我怀念的是无话不说
我怀念的是一起做梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动
……
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁忘了
我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炽热
……
我记得你在背后
我记得我颤抖着
记得感觉汹涌
最美的烟火
最长的相拥
谁爱得太自由
谁过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺
谁自顾自地走
谁忘了看着我
谁让爱变执着
谁忘了要给你温柔

像是一场迷藏。我爱上你，而你却迟了一步才有感觉和勇气。真的，很多东西真的是等不起的。寂地的绘本里也有这样的故事，两个人在不同的时间里不断错过。我没有爱上你，只是因为我的钟坏了，再也修不好了。爱就是迷藏，就是追赶，就是抓住运气的尾巴尽量不错过那个自己不愿意错过的人。亦舒的小说里也说，迷藏，英文不过写作hide and seek。藏与觅。中文却偏偏多了一个“迷”，平添了几丝无奈和惶惑。谁都不知道最后会不会寻觅到自己要寻的那个人。也许，就这样错肩了呢。然后一辈子都找不回初见的时光。

其实说这么多，我却一直站在局外，不过是个看客罢了。至多就像是我在豆瓣上用的头像，伶人。上妆，舞袖，一时轻声软语，暖生罗帐，光影流转，花团锦簇，一时执柳长亭，月色生凉，凭栏远望，衰草连天。再绚烂，也不过是在别人的故事里忙一场。即使落泪，也做不得数。再感同深受，那也不是我的故事，不是我的经历，不是我的生活。

生理痛如约到来。吃了止痛药之后疼痛稍微有些缓解。看样子敷贴还是要继续做下去。今年错过了头伏，只在三伏的时候做了一次，效果果然还是不明显的。不过再要做的话，可能要等到冬至了吧。新开了止痛药，但是还是不敢多吃，大部分时间还是硬撑着。我被那个止痛药的副作用吓到了，什么溶血啊再生障碍性贫血啊……那不都是悲情连续剧里会出现的专有名词嘛。和我完全不搭啊不搭。对止痛药这种东西，敬而远之还是比较好的选择。在豆瓣小组里有人说止痛药吃多了，到时候做手术的话麻醉可能都会没什么效果。啊啊啊太可怕了。

右边手臂上的皮肤不知道为什么又开始疼。摸上去火辣辣的那种。难道是感冒的先兆？真的不喜欢自己这样，这里疼那里疼的。可恨小时候没有怎么好好做运动，身体好真的比什么都重要。

其实还想说的是《大奥》电影版里面仲间由纪惠饰演的绘岛。我没有查过什么史料，所以我说的只是电影中的被艺术化了的那个人。电影中的绘岛的感情以及她表达感情的方式，是我非常欣赏的。也许我不可能做到像她一样，但是，那无疑是我一直追求的。什么是情深而有度，我想我可能并不清楚，但是《大奥》电影里的绘岛却给了我一个很好的答案。

首先是她对月光院的感情。像是绘岛所说，月光院是大奥中第一个向她伸出手的人。月光院保护她，体恤她，给她带来了最初也是最重要的安全感。她对月光院的情感是一种知遇之恩，她们之间的感情是互相保护，是深深感恩，是理解以及信任。她们都出身卑微，在大奥里受到排挤甚至敌视。月光院无疑是软弱的，但还好有绘岛在她身后。她几次都为月光院解围，不允许任何人侮辱或嘲笑她。面对先代将军的正室夫人和侧室夫人，绘岛也从来是不卑不亢的。她不让步，不软弱，不逾法度，行止有礼。

月光院因为不能和情人会面而病倒之后，是绘岛陪在她的榻边，握住她的手要她撑下去。绘岛理解月光院，即使不太明白为什么月光院会需要情人，不太明白月光院所说的“女人的幸福”，却也包容着她。最起码，绘岛知道月光院和她一样是女人，她们都会寂寞。即使她知道这样严重违反大奥的法度，却仍旧只字不提。

哪怕最后，天英院利用月光院和越前之间的情事想扳倒月光院，继而先设计利用生岛新五郎囚禁了绘岛，绘岛也没有一句怨言。她一身素服跪坐在廊下，仍是平静的面容。只要她作证说月光院和越前之间的情事属实，她就能被免去一死，她却仍旧一言不发。在最绝望的时刻，月光院选择了越前，放弃了救她，而她爱着的生岛新五郎也已经被绑赴刑场。在这个时候，她却仍旧安静地跪坐在廊下。除去了华服，她看上去却并不丑陋，甚至并不苍白。也许她有一霎那的惊慌，但神色却很快平静下来。

她没有死。是五岁的将军说给她一个轻一点的刑罚。于是她被送往了信州高远内藤家。但是生岛新五郎死了。他忍受了酷刑，到死都没有说出自己和绘岛的关系。绘岛提出的最后一个要求是看生岛新五郎行刑，在刑场上，新五郎看着绘岛，温柔地一笑，绘岛也终于落下泪来。她终于也流露出了担心和不舍，以及深深的悲伤。她还是爱他的。那也许是她爱上的第一个男人，也是最后一个。

月光院给她送去了新五郎留在牢里的遗物，是他买的一枝风车。她拿在手里，仍是默默的。枫叶缓缓飘落，月光院哭着说请她原谅自己，她把绘岛和越前的生命放在天平上做了比较，她放弃了绘岛，选择了越前。绘岛只是温柔地说：“你没有错。我一点也没觉得自己不幸。月光院夫人，我也终于知道了你所说的女人的幸福。即使只是一夜，但是却是值得用一生来回忆的爱情。再见了。”

那一夜她和他一起看到了绚烂的烟火，他送给她自己买的风车，他陪在她身边，尽管只有那短短的一瞬，也许真的如她所说，可以被她记取一生。

然后是绘岛对生岛新五郎的感情。因为自己是大奥中的女官，而且是总管，所以她不能爱上任何男人。除了将军。但是七代将军德川家继只有五岁，所以绘岛是没有爱上任何人的。她的身心全部都属于大奥，属于月光院，属于只有五岁的将军。但是因为天英院要扳倒月光院，必须先扳倒绘岛，所以，绘岛才会遇见奉命前来让自己陷入爱欲的生岛新五郎。

其实在那之前，她就已经见过他了。她去给月光院祈求好姻缘，在系满了祈愿字条的树下看到了他。他拾到自己不慎遗失的写有越前和月光院名字的字条，替她系在了姻缘树上。他微微笑了，她只是低下头去，然后抬起头，看着他和另外的女子慢慢走远。那日阳光晴好。或许绘岛并未在那一瞬间爱上生岛新五郎，生岛新五郎也没有在那个时候就爱上绘岛，但那无疑是一个温暖又和煦的起始。

我想，绘岛是什么时候喜欢上生岛新五郎的，她自己也许都不太清楚。但是当她知道新五郎是天英院派来有意接近自己的时候，她非常决绝地说，到此为止吧，我们不要再见面了。那个时候她应该已经爱上他了。但是，她没有放任自己的爱，没有如星火燎原、飞蛾扑火一般不顾一切地燃烧自己。在她心中，爱也许永远都不会不会超越忠和礼，但正因为如此，她付出的爱才弥足珍贵。当她感觉到新五郎并不是为了完成天英院的任务而接近自己时，她也并没有表现得那么快乐。他出现在自己身边，一次又一次，她表现得却进退有度，把自己的爱，一点一点，细水长流地表达出来。

不是不爱。也不是爱得浅薄。只是她付出的爱是那么的慎重，不肯错付一丝一毫。若她不爱，便不会在了解他的真心之后主动上前牵住他的手。若她爱得浅薄，便不会在最后的最后，握住他送给她的风车，平静如深海。那场戏院的火灾，那场绚烂的烟火，说的都是他们的爱情。只有那一瞬是最热烈和灿烂的，那一夜结束之后，就是一点一滴地记住曾经，仔仔细细地收藏回忆。她离开他时，他喊住她。她转过身来，看着他说：“我相信你是真心的。新五郎，我一辈子都不会忘记今晚的烟火。这一晚，我知道了什么是爱。谢谢你。”在她说这段话的时候，她才是安心地微笑着的，说完就转身离去了。河边的芦苇白茫茫的，像雪。绘岛第一次看到这么美的烟火，第一次爱上这样一个人。我想，她终究是没有错付一生的。

她最后仍旧是一个人留在这个世界上。但是她曾经看过这样一场烟火，有过这样一枝风车，爱过这样一个人并且被他爱过，还有什么遗憾呢。一切都是静静的。静静的来，静静的走，开始和结束都悄无声息。我忘不了最后绘岛拿着风车时的画面，她的眼神那么温柔，像是看到了这一生最美的风景一样。

有的时候回忆就是支撑自己继续活下去的动力。过程越温暖，付出的爱越绵长，自己就可以越坚强。

最后不得不八卦一句，饰演绘岛的仲间由纪惠是天蝎座的。哦~~我真开心。

其实我从高二就开始一个人出省玩了。不过说是一个人出省玩，但目的地却都有人接有人陪。高二的西安，高三的南京，大二的北京、天津，大三的长沙，这几次接我陪我的都是姐姐。所以，我一点都不觉得危险，一点都不害怕。我是真的信任我将要见到的那些人，信任并且喜欢她们。于是每一次出行都很轻松，我非常享受这种消夏的方式。不过我也会想，自己是不是会给姐姐造成一些麻烦。我妈就会日复一日地提醒我，说我吃人家的用人家的，好意思吗。所以我也免不了要反省一下自己。刚开始这种出行的时候，免不了任性，似乎也让姐姐觉得我是什么都不会的小孩。所以现在我知道，在姐姐身边的时候，能自己做的事情当然还是要自己来了，要是能帮到姐姐，那就更好。

不过话说回来，我好像还没有和姐姐一起出去旅行过。都是我去找她们玩。去她们在的地方，看她们生活的那座城市。虽说我没有和姐姐们一起出去旅行让我觉得有点遗憾，但是我很喜欢去姐姐们在的地方。这样我就可以走她们每天走着的路，呼吸到她们一直呼吸着的空气，还可以看到她们那座城市的天空。这实在是让人着迷的一件事情啊。就像是拼一幅拼图，一定要有她们的那几块，才会完整一样。一幅画，要是不完整，就没有什么意义了，哪怕再美，再多人喜欢，自己还是会觉得有遗憾的。总是会想，要是完整了就好了，要是完整了会是什么样子呢，要是完整了一定会更好看吧。

我的人生，只能是在有限的空间里面延展。但是因为认识了她们，把她们也当成我世界里的一部分，所以，我的世界就一点一点地变大了。我看到更多，感觉到更多，触碰到更多。我们每个人的世界都不一样，有的甚至截然不同，但是正因为不同，才可以让我遇到更多的惊喜，才可以让我的拼图越来越完整，却永远都拼不完。这样才有意思呀。

就算姐姐们不在外地，就在武汉，我也会喜欢坐一个多小时的公车去找她们。如果没有堵车的话，我是一点都不会不耐烦的。虽然有的时候也会故意说为什么姐姐们都住在另一区，为什么总是我来找她们，但其实只要她们和我玩，在哪里见面都可以。在我家附近也好，在她们家那边也好，或者更远一点，都可以。在车里想着，嗯，马上就要见到她们了，还有二十分钟，还有十五分钟，十分钟，五分钟……这样想着，会觉得特别幸福。知道有人在那里等着你，就像是知道每天晚上，那么多盏灯里总有一盏是在等你回家一样。

尽管天地苍茫，我还是可以有一盏灯的幸福。

尽管还有很多地方都很好。像是云南，苏杭，徽州，周庄，香港，欧洲。这些地方，如果去玩的话，会很好玩吧。那里有山有水，有粉墙有黛瓦，有数不尽的衣香鬓影，看不厌的落日熔金。那都是很好很好的。可是如果没有姐姐在那里的话，如果没有姐姐陪我去的话，我也就没有什么兴致了吧。那些地方，和我是一点都不相干的。如果没有姐姐的话，也许只能像是《白马啸西风》里李文秀说的那样：

“那些都是很好很好的，可是我偏不喜欢。”

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其实自己不是不可以一个人出门，一个人玩，一个人把自己该做的事情都做好。我从小学开始很多事情都是自己一个人做，也没有很多女生都会有的连上厕所都要一起去的奇怪的习惯。一个人吃饭，一个人看书，一个人逛街，我可以一个人做这做那，一个人做很多事情。

但是。这有什么趣味呢。

他离开之后我也离开了。很高很长的扶手电梯，我站在上面，看这个城市的风景。快要落地的时候我看到了雅礼中学。我从悠长的巷子里来到它悠长的走廊，学校里空荡荡的。我一间教室一间教室地经过，始终没有一个人。这个城市似乎也变得空荡荡的，像是秋天一下就来了，阴沉沉的天空，街巷里只有风吹过的痕迹。只是我一个人行走在这里，也并不觉得悲伤。我心里知道，我会找到自己要找的人，会有自己要去的地方。

所以，这个梦算是一个很好的梦吧。

我终究要走你走过的路。我终究会成为和你一样的人。

下午的时候去了一趟武大，看到了姐姐们的学院和几乎没有人的梅园小操场和奥场。整个学校都散发着夏日午后慵懒的气息，空荡却不空寂。偶尔也有学生推着自行车安静地走过去，我们互相看看，相安无事。果然，再来武大，真的就只能一个人了。笑。

06年的时候姐姐她们班本科毕业了。我陪着她们哭，陪着她们笑。陪着她们照学士服的照片，陪着她们吃最后一次白金纪念版散伙饭。我还有一件和她们一模一样的毕业文化衫，现在被我拿来当睡衣穿，偶尔也会穿着它去趟不远处的超市买几盒方便面几瓶麦茶回家来。那个时候还和小姐姐去了只对毕业生开放的樱顶，在上面拍了很多云朵的照片。后来沈婧姐姐就回了北京，吴芸姐姐也回了上海，斯斯姐姐，super star姐姐，祝力姐姐还有公主就留在武大继续读研究生。小姐姐是一直比较游离的一个人，在大家还沉浸在毕业照散伙饭里的时候她就已经抽身去云南玩了很久，晒成炭一样回来。然后她也去了德国，一晃就两年了。

今天站在奥场边，人文馆下面的时候，我想起06年8月我和斯斯姐姐一起在武大里闲逛的那天。也是站在这个地方，我拍下了奥场对面的一大排法国梧桐。斯斯姐姐说，以后我要是去了美国，你就给我拍武大的照片寄过来吧。我说好的啊，我会经常来拍，拍武大不同的样子给你看。现在是08年8月，斯斯姐姐也已经硕士毕业，像她说的那样，启程去了美国继续深造。

是的，原来留在武大的人也都已经毕业离开了。去深圳的，去宜昌的，去北京的，还有去美国的。06年的时候，她们刚刚本科毕业，因为我太喜欢湖滨三舍319了，所以我难过得不知道如何是好，只有尽量不去武大，尽量不从武大旁边经过。我觉得没有她们的武大，我接受不了，不会有再来这里的勇气。而经过了两年，现在我可以一个人站在武大里面，看着这座静谧的校园心中无悲无喜，这是不是也是一种进步呢。

她们走了。而我要再来。她们的梦结成了果实，留在了武大里面。它们留在了武大的草坪上，小路间，课桌旁。我要把它们一个个地找到，让自己的梦也开出花来。这个愿望让我内心平静，不再感觉孤独和恐惧。是谁写过，“我已亭亭，无忧，亦无惧”。正是如此。能让自己平静的力量，始终来自自己的内心。

这几天在和自己身上的水泡斗争。还是敷贴治疗的原因。我边看奥运会边给自己消毒擦药，看到自己做过敷贴的地方又红又肿，周边皮肤也肿得老高，一摸还挺烫的。最要紧的是它痒。可使劲拍它又疼。第一天晚上我几乎是没有睡的，翻来覆去，没有办法。早晨，妈妈给我买了治过敏的药膏，我发狠往身上涂了很多，终于可以暂时睡个安稳觉了。

昨天的时候情况就改善了很多，除了小腹和腿上的四块儿之外，背上和脚踝处的三块儿已经不痒了。摸上去，肿也消了很多，没前两天那么恐怖了。不知道为什么，这一次过敏得很严重，难道是和吃得东西有关吗。不知道。总之我就要熬过去了。果然自己和自己斗，就是其乐无穷啊~！

治病的同时当然我也在关注奥运了。其实我一直都活得很主旋律。只是我的热爱的对象，始终都是人性最闪耀的那一点。看奥运会的报道和比赛，我经常哭。我只是觉得，中国和中国人真的是很了不起的。在很多人身上，我看到了最接近于神性的人性。看到他们战胜自我，看到他们意气风发或是潸然泪下，我觉得，没有比这更能打动我的了。

这真的是很美的。人真的是世界上最伟大的。除非自己放弃。只有放弃了，才是什么都没有办法了。只要坚持下来，无论结果如何，就是最美最好的。

栾菊杰，在1984年洛杉矶奥运会上扬眉剑出鞘，为中国赢得第一枚击剑金牌。2008年，二十四年后，50岁的她再战奥运，成功闯入第二轮。

比赛结束，她弯腰从包里拿出一条横幅，在赛场上展开。红色横幅上只三个字：“祖国好”。

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每当我感到疼痛就想让你抱紧我
就像你一直做的那样触摸我的灵魂
每当我迷惑的时候你都给我一种温暖
就像某个人的手臂紧紧搂着我的肩膀
　　
有时我会孤独无助就像山坡上滚落的石子
但是只要想起你的名字我总会重拾信心
有时我会失去方向就像天上离群的燕子
可是只要想到你的存在就不会再感到恐惧
　　
我爱你中国心爱的母亲
我为你流泪也为你自豪
我爱你中国亲爱的母亲
我为你流泪也为你自豪
　　
有一天这首歌会变老就像老幺树上的枝芽
可我还会一遍遍歌唱它如同我的生命
有些人会慢慢消失有些情感会渐渐破碎
可你却总在我心中就像无与伦比的太阳
　　
我爱你中国心爱的母亲
我为你流泪也为你自豪
我爱你中国亲爱的母亲
我为你流泪也为你自豪
　　
希望你把我记住你流浪的孩子
无论在何时何地我都想念着你
希望你能够知道你对我的意义
无论在何时何地你就像我的生命
　　
我爱你中国心爱的母亲
我为你流泪也为你自豪
我爱你中国亲爱的母亲
我为你流泪也为你自豪
　　
我爱你中国(希望你把我记住)
心爱的母亲(你流浪的孩子)
我为你流泪(无论在何时何地)
也为你自豪(我都想念着你)
我爱你中国(希望你能够知道)
亲爱的母亲(你对我的意义)
我为你流泪(无论在何时何地)
也为你自豪(你就像我的生命)
　　
我爱你中国(希望你把我记住)
心爱的母亲(你流浪的孩子)
我为你流泪(无论在何时何地)
也为你自豪(我都想念着你)
我爱你中国(希望你能够知道)
亲爱的母亲(你对我的意义)
我为你流泪(无论在何时何地)
也为你自豪(你就像我的生命)

汪峰——《怒放的生命·我爱你中国》

首先是周国平的《在黑暗中并肩行走》中的几段。这篇文章选自他的《各自的朝圣路》。我有这本书，也看过这篇文章，语文试卷上删改了一些内容。

“人们常常说，人与人之间，尤其相爱的人之间，应该互相了解和理解。最好做到彼此透明，心心相印。史怀泽却在《我的青少年时代》中说，这是不可能的，即使可能，任何人也无权对别人提出这种要求。‘不仅存在着肉体上的羞耻，而且还存在着精神上的羞耻，我们应该尊重它。心灵也有其外衣，我们不应脱掉它。’如同对于上帝的神秘一样，对于他人灵魂的神秘，我们同样不能像看一本属于自己的书那样去阅读和认识，而只能给与爱和信任。每个人对于别人来说都是一个秘密，我们应该顺应这个事实。相爱的人们也只是‘在黑暗中并肩行走’，所能做到的仅是各自努力追求心中的光明，并互相感受到这种努力，互相鼓励，而‘不需要注视别人的脸和探视别人的心灵’。”

“以互相理解为人际关系的鹄的，其根源就在于不懂得人的心灵生活的神秘性。按照这一思路，人们一方面非常看重别人是否理解自己，甚至公开索取理解。至少在爱情中，索取理解似乎成了一种最正当的行为，而指责对方不理解自己则成了最严厉的谴责，有时候还被用作破裂前的最后通牒。另一方面，人们又非常踊跃地要求理解别人，甚至以此名义强迫别人袒露内心的一切，一旦遭到拒绝，便斥以缺乏信任。在爱情中，在亲情中，在其他较亲密的交往中，这种因强求理解和被理解而造成的有声无声的战争，我们见得还少吗？可是，仔细想想，我们对自己又真正理解了多少？一个人懂得了自己理解自己之困难，他就不会强求别人完全理解自己，也不会奢望自己完全理解别人了。”

“在最内在的精神生活中，我们每个人都是孤独的，爱并不能消除这种孤独。但正因为由己及人地领悟到了别人的孤独，我们内心才会对别人充满诚挚的爱。我们在黑暗中并肩而行，走在各自的朝圣路上，无法知道是否在走向同一个圣地。因为我们无法向别人甚至向自己说清心中的圣地究竟是怎样的。然而，同样的朝圣热情使我们相信，也许存在着同一个圣地。作为有灵魂的存在物，人的伟大和悲壮尽在于此了。”

另一篇是筱敏的《山峦》。因为自己太喜欢，所以是全文摘抄下来的。刚刚看了一遍，还是很喜欢。因为这篇文章，我还特别去查找过课本里对十二月党人起义的讲述，可惜课本上的内容总不能让我满意。

“俄国十二月党人起义，被历史称之为贵族革命。那是一个极其黑暗极其龌龊的时代，除了匍匐在王权靴下的草芥，任何生命都不能生长。然而，恰恰是窒息生命的统治，使自由成为一种焦灼的渴望；恰恰是腐质土的堆积，迫使一种名叫崇高的生物直立起来，以流血的方式，不顾一切地生长。

“一群心怀使命感的贵族青年站到了起义队伍的前列，并且沿着这条因自由的火把而延伸的道路，走到了绞刑架下或者西伯利亚矿坑的底层。要理解这种崇高的生命必须有同样崇高的心灵。一位政客说：欧洲有个鞋匠想当贵族，他起来造反这理所当然。而我们的贵族闹革命，难道是想当鞋匠？这样一种无耻的‘幽默’，除了表明其躯壳能增长腐质土的堆积，其灵魂卑贱地受着王权专制的役使外，难道可以给与崇高的生命些许蚀损么？

“百余名十二月党人带着镣铐到西伯利亚去了，并将在苦役和囚禁下终其一生。他们的罪证是对祖国的忧虑和挚爱，对奴隶的关注与同情。在那条被他们的歌声和镣铐敲击过的驿道上，那条漫长的、永无终了的、直插入蛮荒和苦难的驿道上，远远地追踪而来的，是他们年轻的妻子。

“这些年轻的女性，这些在乳母的童谣里和庄园的玫瑰花丛中长大的女性，这些曾在宫廷的盛大舞会上流光溢彩的女性，这些从降生之日起，就被血缘免除了饥馑、忧患和苦难的女性。歌剧院中不曾演过，恶梦中也不曾见过，那些属于旷古和别一世界的悲剧，突然集中在一个流血的日子里，利刃一样直刺入体内。生活因此断裂，狂泻的泪水，突然就把她们冲到春季的彼岸了。

“如果没有经历过苦难，如果没有用自己的肌肤触摸过岩壁的锋利和土地的粗砾，我们凭什么确知自己的存在呢？如果没有一座灵魂可以攀登的峰峦，如果没有挣扎和重负，只听凭一生混同于众多的轻尘，随水而逝，随风而舞，我们凭什么识别自己的名字呢？面对昏蒙了数百年的天空那一线皎白的边幕，那一线由她们丈夫们的英勇而划开的皎白的边幕，选择难道是必要的吗？

“像踏过彼得堡街角的积雪，她们踏过沙皇那纸特许改嫁的谕令，在‘弃权书’上签署她们从此成为高贵的标志的姓名：放弃贵族称号，放弃财产，放弃农奴管理权，甚至放弃重新返回故乡的权利。——难道那一切是人的真正的权利吗？那些虚荣的玩具曾经掏空了多少生命？在目睹了男人们的英勇的佩剑刺穿天幕，流泻出一线自由的颜色之后，她们就从庸常走向一种崇高的义务。怎么可以忍辱屈膝，把青春重新搅拌入豪奢的腐朽和华贵的空洞呢？

“那一年的冬天，日照极短。枢密院广场的落日惨红，如同一环火漆，永不启封地封存了轻盈的过去。从此，她们站到悲惨和苦难之中了。——到囚徒那里去！女性的爱，其最本质的激情是母性。于是她们一夜之间成长为山峦。就让病弱者和受难者靠在她们肩头吧！她们的臂弯里，不是有一种浴雪的乔木在生长么？

“当她们以永诀的伤恸吻别熟睡的幼子，以微笑排开威吓和阻挠，任由恐怖和厄运箭矢一样穿过她们的身心，孑然跋涉数千俄里，来到她们的丈夫身边的时候——爱情还仅仅是一个花朝月夕的字眼吗？”

这就是我高三时候喜欢的文章，到现在，似乎也没有什么太大的变化。哦哦，难道我一点进步都没有吗？我要好好反思一下啦。或者，没有进步的话，至少不要退步哇。嗯嗯。去睡觉了。大家晚安。

梦见爸爸到学校去接我。给我请假。是夜晚，不知道为什么，同学们被带到走廊上去参加一个讨论，排着队，但是站得有些松散。我被爸爸从队伍里牵出来，我看到站在前面面对我们的老师好像是大姐姐，但说话的时候却像华丽丽。我看着老师，忽然不知应该说什么，想起来是爸爸为我请了假，心里却还是忐忑。老师也看着我，我走出队伍像是慢动作，只是和老师彼此都有些惊愕地对视。然后就被爸爸带离了队伍，走过那条昏昧的走廊。

爸爸说，你还在和她玩吗。我反应过来，这是高中时候和爸爸去北京，听到爸爸的有些不屑又有些挖苦的声音。他问我，你还在和她玩吗。我知道“她”指的是大姐姐。我不知道为什么，爸爸会这么问我。我一下子就生起气来，甩开爸爸的手，说，是的，不可以吗，我没有人玩。说完我就跑出了教学楼，在夜晚的校园里负气奔跑。

校园在山上，我跑出了学校。是下坡路，两遍种满了树木。夜晚也看不清是什么树，只看得到山下明亮的点点灯光。我旁边不时有人来去，下山的，上山的。人们说着话，自若地走来走去，只有我在生气。不知道跑了多远，又怕爸爸会跟不上来，还是有些担心地站住了。回望，看到爸爸边朝我快步走，边说不要跑，不要跑。我又和爸爸一起走，走下山去。

越往山下走，道路两遍就越繁华。有很多小店子，多是卖吃食的。爸爸说，饿了没有，吃点东西好不好。我说好，我要吃米粉。爸爸带我走到最后一家小店子，说，这一家最好吃了。然后爸爸就买来东西，让我慢慢吃。小店子里面灯光昏黄，但照在爸爸身上却显得温暖明亮。他坐在我旁边。水汽扑腾起来，氤氲了眼睛。

然后我就醒过来了。是凌晨两点多。我记得老师的眼睛，记得爸爸在灯光下的身影。有些恍然。客厅已经悄无声息，妈妈正在安睡吧。我又闭上眼睛，恍恍惚惚地睡了一会儿，便再也睡不着了。躺在床上，听着房间里和房间外面细碎的声响，后来打开床头灯，开始看姐姐给我的那本《石头记》。看着看着，天就亮起来了。五点半快六点的样子，我给33发了短信，叫她今天不用特别打电话叫我起来，我已经醒过来了。可是快七点的时候，33的电话还是来了。嗯，她真是个好姑娘。

早上和妈妈一起出门去吃早饭。其实我很少出门，特别是在清早。和妈妈一起吃了很多东西，还在一家水果副食店看到了小学初中的同学。那家店是他家开的，他的样子没有什么变化，只是长高了不少，在忙里忙外帮家中兄长做事。妈妈说你怎么不去跟人家打个招呼，我说他肯定不认得我了。很久没有感觉到这种清晨户外的阳光和烟火气息，只是每日呆在家里，好像外面的世界是什么样子都和我没有关系。早上吃早饭的时候，我坐在早点摊上听摊主和来吃饭的人聊天，是很家常的对话，在热气腾腾的背景下显得特别让人安心。我甚至有点小小的感动。

想起小时候上幼儿园，妈妈送我去之前都会带着我吃早饭。有的时候是热干面，有的时候是油饼和豆腐脑。妈妈总是哄我多吃一点，我总是摇头说不要。那个时候的清晨和这个时候的清晨应该没有什么区别吧。我问起妈妈还记不记得，妈妈摇头，说这么琐碎的事情她早都忘记了。

回家之后我看了一会儿课本，就收拾了包出门去邮局寄要给姐姐的书。亚贸那里的邮局人满为患，我又坐车去了水果湖。其实我对水果湖的邮局更有感情一些，高中时候不管是寄什么，书也好信也好，都是到水果湖的邮局去寄的。每天晚上晚自习之后，我和同桌都要站在邮局外面的邮筒那里说很久的话。都是很琐碎的事情，现在我也已经想不起来到底说了些什么，但是高二高三真的是我过得很开心的一段时光。

水果湖的邮局里人不是很多，我排了一会儿队就轮到我了。把书封好交给服务员，一共只花了不到十分钟的样子。我在书里还夹了一张字条，记得以前高中寄书的时候是不让夹的，还会检查，但是这一次却非常顺利。站在邮局门口给姐姐发短信，说书寄好了，今天就会发件，大约两天左右到。刚刚我在网上查了一下，我寄给姐姐的书22：33：52已经离开处理中心，发往目的地了。真好。

所以EMS还是很不错的。比快递公司要靠谱一点吧。至少我可以通过邮件号码查到我寄出的物品到哪里了。这会让我非常有安全感。^^

走出邮局，去对面的屈臣氏买了一瓶饮料解渴。本来想去爸爸家拿我的东西的，可是答应了妈妈要回家吃饭，就没有去。下次再把留在那里的几本书拿回家来好了。还有姐姐给我的小礼物，也要一并拿回来，放在身边。709是空调车，很凉快。回家之后，妈妈还没有下班。这个时候我才恍惚觉得困倦，翻了几页书，又安心地在桌上趴了好一会儿。吃完午饭我就上床去午睡，先还在看书，看着看着就睡过去了。“手倦抛书午梦长”。

这一次睡得很安稳。一个梦都没有。醒来的时候妈妈都要下班回家了。

豆瓣上有个很有意思的活动，叫做“在我的城市，看你的天空”。各地的豆友都在往豆瓣上贴各地天空的照片，那些美丽的照片让我着迷。各地的天空和云朵，还有天空下隐现的树木房屋，大朵大朵的向日葵，以及彩虹。天空或阴霾，或晴朗，或万里无云，或彩霞满天。黄昏的，黎明的，盛夏的，晚秋的，各种各样的天空，就像是没有说出口的各种各样的心情。

我一帧一帧地仔细翻看，那些天空真的非常寂寞，但是又非常非常美。

在我的城市，看你的天空。不知道你在的地方，天空又是什么样子。我想念和你们走在一起的时候，看到的云朵和天空。我想知道，那时的天空和这时的天空，我的天空和你的天空，到底有什么不一样。

以上全部是我06——07年拍下的旧照片。是我所看到的，天空的样子。你的天空，又是什么样子呢。

照片未完。或许待续。

昨天完全被气昏了。在受到极大惊吓和刺激的情况下我想消极避世。今天也没有什么要写的。还是请大家看照片好了。

小姐姐启程回德国了。我又开始听陈奕迅的歌。一首一首地听。也一次一次地想起06年的夏天，和小姐姐一起走在汉口大街小巷里的时光。

我很想她。

不知道为什么。在看过《赤壁》这部玄妙的电影之后，我生活中的雷，忽然就多了起来。简直让我招架不住。当然，本着来者不拒去者不追的态度，我还是在和雷友好相处。只是，马克思主义哲学高屋建瓴地告诉了我们，量变，会导致质变。也就是说，吸收了过多的雷，会导致我的体质失衡。通俗的说，就是我会变态。而变态到一定程度之后，我的身体内部承受不了那么多囧异的元素，它们会以无比浩大的声势，带我领略到弗洛伊德精神分析学里提到的“死之本能”。

好了。下面我要说一下什么是死之本能了。在参考了强大的维基百科和不靠谱的百度知道后，凭借我已经风中凌乱的残损的记忆力，我可以大致说一下。心理学专业的姐姐不要嘲笑我[捂脸]。死之本能，也叫“死亡本能”，“死亡驱力”或“死的本能”。这并不是让人找死的本能，虽然某种程度上会产生这种最终结果，但是它的初衷并不是这样。它是一种人本身的对外界的破坏欲，一切的侵略，征服，毁灭，都是死之本能带来的。这么说，够不够通俗易懂呢？如果还不够通俗的话，我再换一种说法。我感知到的死之本能，就是让我几次三番想要掀桌，急切希望这个世界瞬间毁灭，甚至产生第三次世界大战快点爆发这种不和谐的想法的那种神秘力量。

当我站在血色夕阳的背景下等了若干小时之后，当我内心的黑洞无声无息扩张成一个宇宙之后，我想说的只是，这个时候不要来惹我。如果这个时候有人站在我面前迸发了一颗细小的火星，我都会不可遏止地爆发出来。而这个时候如果不是我妈在，如果不是某个不断让我镇定的人在，我一定人挡杀人，佛挡杀佛。

起因是一场相亲。妈妈是牵线搭桥的人，我是陪我妈妈去的人。而且我和准备相亲的女孩子关系很好[究竟有多好，请大家自行参照我上一篇写姐姐的日志]，所以我从知道女孩要相亲开始就紧张得快要神经衰弱。约好了下午六点多在首义广场见面，于是下午五点半，我就关了电脑，拿了钥匙和手机，和我妈妈一起出了门。陪我妈妈在胭脂路拿了衣服之后，我们就从古楼洞穿到了阅马场那里的首义广场。这个时候已经是六点零几分了。说好要给我妈妈消息的男方的母亲一直没有电话来，我妈妈只有把已经处于戒备状态开始焦躁的我拉到了阅马场KFC旁边的龙门清粥去吃晚饭，边吃边等消息。男方的母亲说自己儿子在上班，六点的样子下班，这个时候才可以接电话打电话。所以我们就按捺住性子，等着她儿子可以过来见面的消息。好在女孩子还在家，是等到我妈妈的电话之后再出门的。

于是，我和妈妈就这样从六点零几分，等到了七点零几分。一直，一直没有任何消息。而我，已经有了想掀桌的冲动。还好吃饭的地方人不多，不吵，要不然我肯定会开始哭。我烦躁就会哭，边哭边使劲跺脚。控制不住要发泄。吃饭过程中除了跟我妈说话，我一直黑着脸，并且越来越不爽。

终于还是我妈妈给男方的母亲打了电话，问是怎么回事。得到的答复是刚给她儿子发了短信，她儿子说可以见面，但是还要打电话商量具体几点在哪里见面。瞬间，我就有种被耍了的感觉，“不靠谱”这三个字无数次在我心中闪现，随之而来的还有无数的怀疑。开始不是说六点钟下班吗？不是说六点钟就能说好在哪见面吗？为什么，已经七点多了，还在说“要打电话商量在哪见面”呢？中间到底出了什么问题？那个男的到底是不是自愿的，还是只是他母亲在一个人激动来激动去？呵，我当时真的想说，走，回家吧。要女孩子也不用来了。

挂了电话，我和妈妈决定去广场上转一下，再等一会儿。而且广场上也比吃东西的地方离车站近。过马路的时候我条件反射地要往车站走，说回家，结果被我妈妈拉住了。我说，那个男的不会来的。我妈说，我给女孩子打个电话吧，让她在家等着不是很好，别让她着急。于是在七点二十多的时候，我妈妈给女孩子打了电话，说了一下这边的情况。我在旁边真的已经非常生气了，让我妈妈等这么长时间，一点解释都没有，毫无音讯，就算在银行上班，有规定说不能接电话不能打电话，但是他妈妈不是已经跟他发了短信吗，说明他不是处在异次元真空状态啊。为什么一句话都没有。而且，我们都已经跟女孩子说好了，要见面，为什么拖拖拉拉到现在都没有确定几点在哪见。对我妈妈，对女孩子，都是异常的不尊重。也许这种事情在这个世界上已经司空见惯，但是是不是司空见惯的事情就是对的呢？！是不是司空见惯的事情就可以被忍受？！就我个人来说，我是忍不了的。这是原则问题。不尊重别人，这是绝对不可以被原谅的。

特别是，没有被尊重的是我的妈妈，和姐姐。这对我来说，是天雷，是让我没有办法忽视和忍受直接激起我死之本能的源头。

挂了给女孩子打的电话，忽然接到了男方母亲的电话。说是她儿子要回家收拾一下，洗澡，打扮，大概八点半的样子会到广场来。这个时候是七点三十五的样子，也就是说，这位架子很足范儿很神秘的男的还要一个小时才可以出现在我们面前。第二次，我第二次感到被耍了。是谁说男的在阅马场有房子住啊，是谁说男的就在附近的某银行上班啊，为什么还要一个小时啊。好这一切都可以忍，为什么在漫长的等待过程中，他一点消息都没有给我妈妈啊？害羞吗？！害羞个屁啊！三十一岁的男人玩害羞玩神秘吗？！

挂了这边的电话，我妈妈又赶快给女孩子打电话，跟她说八点半在首义广场见面。但是女孩听说了我的狂躁，就决定提前“来看看暴躁的小安同学”。嗯，当时我就安定一点了，开始和妈妈站在一群跳舞的大妈旁边欣赏武汉市中老年妇女的传统消夏活动，还陪妈妈去旁边的皇冠和罗莎买了蛋糕面包。在八点二十的时候，女孩子就找到了我们，于是，开始了三个人的等待时光。

其实看到女孩子朝我走过来的身影，我忽然有点点想哭。她真的是很好很好的女孩子，我真的希望她可以被很好很好的对待。不管是谁，不管是什么力量，都不要伤害她，不要让她生气或者难过。不可以。这真的是我的希望，我的请求。我知道她已经是成年人，她比我大，比我懂得的更多，更会处理各种情况，但是，我还是希望，她可以被很好很好的对待。……对不起我有点穷摇囧。请无视。

女孩子来了之后我们就开始聊天。她给我和妈妈带了一袋桃子，说如果再过几天带给我，就怕坏了。靠在她旁边，我终于不再那么暴躁，开始轻松快乐起来。也许这个世界上除了她的家人，就只有我把她看成是完美的人，但是这有什么关系。天空中开始隐隐出现闪电，她说，会不会等下要下雨啊。我摇头，说不晓得，但是那边天上还有月亮。就这样，我们站在一起等啊等啊，直到风越刮越大，在广场上跳舞的人越来越少，闪电开始肆无忌惮地扯裂天空，还有一阵阵的炸雷，直到这个时候，那个男的，还是没有出现。

第三波被耍的感觉朝我发起攻击。我被炸雷炸到快要哭了。我拉着女孩子的手，蹲在地上，捂住耳朵。心里想的是，世界末日了吗真的世界末日了吗快回家吧快回家吧下雨了就回不去了。一个炸雷接着一个炸雷，妈妈把我的手机没收了，但是她自己却给那个男的打了电话，说，你在哪里啊，这边打很大的雷，快要下雨了。那男的说，还有两分钟，还有两分钟就到。

两分钟。两分钟他爸爸的两分钟。这个时候已经快九点了。因为怕下雨，我和妈妈还有女孩子一起躲到街边的屋檐下，等着那个男的。我的脸已经开始逐渐扭曲，胃里面也在翻腾。我对女孩说，如果他来，没有对我妈妈说一句对不起，那就没什么好说的了。终于，那个男的出现了。他出现在我们面前的时候背景是十分应景的雷声滚滚，大雨倾盆而下。而那个男的说的第一句话，是：“李阿姨吗我是XX。”从头到尾，没有一句对不起，甚至没有丝毫的歉意。我真的是快要被雷到虚脱，怒极反笑。

大雨倾盆，猫狗齐下，我妈妈本来要拉着我一起回家的，可是我们没有伞，而雨势又十分凶猛。于是，我们决定就一起走到旁边的KFC，坐下来喝水聊天，等雨小一点我和妈妈再回家。我一个人走在最前面，这个时候我已经不怕炸雷了。我心里想的就是，后面那个男的，你大爷的。

在KFC里我和女孩子坐一边，男的和我妈坐一边。如果不是女孩子暗地里不停按住我的胳膊，还有我妈妈直接警告我要我不要乱来，我恐怕早就爆发了。管他是谁，管他爸爸的KFC或者M记，管这个世界明天还会不会存在，死之本能就是要吞没一切，毁灭一切，绝对不要留任何余地。可是，因为我妈妈和女孩子一起不断地让我镇定，我也就只能无聊地喝水，有的没的说几句，略带讽刺都不可以，脸上还要有微笑。于是我真的是深度变态了，如果明天早上我发现自己变成了一个甲壳虫，我都不会觉得奇怪。

气得手都要发抖，胃都在绞痛。我真的想不出来还有什么更加恶毒的句子在这里发泄。不管他愿不愿意见面，不管他是不是被强迫的，只要他答应了，就应该按时赴约。只要他答应了，就应该给出尊重。只要他答应了，就应该在出现不可抗力的变故的时候，及时给出解释。可是呢，什么都没有。没有按时，没有尊重，没有解释。他强调的最多的就是，他工作很忙。去死吧去死吧去死吧。你工作忙，你全家都工作忙，你隔壁二大爷都工作忙！！！忙你谈P的恋爱相P的亲见P的面啊！直接对着报表数据过一辈子好了！没有人会勉强你啊混蛋！！！

搞成这样。还没有丝毫歉意。一对不起他妈妈，二对不起我妈妈，三对不起女孩子。我是无所谓的，我从头到尾就是不相干的人，就算哭，也在流神经兮兮的不相干的眼泪。没我什么事，我激动个什么生气个什么。我真是穷极无聊吃饱了撑的书看多了睡出病了。可是，可是我真的没有办法忍受！！！！！他怎么可以这样对待她们呢！？我实在是想不通了！！！

雨后来还是停了。我被妈妈拉出来，坐上536回家了。可以感觉到妈妈也不开心，回家之后还对着电话里的她的好朋友说了很久，抱怨了很多。但是妈妈一直不在外面说别人，连脸色都可以没有丝毫改变。我妈妈真的是很不容易很不简单。这样的隐忍功夫涵养能力要修炼多久啊。可是，一个对不起都没有。那个人，连一个对不起都没有。在车上我没有坐，站在车门那里，看着窗外的雨，不知道可以说什么安慰妈妈。

还有姐姐。真的。我真的觉得，也许真的只有我一个人，在那样爱着姐姐们。世界上，也许只有我，才可以那样爱着姐姐们。爱到自己都控制不了，爱到灭顶，爱到这个世界都被死之本能毁灭掉。我还是，还是会这样，爱下去，忘记自己地爱下去。

这篇日记，就这样结束吧。我好累了。

『晴雯道：「你瞧這小蹄子，不問他還不來呢。這裡又放月錢了，又散菓子了，你該跑在頭裡了。你往前些！我不是老虎，吃了你！」墜兒只得前湊。晴雯冷不防，欠身一把將他的手抓住，向枕邊取出一丈青，向他手上亂戳。口內罵道：「要這爪子作什麼！拈不得針，拿不得線，只會偷嘴吃。眼皮子又淺，手爪子又輕，打嘴現世的，不如戳爛了！」』

不知道为什么，我很喜欢这一段。也许是因为它异常流畅，一气呵成吧。每次看，我都会忍不住要跟着念下来。出自第五十二回《俏平兒情掩蝦鬚鐲 勇晴雯病補雀金裘》。

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图片里的书是小姐姐给我的《戚蓼生序本石头记》。曹雪芹的前八十回。非常非常喜欢。8月6号她就在HK嗨皮了。然后从HK回德国去[还要途经法国？]。呜呜呜。为嘛我没有港澳通行证。自我抽打ing。早说去办，拖到现在，后悔了吧！T口T。不过有这一套《石头记》，我也不应该再抱怨什么了。

除了这套书，还有一本周汝昌的《红楼小讲》，以及后来姐姐带我去超市买的手指饼和趣多多。自从今天在豆瓣上发现了一张和我比较相似的小朋友的照片之后，我决定以后谁说我是幼儿园大班的我都不反驳了。我这张脸太没有说服力了TAT。于是今天在超市的电梯上，我就十分loli地对姐姐说，亲我一下。姐姐就亲了我一下。值得一提的是，姐姐亲了我一下，站在我们前面的一位大妈忽然打了一个喷嚏。于是我就囧了。哦哦哦难道世界上真的是像《功夫熊猫》里的乌龟大师说的那样是“没有巧合”的吗？[随风飘……]

其实今天在回家的车上，我是非常难过的。眼泪就在眼眶里面打转。终于还是被我咬着牙咽下去了。看着车窗外面的房子和树，盯着那些老房子仔仔细细地看，把心里翻涌着的难过拼命压下去。好像是几个世纪的难过，一下子全部涌过来，妄图把我淹没。我偏不，我偏不哭，不去想。于是眼泪就慢慢干了，心想，其实真的没有什么大不了的。下车之后走在回家的路上，有几个瞬间眼泪想流出来，我还是忍住了，快步走回了家。

回家之后我就好了。看书，去豆瓣，或是躺在沙发上。怎样都好。新的这套《石头记》就摆在手边，想起来，随便翻开一面，都可以非常顺畅地读下去。想起来第五回里宝玉在警幻仙姑那里听来的歌，里面的两句就是“寄言众儿女，何必觅闲愁”。呵，说的不就是我这样的人么。其实一切都没有什么大不了的，为什么还要那么难过呢。有些东西，真是“闲愁”。

我终究是你摘下置于怀中的那枝未开的荷。

====================说到底这又是一篇写给自己看的絮叨型日记啊===================

昨天在QQ上和痱子说话。说起来怎样会让自己开心。我说我只要睡够了，一整天都会很开心。痱子说，和姐姐一起玩你也会很开心。我说嗯嗯是的，只要能坐在姐姐身边，哪怕什么都不干我都会很开心，会傻笑。

是的。只要和姐姐在一起，我就会觉得一切都是好的，都是美的。也不知道为什么，就对这个世界有了巨大的、坚韧的信心。我是一个时常缺乏安全感的人，也没有什么自信，但是姐姐就可以给我安全感，让我逐渐自信起来。我非常的信任她们，也不知道这种信任是从哪里来的。没头没脑的，会很容易一下子就把自己全部的信任投注在她们身上。其实没有回报也没有任何关系，就像是一种信仰，我需要的只是寄托和依靠罢了。

而为什么会是姐姐们呢。为什么我寻找的寄托和依靠会是姐姐们呢。我自己也说不清楚，弄不明白。是因为自己不想长大，还是因为自己想更快地长大呢。以前，初中的时候，看到姐姐，就会想着自己长大之后是不是也会是这个样子，这么好看，又聪明又端庄。十三四岁的我很喜欢跟在姐姐后面，看姐姐做事情，帮忙跑腿或者打下手。其实现在也是这个样子的，只是可以做技术含量更高一些的辅助性工作，而不是只买个盒饭拿个钥匙之类的。

做这些事情的时候，其实是在体会一种“长大”的感觉。想着自己有一天要是长大了，就能和姐姐一样了。这个念头给我了很多很多的力量，因为“姐姐”这个词对我来说不仅仅是比自己大的同辈女生，这个词代表了一切的智慧和美好，代表了清澈，芬芳，关爱，还有清明的未来。我不会随便认姐姐，这对我来说不是游戏，是一种自我的完善和自己对自己的守信。

我骨子里不是柔弱的女生，说善良的话我会很善良，但其实我可以很冷酷很冷血。面对自己不感兴趣或是厌恶的东西，我可以非常决绝，哪怕自己厌恶的人在受苦，我都不会给他一丝一毫的同情，我甚至还会觉得这样挺好，事后也不会愧疚。也许现在我慢慢变得没有这么冷酷无情了，懂得即使是自己厌恶的人，也不应该乐于见到他们身陷苦难，但我最温柔的情感，还是全部都给了姐姐们。

只有和姐姐在一起的时候，我才可以感觉到自己是可以平静和柔软下来的。没有戒备，没有猜疑，就是非常放松的全身心倚靠。我清楚明白姐姐们不是完美的神，她们也是人，也会有缺点，但是我并不介意。我的缺点恐怕比她们所有人的缺点都多，正是因为有她们，我才可以一步步地完善自己，自己慢慢喜欢上自己，喜欢上更加开阔的世界。在她们面前因为我不用有任何的戒备，所以我会显得更小，动作语言会有点幼稚，好像是在“补过”童年，在她们身上求得一种任性撒娇的特权。有的时候，我把她们当妈妈。完全的信任，完全的依赖，完全的爱。

对我爸爸妈妈我是很少撒娇的。从十岁十一岁开始就不撒娇了，也很少和他们拥抱。我也不知道是从什么时候开始，我把姐姐当成了付出爱和获得爱的对象以及精神信仰，按理说，女孩子应该大多喜欢哥哥啊。女孩子在一起玩，其实比较容易有冲突，小的时候，我和我表妹在一起，她就会偷偷掐我或者是咬我。据我妈妈说，每次我被我表妹咬哭，我妈都会说：“她咬你，你也去咬她呀。”长大之后我听我妈妈说起这个事情，觉得非常好笑，我说：“你怎么这样教我呢。你不怕我真的去咬她啊。”我妈说：“我知道你不会的。”据我妈妈说，我外婆那个时候也说我不会做这种事的，因为“天天蛮善良”。

扯远了。唔。其实我就是想说女孩子在一起肯定容易起冲突。而且女孩子还比较小心眼儿，所以有的时候一些女孩子宁愿和男生一起玩。但是我还是矢志不渝地跟在姐姐后面，也许是因为，姐姐们可以让我更清晰地感觉到温暖，可以让我不费力地想象自己的未来。我小的时候，对自己的现状是非常不满意的。看到姐姐们的样子，我会想，也许以后我长大了就可以像姐姐们一样，多好啊。

直到现在，姐姐们也是我的理想。也许我没有办法成为姐姐们，变得和她们一模一样，但是至少我可以朝她们努力。当然偶尔也会想自己是不是会被嫌弃，但现在心胸已经比小时候要开阔一些，嫌弃就嫌弃，大不了互相嫌弃。这样想想也就释然了。

在我心里面，我的姐姐就是最好的人。才貌双全色艺兼备。没有人可以超越她们质疑她们欺负她们。不准惹她们哭，不准让她们厌烦和尴尬。我妈妈以前都说，又不是你自己的事情，你跟着瞎起什么哄。呃。碰到姐姐们的事情我会一下子陷入毫无原则的状态，其实想一想我还是有原则的，原则就是姐姐的意愿高于一切。若说这辈子我崇拜过什么偶像，为谁痴迷过，恐怕就是姐姐了。也许很多姐姐都会百思不得其解，为什么我会把她们想得这么好，也会有压力有负担，觉得“无以为报”之类的。其实我觉得你们大可不必如此担心。如果你们觉得和我讲不通道理，我死活不愿意相信你们有什么缺点死活都要崇拜你们的话，你们唯一需要做的事情就是不理我。让我一个人在旁边激动就行了。

我是一个不太会表达自己情感的人。说出来的话会有点傻，做出来的事情也许也会让你们觉得头疼。但是我觉得我的心是真的。也许表达上会有问题，做出来的事情也会不那么尽如人意，但是，我的心是真的。我只想把最好的东西给你们，把最好的时光给你们，让你们可以开心。哪怕有一天你们都走了也没有关系，没有你们的消息也没有关系，我想我还是会梦见你们。因为你们，我可以变得更勇敢，更独立，可以为你们为自己做更多的事情，去许多自己没有去过的地方，我觉得，这就是我认识你们最大的意义。