝎座的我其实非常的奇怪。很清楚自己是什么样子的，却又不能完全控制自己的情绪和思维走向。我认为这比完全不清楚自己到底是什么状况的人要更加不幸。不能对自己采取放任和得过且过的态度，还真是无奈的人生啊。不过很多时候我还是只能用手遮住自己的眼睛，挡住一瞬间倾泻下来的阳光，很多情绪和事情是无法逃避的。说到底，生活的继续和人格的完善，就是一场自己和自己的对抗。自己奋力和另一面的自己搏杀，总得有一个自己取胜。其实结果是显而易见的，只是过程还是无法言语。

很多的情绪体验和人生经历只能说是“如人饮水，冷暖自知”。而经过了二十一年的“俗世生活”，我最大的问题是，我不知道从什么时候开始，是如此容易看轻自己。不过我只是不知道这个问题是什么时候产生的，而产生这个问题的原因还是可以说明白。但是要完全解决这个问题，我需要的不仅是时间。不仅是时间。

……我铺垫的是不是太长太多了？笑。

你对我生气，其实我是预料到的。当我按了发送键的时候，我就已经预料到回复过来的会是什么。所以当时我的心情相当的平静，还在和小姐姐讨论着在淘宝买东西的问题。只是看到那一句，“这也是对你自己付出的感情的亵渎”的时候，我还是忍不住哭了。我并没有生气，也没有介意你对我说的那些，像是我说的，我也是这样想的。只是，我还是没有办法做到，那么骄傲和那么爱自己。只有看重自己的人，才会觉得那样想是对自己所付出的感情的亵渎。只有姿态骄傲的人，才会觉得那样说是对自己所付出的感情的亵渎。我只能承认，我没有办法做到骄傲地爱着自己。即使我非常想改变，却仍旧没有办法马上做到。

我也会想，我又不是没有付出过，为什么我就一定要把自己看得低一些。说得难听一点，就像是摇尾乞怜一样。我太明白应该怎样去讨好和取悦别人了，我熟练到自己都会忘记自己是在刻意地去讨好和取悦别人。很可怕吧。这就像是我练就的一种求生技能一样。我自己都知道自己“善解人意”“温柔体贴”得太过了。我已经很习惯这样对待自己，非常的习惯。呵，只是习惯归习惯，我还是会非常地生自己的气，可是，有很多事情，很多时候，不是我想改，就可以改的。所以我才会说，自己真的好麻烦。把自己看得太清楚，却又无法完全控制自己的情绪和思维走向。笑。那么你，刘小安，你到底要怎么样。

按理说，经历了挫折，才更应该也更容易自爱，更应该也更容易看重自己。这应该是自强的一种。可是我还是有我自己的死穴。是的。就是死穴。名字我就不打出来了称呼我也不打出来了，熟悉我的人应该都知道我的死穴是什么。面对那几个人，说白了吧，我没有办法骄傲起来。我没有办法把从那几个人那里得到的东西和爱看成是理所当然的。我付出了，没有错。我付出了多少我自己心里很清楚，没有人会比我更清楚。但是，我就是没有办法在短时间内做到面对那几个人有骄傲的姿态。不说骄傲的姿态吧，我连平等的姿态，都没有办法在那几个人面前摆出来。

说到底就是我心态有问题。凭什么就要那么看重她们。她们是人，我不是人么。她们爱我，我不爱她们么。我可以保证，我付出的，比她们对我付出的，要更多。但是这种话，笑，我平时怎么打出来怎么说出来怎么想起来。很早很早之前，我就知道，自己是可以被替代的。自己的意义，远没有自己想象得那么重大。

至于我自己的经历，知道的人也差不多都知道了。其实也没有什么大不了的。谁不经历一些事情呢。偏我的就最让人难以接受么。不可能。谁都有要背负的东西，活了这么长时间要是一点经历都没有那才是奇怪的事情。也正是那些经历，塑造出了今天的我。不管经历了一些什么，都是无法抹去无法忽视无法忘记的。除了坦然面对我没有第二条路可以走。而不管那些经历是好还是坏，我只能说，它们都是形成我性格不可缺少的一部分。只能看它们塑造出来的性格是积极的方面占大部分，还是消极的方面占大部分。

如果我没有经历过那些事情，我现在是不是会更加爱自己，更加有勇气去面对自己面对那几个我不知道应该怎么对待的人。可是说了“如果”，那么这个句子就已经很废话了好不好。至于怎么对待，也许一颗平常心就好了啊，可是，所有事情都是说着容易做起来很难。说到底我要的就是爱。我从小就要很多很多的爱。不知道为什么自己就这样了。缺爱缺成这样我也很困扰。那几个人，我可以从她们那里得到爱，得到我从来没有获得过的，最多的爱。知道么，当我意识到有人在爱着我的时候，我第一个反应是：我要如何回报。哪怕是因为我主动付出，才得到了那些爱，我还是会在得到爱的那一刻，想着自己应该怎么回报。

就是说，自己付出的一切，被过滤掉了。好像那些付出从来没有存在过。只要自己能够得到爱，那么无论自己做什么，怎么回报，都还嫌不够。我缺爱就缺到这个地步，呵，我很无语。我不是没有付出过啊！而且爱这种东西要怎么讲回报？！冷笑。我一边鄙视自己，一边无法控制地，一步步降低自己。

我怕她们不喜欢我。我怕她们嫌我麻烦。说到底我从来就没有把自己和她们放在同一个水平线上。这三句话说出来，估计你又要生气了吧。呵呵。请相信我，我比你更生气。我到底是怎么了呢。想起你以前教育过我的那几次，还有5月5号和5月6号凌晨连在一起的两次。笑，我果然就是一个性格有很多缺陷的人。从初中开始改，还没有改好。也怨不得你教训我，我就是欠教训。按你的脾气来说，对我的几次教训，应该都算是很温和的吧。其实如果是两年前的我，我应该已经愤恨着不愿意再和你说话了。LOLI么那时候，没有办法的。但是这几次我只是感觉到自己内心的孱弱，以及你把我心中翻滚着的话一下子说出来的那种怅惘。太快太直接，扯破了那层纱，还是，会有点不适应的。虽然自己也知道那层纱迟早要破，只是没有想到，会那么迅疾。我可以感觉得到你的怒气，所以流着泪的时候我的太阳穴还是嗡嗡地响。

明明都意识到了，那么为什么自己还是改不好。为什么改得那么慢，那么辛苦。我当然不会是为了你的几句话而对自己大动干戈。那说到底我还是一个脑残而不自知的LOLI。我已经这么大了，我明白什么样的路，对自己来说是最好的。就算你不对我说这些，我也会这么做。说你对我说得那些话，对我的情绪没有一点影响是假的。我又不是没有心不会疼的人。但是我还是可以知道，你说出的话，是真的喜欢我的人，才能说出来的。不敢用“爱”这个字，太重了。还是“喜欢”这个词，比较好。

其实你说你要跟我讲一些你的经历，我忽然有点不知道要说什么。如果可以不讲，还是不要讲，好不好。说不清楚是一种什么感觉，只是，我不希望你讲。我不知道应该怎么去面对。你明白么。也许你会说，一切都过去了啊，没有事情了，现在我很好。但是，我还没有做好准备。我不知道应该怎么去面对。

或者说，我敬佩你。如果我经历了和你一样的事情（虽然我还不知道是什么事情），那么你现在的样子，一定就是我想成为的那个样子。我不知道我可不可以做得到。所以，我敬佩你。那么，可以不讲的话，还是不要讲了。没头没尾地讲了这么多，也不知道自己到底说了些什么。总之就这样了。这几天我也的确需要发泄一下。洗澡的时候没有哭出来，还是对这电脑哭了。那么，会好的吧。都。会好的吧。

想了一下还是没有关掉评论也没有设置加密。于是如果你有什么想继续跟我说的，Q我好了。我想让这一篇，就这么孤零零地呆着。嗯，这样比较好。

以上。