昨天反复听孙燕姿的《我怀念的》。其中几句和我看过的一篇文中的某段情节不谋而合。

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起做梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动
……
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁忘了
我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炽热
……
我记得你在背后
我记得我颤抖着
记得感觉汹涌
最美的烟火
最长的相拥
谁爱得太自由
谁过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺
谁自顾自地走
谁忘了看着我
谁让爱变执着
谁忘了要给你温柔

像是一场迷藏。我爱上你，而你却迟了一步才有感觉和勇气。真的，很多东西真的是等不起的。寂地的绘本里也有这样的故事，两个人在不同的时间里不断错过。我没有爱上你，只是因为我的钟坏了，再也修不好了。爱就是迷藏，就是追赶，就是抓住运气的尾巴尽量不错过那个自己不愿意错过的人。亦舒的小说里也说，迷藏，英文不过写作hide and seek。藏与觅。中文却偏偏多了一个“迷”，平添了几丝无奈和惶惑。谁都不知道最后会不会寻觅到自己要寻的那个人。也许，就这样错肩了呢。然后一辈子都找不回初见的时光。

其实说这么多，我却一直站在局外，不过是个看客罢了。至多就像是我在豆瓣上用的头像，伶人。上妆，舞袖，一时轻声软语，暖生罗帐，光影流转，花团锦簇，一时执柳长亭，月色生凉，凭栏远望，衰草连天。再绚烂，也不过是在别人的故事里忙一场。即使落泪，也做不得数。再感同深受，那也不是我的故事，不是我的经历，不是我的生活。

生理痛如约到来。吃了止痛药之后疼痛稍微有些缓解。看样子敷贴还是要继续做下去。今年错过了头伏，只在三伏的时候做了一次，效果果然还是不明显的。不过再要做的话，可能要等到冬至了吧。新开了止痛药，但是还是不敢多吃，大部分时间还是硬撑着。我被那个止痛药的副作用吓到了，什么溶血啊再生障碍性贫血啊……那不都是悲情连续剧里会出现的专有名词嘛。和我完全不搭啊不搭。对止痛药这种东西，敬而远之还是比较好的选择。在豆瓣小组里有人说止痛药吃多了，到时候做手术的话麻醉可能都会没什么效果。啊啊啊太可怕了。

右边手臂上的皮肤不知道为什么又开始疼。摸上去火辣辣的那种。难道是感冒的先兆？真的不喜欢自己这样，这里疼那里疼的。可恨小时候没有怎么好好做运动，身体好真的比什么都重要。

其实还想说的是《大奥》电影版里面仲间由纪惠饰演的绘岛。我没有查过什么史料，所以我说的只是电影中的被艺术化了的那个人。电影中的绘岛的感情以及她表达感情的方式，是我非常欣赏的。也许我不可能做到像她一样，但是，那无疑是我一直追求的。什么是情深而有度，我想我可能并不清楚，但是《大奥》电影里的绘岛却给了我一个很好的答案。

首先是她对月光院的感情。像是绘岛所说，月光院是大奥中第一个向她伸出手的人。月光院保护她，体恤她，给她带来了最初也是最重要的安全感。她对月光院的情感是一种知遇之恩，她们之间的感情是互相保护，是深深感恩，是理解以及信任。她们都出身卑微，在大奥里受到排挤甚至敌视。月光院无疑是软弱的，但还好有绘岛在她身后。她几次都为月光院解围，不允许任何人侮辱或嘲笑她。面对先代将军的正室夫人和侧室夫人，绘岛也从来是不卑不亢的。她不让步，不软弱，不逾法度，行止有礼。

月光院因为不能和情人会面而病倒之后，是绘岛陪在她的榻边，握住她的手要她撑下去。绘岛理解月光院，即使不太明白为什么月光院会需要情人，不太明白月光院所说的“女人的幸福”，却也包容着她。最起码，绘岛知道月光院和她一样是女人，她们都会寂寞。即使她知道这样严重违反大奥的法度，却仍旧只字不提。

哪怕最后，天英院利用月光院和越前之间的情事想扳倒月光院，继而先设计利用生岛新五郎囚禁了绘岛，绘岛也没有一句怨言。她一身素服跪坐在廊下，仍是平静的面容。只要她作证说月光院和越前之间的情事属实，她就能被免去一死，她却仍旧一言不发。在最绝望的时刻，月光院选择了越前，放弃了救她，而她爱着的生岛新五郎也已经被绑赴刑场。在这个时候，她却仍旧安静地跪坐在廊下。除去了华服，她看上去却并不丑陋，甚至并不苍白。也许她有一霎那的惊慌，但神色却很快平静下来。

她没有死。是五岁的将军说给她一个轻一点的刑罚。于是她被送往了信州高远内藤家。但是生岛新五郎死了。他忍受了酷刑，到死都没有说出自己和绘岛的关系。绘岛提出的最后一个要求是看生岛新五郎行刑，在刑场上，新五郎看着绘岛，温柔地一笑，绘岛也终于落下泪来。她终于也流露出了担心和不舍，以及深深的悲伤。她还是爱他的。那也许是她爱上的第一个男人，也是最后一个。

月光院给她送去了新五郎留在牢里的遗物，是他买的一枝风车。她拿在手里，仍是默默的。枫叶缓缓飘落，月光院哭着说请她原谅自己，她把绘岛和越前的生命放在天平上做了比较，她放弃了绘岛，选择了越前。绘岛只是温柔地说：“你没有错。我一点也没觉得自己不幸。月光院夫人，我也终于知道了你所说的女人的幸福。即使只是一夜，但是却是值得用一生来回忆的爱情。再见了。”

那一夜她和他一起看到了绚烂的烟火，他送给她自己买的风车，他陪在她身边，尽管只有那短短的一瞬，也许真的如她所说，可以被她记取一生。

然后是绘岛对生岛新五郎的感情。因为自己是大奥中的女官，而且是总管，所以她不能爱上任何男人。除了将军。但是七代将军德川家继只有五岁，所以绘岛是没有爱上任何人的。她的身心全部都属于大奥，属于月光院，属于只有五岁的将军。但是因为天英院要扳倒月光院，必须先扳倒绘岛，所以，绘岛才会遇见奉命前来让自己陷入爱欲的生岛新五郎。

其实在那之前，她就已经见过他了。她去给月光院祈求好姻缘，在系满了祈愿字条的树下看到了他。他拾到自己不慎遗失的写有越前和月光院名字的字条，替她系在了姻缘树上。他微微笑了，她只是低下头去，然后抬起头，看着他和另外的女子慢慢走远。那日阳光晴好。或许绘岛并未在那一瞬间爱上生岛新五郎，生岛新五郎也没有在那个时候就爱上绘岛，但那无疑是一个温暖又和煦的起始。

我想，绘岛是什么时候喜欢上生岛新五郎的，她自己也许都不太清楚。但是当她知道新五郎是天英院派来有意接近自己的时候，她非常决绝地说，到此为止吧，我们不要再见面了。那个时候她应该已经爱上他了。但是，她没有放任自己的爱，没有如星火燎原、飞蛾扑火一般不顾一切地燃烧自己。在她心中，爱也许永远都不会不会超越忠和礼，但正因为如此，她付出的爱才弥足珍贵。当她感觉到新五郎并不是为了完成天英院的任务而接近自己时，她也并没有表现得那么快乐。他出现在自己身边，一次又一次，她表现得却进退有度，把自己的爱，一点一点，细水长流地表达出来。

不是不爱。也不是爱得浅薄。只是她付出的爱是那么的慎重，不肯错付一丝一毫。若她不爱，便不会在了解他的真心之后主动上前牵住他的手。若她爱得浅薄，便不会在最后的最后，握住他送给她的风车，平静如深海。那场戏院的火灾，那场绚烂的烟火，说的都是他们的爱情。只有那一瞬是最热烈和灿烂的，那一夜结束之后，就是一点一滴地记住曾经，仔仔细细地收藏回忆。她离开他时，他喊住她。她转过身来，看着他说：“我相信你是真心的。新五郎，我一辈子都不会忘记今晚的烟火。这一晚，我知道了什么是爱。谢谢你。”在她说这段话的时候，她才是安心地微笑着的，说完就转身离去了。河边的芦苇白茫茫的，像雪。绘岛第一次看到这么美的烟火，第一次爱上这样一个人。我想，她终究是没有错付一生的。

她最后仍旧是一个人留在这个世界上。但是她曾经看过这样一场烟火，有过这样一枝风车，爱过这样一个人并且被他爱过，还有什么遗憾呢。一切都是静静的。静静的来，静静的走，开始和结束都悄无声息。我忘不了最后绘岛拿着风车时的画面，她的眼神那么温柔，像是看到了这一生最美的风景一样。

有的时候回忆就是支撑自己继续活下去的动力。过程越温暖，付出的爱越绵长，自己就可以越坚强。

最后不得不八卦一句，饰演绘岛的仲间由纪惠是天蝎座的。哦~~我真开心。

昨晚睡得异常早。大约八点不到，我就已经关了灯，关了电脑，听着妈妈在客厅打电话的声音，迷迷糊糊地睡了过去。还是做梦了。

梦见爸爸到学校去接我。给我请假。是夜晚，不知道为什么，同学们被带到走廊上去参加一个讨论，排着队，但是站得有些松散。我被爸爸从队伍里牵出来，我看到站在前面面对我们的老师好像是大姐姐，但说话的时候却像华丽丽。我看着老师，忽然不知应该说什么，想起来是爸爸为我请了假，心里却还是忐忑。老师也看着我，我走出队伍像是慢动作，只是和老师彼此都有些惊愕地对视。然后就被爸爸带离了队伍，走过那条昏昧的走廊。

爸爸说，你还在和她玩吗。我反应过来，这是高中时候和爸爸去北京，听到爸爸的有些不屑又有些挖苦的声音。他问我，你还在和她玩吗。我知道“她”指的是大姐姐。我不知道为什么，爸爸会这么问我。我一下子就生起气来，甩开爸爸的手，说，是的，不可以吗，我没有人玩。说完我就跑出了教学楼，在夜晚的校园里负气奔跑。

校园在山上，我跑出了学校。是下坡路，两遍种满了树木。夜晚也看不清是什么树，只看得到山下明亮的点点灯光。我旁边不时有人来去，下山的，上山的。人们说着话，自若地走来走去，只有我在生气。不知道跑了多远，又怕爸爸会跟不上来，还是有些担心地站住了。回望，看到爸爸边朝我快步走，边说不要跑，不要跑。我又和爸爸一起走，走下山去。

越往山下走，道路两遍就越繁华。有很多小店子，多是卖吃食的。爸爸说，饿了没有，吃点东西好不好。我说好，我要吃米粉。爸爸带我走到最后一家小店子，说，这一家最好吃了。然后爸爸就买来东西，让我慢慢吃。小店子里面灯光昏黄，但照在爸爸身上却显得温暖明亮。他坐在我旁边。水汽扑腾起来，氤氲了眼睛。

然后我就醒过来了。是凌晨两点多。我记得老师的眼睛，记得爸爸在灯光下的身影。有些恍然。客厅已经悄无声息，妈妈正在安睡吧。我又闭上眼睛，恍恍惚惚地睡了一会儿，便再也睡不着了。躺在床上，听着房间里和房间外面细碎的声响，后来打开床头灯，开始看姐姐给我的那本《石头记》。看着看着，天就亮起来了。五点半快六点的样子，我给33发了短信，叫她今天不用特别打电话叫我起来，我已经醒过来了。可是快七点的时候，33的电话还是来了。嗯，她真是个好姑娘。

早上和妈妈一起出门去吃早饭。其实我很少出门，特别是在清早。和妈妈一起吃了很多东西，还在一家水果副食店看到了小学初中的同学。那家店是他家开的，他的样子没有什么变化，只是长高了不少，在忙里忙外帮家中兄长做事。妈妈说你怎么不去跟人家打个招呼，我说他肯定不认得我了。很久没有感觉到这种清晨户外的阳光和烟火气息，只是每日呆在家里，好像外面的世界是什么样子都和我没有关系。早上吃早饭的时候，我坐在早点摊上听摊主和来吃饭的人聊天，是很家常的对话，在热气腾腾的背景下显得特别让人安心。我甚至有点小小的感动。

想起小时候上幼儿园，妈妈送我去之前都会带着我吃早饭。有的时候是热干面，有的时候是油饼和豆腐脑。妈妈总是哄我多吃一点，我总是摇头说不要。那个时候的清晨和这个时候的清晨应该没有什么区别吧。我问起妈妈还记不记得，妈妈摇头，说这么琐碎的事情她早都忘记了。

回家之后我看了一会儿课本，就收拾了包出门去邮局寄要给姐姐的书。亚贸那里的邮局人满为患，我又坐车去了水果湖。其实我对水果湖的邮局更有感情一些，高中时候不管是寄什么，书也好信也好，都是到水果湖的邮局去寄的。每天晚上晚自习之后，我和同桌都要站在邮局外面的邮筒那里说很久的话。都是很琐碎的事情，现在我也已经想不起来到底说了些什么，但是高二高三真的是我过得很开心的一段时光。

水果湖的邮局里人不是很多，我排了一会儿队就轮到我了。把书封好交给服务员，一共只花了不到十分钟的样子。我在书里还夹了一张字条，记得以前高中寄书的时候是不让夹的，还会检查，但是这一次却非常顺利。站在邮局门口给姐姐发短信，说书寄好了，今天就会发件，大约两天左右到。刚刚我在网上查了一下，我寄给姐姐的书22：33：52已经离开处理中心，发往目的地了。真好。

所以EMS还是很不错的。比快递公司要靠谱一点吧。至少我可以通过邮件号码查到我寄出的物品到哪里了。这会让我非常有安全感。^^

走出邮局，去对面的屈臣氏买了一瓶饮料解渴。本来想去爸爸家拿我的东西的，可是答应了妈妈要回家吃饭，就没有去。下次再把留在那里的几本书拿回家来好了。还有姐姐给我的小礼物，也要一并拿回来，放在身边。709是空调车，很凉快。回家之后，妈妈还没有下班。这个时候我才恍惚觉得困倦，翻了几页书，又安心地在桌上趴了好一会儿。吃完午饭我就上床去午睡，先还在看书，看着看着就睡过去了。“手倦抛书午梦长”。

这一次睡得很安稳。一个梦都没有。醒来的时候妈妈都要下班回家了。

豆瓣上有个很有意思的活动，叫做“在我的城市，看你的天空”。各地的豆友都在往豆瓣上贴各地天空的照片，那些美丽的照片让我着迷。各地的天空和云朵，还有天空下隐现的树木房屋，大朵大朵的向日葵，以及彩虹。天空或阴霾，或晴朗，或万里无云，或彩霞满天。黄昏的，黎明的，盛夏的，晚秋的，各种各样的天空，就像是没有说出口的各种各样的心情。

我一帧一帧地仔细翻看，那些天空真的非常寂寞，但是又非常非常美。

在我的城市，看你的天空。不知道你在的地方，天空又是什么样子。我想念和你们走在一起的时候，看到的云朵和天空。我想知道，那时的天空和这时的天空，我的天空和你的天空，到底有什么不一样。

以上全部是我06——07年拍下的旧照片。是我所看到的，天空的样子。你的天空，又是什么样子呢。

照片未完。或许待续。

學校居然又開始把成績單往家裡寄了。T T。這是多么慘絕人寰的一件事情啊！

我娘今天輕描淡寫地說：“哦對了，你成績單寄到我辦公室去了，我忘記拿回來了。”我第一反應是：“成績單？我還在上高中？這是高考成績單嗎？”等我第二秒反應過來后，我瞬間內心就=口=了。但是我外表還是非常鎮定[我裝鎮定一般都還蠻鎮定的= =]，也輕描淡寫地說：“哦，你看了沒。”我娘繼續輕描淡寫：“看了啊。”我內心瞬間由=口=變成了=皿=。

……好想咬人。

但是我不能表現出我的窘迫和煩躁，只有繼續鎮定地問下去：“哦，我考得怎么樣。”我娘很奇怪地看了我一眼，傳達出來的情緒是“你自己考得怎么樣你不知道嗎為什麽要問我”，但還是回答了我：“還可以吧。不過有一門70多分，其他都是80多分，還有兩門90多分。”有門70多分……我繼續=皿=……

……仍舊想咬人。

我繼續問：“哪門70多分啊。”如果是當代文學的話我覺得我可能會被某人手刃。所以我問這個問題的時候聲音有點顫抖。我娘認真地回憶了一下，說：“是個什麽‘批評’吧好像。”於是我的內心瞬間由=皿=恢復成了=口=。原來是那門我基本上背不下來的課啊[搖扇子]。考那門的時候我貌似想得就是及格吧及格吧讓我及格吧。結果現在及格了。呃。

我還問：“那兩門90多分的是什麽。”其實我已經不是很在乎這兩門是哪兩門了，但是爲了不讓我娘懷疑到我內心的顫抖，我還是要問一下。顯得有始有終。我娘還是認真地想了一下，說：“你們要考哪幾門啊？”

……我可不可以說我不記得了。TAT

於是我就在桌面上開了一個文檔，把我想得起來的要考的科目列了出來。我娘上上下下看了一遍，說：“好像一門是當代文學，一門是外國文學吧。”然後又數次肯定的確是這兩門我考了90多分的樣子。我說：“娘，你等下把我的成績單拿回來啊。”我娘很遺憾地說：“拿不了。”我說：“為什麽……”我娘說：“因為我沒有我辦公室的鑰匙。”我說：“啊？！你鑰匙呢？”她說：“沒有啊。我要辦公室的鑰匙做什麽。”

於是我娘又贏了。

……於是我又想咬人了。

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新添了一首BGM。是《功夫熊猫》的OST。就是那个乌龟爷爷在桃树下乘风而去时候的曲子，我一直很喜欢，终于找到了。哇哈哈。

这么欢快的日志内容，却被我配上了一个忧愁的标题。主要是我觉得这两句一直很眼熟，后来在某日的星巴克里翻纳兰性德的《饮水词》才发现原来这句就是纳兰性德写的。越看越有感觉呀~~~

要么众众和月月为什么说我是“文人”呢[大爷状]。

暑假还剩一个月了。要做的事情还很多。但是大家也不要忘了我。你们这些已经离开了武汉的、准备去美国的、马上去北京的人！我讨厌你们TAT~！还有两个不晓得什么时候会回德日这两个法西斯国家的人！呜呜呜。我的心都要碎了~~~~！你们！逢年过节要在网上问候我，平常想我了要写明信片寄给我（不想我也要寄！怒！），我过生日了你们要在你们住的地方买蛋糕吃！对了！还有贺文！贺文！TAT！你们就这样都走了……

以后武汉就只有华丽丽一个人了。Sigh~！

好了。牢骚发完了。要走了。擦干眼泪回爸爸家为中华之崛起而读书去。

在吃西瓜的某人被绾了发髻拍了照片。拍照的时候被喝叱：不要动啊！于是某人就不动，看着面前的西瓜好想吃啊。

在上网的某人穿着同学的衣服被同学用她们中某人的新发夹束了头发拍了照片。吸取上次教训某人坐得直挺挺不敢动，手指也很僵硬。乱七八糟的桌子很有期末考试期间的凌乱气息。

还有最后两门。1号的文学批评，3号的当代文学。考完之后去长沙玩几天，12号开始上新东方的考研英语班。不知道下学期会有些什么课，不靠谱的学校可以时刻带给我们新惊喜。

其实这次主要就是应LG33同学的要求放照片过来显摆的。她觉得挺好看，我觉得，还可以吧。不要问我为什么不回头，第一张我想回来着，摄影师不让我动。第二张延续第一张的风格，也就不回头了。

以上。祝各位好。

考完了外国文学和美学，明天上午要考的是应用语言学。其实课本是《对外汉语教学入门》，不知道为什么考试的时候就变成“应用语言学”了。考完这一门就可以休息三天，1号是文学批评，3号是当代文学。然后搬寝室，放假。其实这样罗列下来，似乎也没有多少日子可熬了。

今天中午午睡时间过长，导致我现在头脑仍旧昏昏沉沉，看了几道疑似名词解释的题目，又喝了一大杯水。有风从窗外晃悠悠地吹进来，光影都被拉扯得如同丝线般细长。远处不知是哪里又在放烟火，只是小火星在灰白的天幕上闪烁而已。行人缓慢地行走着，天完全黑下来还要将近三个小时。唔。真是暧昧的夏日黄昏啊。

午睡的时候梦到很多人。大家在一个很大的体育馆里等待看演出。一会儿又变成我在一条无人的校道上走路，碰见来给我送听课证的妈妈。记得梦见了小姐姐，我和她一起看一本图画书。上面有很多好看的画，我指着一幅画说，啊，那条路真好看。姐姐说，有什么好看的呀，我去过的，一般而已。我顿了顿，抬起头说，就因为我没去过没看过，才会觉得它好看呀。又梦见华丽丽，只是和她并肩走在一起，是晚上，灯光下树影婆娑。她和我说话，我也说了些什么，可是现在想不起来了。

醒过来的时候头开始疼，眼睛睁不开。还是挣扎着坐起来，揉眼睛，眯起眼睛看窗外的树和人。就那样呆呆地看了五分钟，才爬下床去洗脸。武汉应该下一场雨，但是雨一直没有来。

这几天琐碎的事情仍有。小姐姐和偶像去旅行，在上海，她手机欠费，嘱咐我帮她充值。于是我就快快乐乐地跑去充值，然后给她短信说“充好了”。我真的很喜欢帮姐姐做这种事情，这种有点点琐碎但是又有点点重要的事情。做好了的话，我会很有成就感。还有前段时间帮华丽丽从图书馆借资料出来复印之类，这样的事情不知道为什么我就是非常乐意去做。我觉得我的人生目标有一项就是成为类似于《阴阳师》里面的那种式神，我一直觉得可以当式神是很厉害的一件事情，因为式神都来无影去无踪，就那样安安静静地把事情给做好了。虽然“来无影去无踪”对我来说很困难，基本不可能，但是我想“安安静静地把事情做好”这一点我还是可以做到的吧。

其实最先开始是偶像说觉得我像是我小姐姐的“保护神”，我觉得当保护神任务太过艰巨，我觉得我要保护她还不够火候，所以还是当式神比较好。那次和华丽丽说起我觉得自己像是式神，她想了想，就笑了，说：“我还是知道你是人类的。”哈哈哈，乐死我了~！主要是我一直觉得她们班上的学生看到我总是默默地出现在她们老师的周围，会不会觉得我很诡异呢？应该会对我有点好奇吧？每次这样一想我就有一种奇异的满足感^^

当式神也有当式神的幸福呀。所以我觉得我还是很幸福的。花也好，兔子也好，画上的女孩子也好，式神就是我很喜欢很愿意成为的那一类精灵啊。

给妈妈打电话要她帮忙给我报了新东方的英语班，给爸爸打了电话确定了要过去住的时间，钟点工阿姨还是每个中午来给我做午饭。嗯，所以这个暑假肯定又是一个人奔波了，但是应该会很充实吧。不过我还是希望你们可以在有空的时候陪陪我，和我发发短信，打打电话，找我出去逛逛街之类的。我会很开心。

有的时候想起一个人或者几个人，心里面就会觉得很快乐，我觉得这样的生活就是幸福快乐的生活吧。这样就很好。