有消息说韩庚要来武汉了。会去华中科技大学参加一个歌手选拔赛的活动。于是知道消息的那天晚上我把我能骚扰和纠缠到的人全部都骚扰和纠缠了一遍。我不能骚扰和纠缠的人我就拜托公主和我大学同学骚扰和纠缠了一遍。得到的回应都是“我们这里都不知道消息呢会尽力帮你的有票的消息就通知你”。

于是我就只有追短信追电话去强调去谢谢。连我几乎从不联系的高中男同学，我都主动打了两个电话过去。同寝室的女生说，小安居然主动给男生打电话诶。我只能笑笑。晚上好不容易睡着了，又做梦梦见自己要去找同学拿票，好不容易拿到票，一激动就醒了过来。醒过来的时候还没意识到刚才是做梦，第一个反应居然是摸放在枕头边的手机，要开机发消息过去说我拿到票了。手摸到手机才清醒过来说，啊刚才只是做梦。

起床之后，发现停水了。只有到处找别人借水。好不容易洗漱完毕了我做的第一件事情居然是又给在华科的高中男同学发短信，问他有没有新的消息。真希望可以有确定的消息，我真的不想在家门口错过他。脑子里还是那个梦，还有在梦里拿到票那一瞬间的心情。

从来没有这样过。真的从来没有。真的是为了他，我做了好多以前都想不到自己会做的事情。

晚上上自习，看书看到眼睛干涩。于是给贝比发短信，说起很早之前说过的五一期间可能会开放的长沙的摩天轮。贝比说：“你来吧，好像摩天轮真的会开放呢。还有，听说韩庚五一会来长沙，我那个庚饭同学要去接机，你也一起来吧！”我忽然就木了。短信了很久才想起来，原来是去舞动奇迹当嘉宾。贝比说，你来吧，我会好好照顾你的，我寝室还有空床位呢。那个时候，真的，真的非常非常的想去。

回到寝室之后我上网，和贝比又聊了很久。可是越说，我越摇摆不定。为什么我会是这样的性格。考虑那么多，瞻前顾后那么久。其实如果我要去的话，想方设法，见到他的可能性还是很大的。就算是去接一次机，也有见到他的机会啊。但是我最后还是说：“算了。不要了。”其实，我是真的很喜欢，很喜欢，很喜欢他啊！那么我为什么不去，为什么不去呢？！我到底是怎么了呢！！！

一边在QQ上说湖南的事情，一边手机还在收武汉这边活动的消息。什么样的消息都有，是真是假，我到底能不能去相信。他们院系会发票么？是要用他们学校的学生证去领票么？票要用钱买么？所有的疑问全部都不确定。我现在脑子里只有一个概念，就是我一定要在武汉见他一面。

可是为什么，我还是觉得，我离他是那么的遥远。

我本来打定主意是一辈子都见不到他的。我远远地知道他的消息，知道他很好，就足够了。可是现在，命运让我面对另外的选择，有机会见到他，那么，为什么我还是觉得，我离他是那么的遥远。而我，是那么的胆怯。

“吾子之心，喜怒哀惧恶欲，皆能忘也。所未臻者，爱而已。”

我这样算是爱你么。我要怎样去爱你呢。

下午坐在回学校的公车里。和妈妈说了再见。有些阴沉的天空下是翠绿的梧桐树叶。闷闷的天气，让我沁出一层薄汗。忽然吹来一阵风。温度恰到好处，拂过我的胳膊和面颊，非常非常舒服。这就是暮春时节的风呵。忽然我就感觉到了已经被遗忘很久的高中时候的心情。

是那种和姐姐一起走在她的大学校园里的心情。是趴在数学课的课桌上昏昏欲睡的心情。是打着伞背着书包独自在雨中回家的心情。是十六岁和十七岁时候，带着天真的小聪明和无伤大雅的小敏感的那样一种心情。真的是，暌违许久了呢。偏偏在这个下午，在一阵暮春时节的风中，又想起了这样的心情和那个时候细碎的点滴往事。

原来那段时光，被我记得那么牢，始终没有忘掉。

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我终于开始在淘宝上买东西了。只是仍旧不敢和卖家对话。只是看中了款式，直接拍下来。按公主的话来说就是我“还挺猛的”。她可以和卖家聊天聊到让卖家心甘情愿地包邮。对于这一点我真的是除了膜拜还是膜拜。我看中的是一个大大的帆布包。其实我对大小没有概念，只是觉得上面的画很干净很安静，就决定要买了。

纠结了一晚上。今天看到淘宝上显示卖家已经发货，我才稍微安定了一点点。

还是不太懂怎么和陌生人交流。想起来也会觉得非常不安。究竟要如何克服呢。公主对于我在淘宝上自己独立地买东西这件事好像很开心，觉得我在克服社交恐惧上迈出了历史性的一步。她告诉我四句话，如果我以后必须和卖家对话的话，就直接把那四句话依次复制过去就可以了。

叹气。不过无论如何，我愿意尝试着，去接触更多的人了。我想，这是一件好事吧。

忽然想起冬天的时候。飘着大雪。我坐很久的公车去公主家，和她说话。说我不想去年夜饭，说爸爸对我说的那些话我心里还是会难受。我明白自己不能难受，但是好难控制。我很抱歉。对爸爸很抱歉。然后吃过午饭，我就趴在公主的大床上睡着了。睡了很久很久很久很久。一直睡到窗外的雪花湮没在茫茫的夜色里，冰天雪地，华灯初上。醒过来的时候，还是可以看到公主就在离我不远的地方。发现我醒过来，公主就看着我很软很软地笑了起来。

真的，非常的谢谢公主。那一天陪着我，这么久。

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到了晚上，风忽然变得好大。寝室女孩洗了很多草莓，一颗一颗细细地拣出来，大家围在一起慢慢吃。明天比较文学有随堂考，也不知道老师会出什么题目，完全没有准备。有点担心。

然后，一切都好起来吧。要很好，才可以。

【这会是一篇充满纯纯少女心的日志……不适者请绕道……自虐者请大胆地进吧……说到底我是被文区13庚那篇文给刺激了。Meredith的《甜品汤》= =】

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当我凝望你的背影的，我感到无比的幸福，又无比的惆怅。这样说，你会明白吗。能够看到你，就是我的福气。但是为什么，我始终只能看到你的背影呢。是我自己太怯懦么。我知道，我不够相信自己。那么，连自己都不能相信的人，又如何鼓起勇气相信你。

已经忘记自己是怎样得到你的手机号码。是旁人告诉自己的么？还是自己胆战心惊地从公共通讯录上抄下来的？已经忘记了。自己只是把那串数字存了起来。看了三遍之后，就会背诵了。这样即使掉了手机，即使删了号码，还是不会忘记怎样联系到你。也许一条短信都没有发给你，一通电话都没有打给你，但是，我真的一直都记得你的手机号码。我记得比谁都牢。直到地老天荒，都不会忘记。

时常会害怕，是不是已经走到了我能接近你的最近的地方。那个最近的地方，是不是离你还有千万重山岭。我要怎么走，怎么走，才能离你更近一些。你的世界，我是不是永远只能观望，而永远不能融入。我多想可以轻松地和你说话，朝你微笑。我多想自己可以想给你短信的时候就给你短信，而且你会回复，不会石沉大海。只要想到自己要给你打电话，自己都会绝望。是的，我记得你的号码，但是永远没有拨出去的勇气。

那些围绕在你身边的人，我真的很羡慕呢。他们可以拥有你身边更灿烂的阳光，更新鲜的空气，而不像我，只能停留在长满阴翳的角落，透过夜雾，遥遥地凝望你。有几次，我也走到你的附近，你的身边，可是，你从来没有发现我。为什么，为什么你不能再多看我一眼，再多对我笑笑呢。即使颤抖着和你说了第一句话，算是认识了，以后交集也慢慢多了起来，可是，为什么，为什么你还是不能再多看我一眼，再多对我笑笑呢。

我是多么的贪心啊。那样地渴慕着你，恋慕着你，越来越无法餍足。我为自己而羞愧着，却又无法控制，无力改变。就这样，在爱里自我放逐，流离失所。

多想把自己的心给你。让你听听我心里面的声音。不过那样，是会把你吓到的吧。连我自己，都时常被它吓到。我竟然会这样爱你，爱得那么多。真是，非常的，对不起。

我想念你。想念你。想念你。希望有一天，你会再多看看我，多对我笑一笑。这就是我微不足道的愿望了。那么卑微，盼你垂顾。

但是，我又要如何让你知道我的愿望呢。

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看了上面那一大段有没有被惊悚到。哈哈哈哈哈。 

其实老娘要说的是，老娘以后一定不要继续走这个路线了。老娘绝对不当这样的人。绝对不当。喜欢就喜欢不喜欢就不喜欢，你不喜欢我我也不喜欢你。你喜欢我，我还要考虑一下要不要喜欢你。没错。以后我要当这样的人。不爱我的我不爱，你喜欢不如我喜欢。王菲的歌名说明了一切。哦也。

于是舒爽地去睡觉。

小玉传给我一首歌。叫做《你离开了南京，从此没有人和我说话》。非常豆瓣小组的一个名字。这首歌没有歌词，曲子非常的简单，只是提琴和钢琴的组合，而且很短。但是听了之后很让人安心。你不仅可以离开南京，还可以离开其他任何地方，重要的是，你离开了，从此没有人和我说话。

『你离开了，从此没有人和我说话。』

这句话描绘出的场景，就是一个并不乖巧的小孩，独自一个人抱着膝盖坐在窗前度过的童年。多么想和你玩啊，多么想和你说话。可是你离开了。你到哪里去了呢。

【这是我在某个星期一的黄昏，坐在图书馆门前的花坛那里拍下的云朵和被云朵挡住的夕阳。没有做任何处理。】

看到我拍得这张照片，我忽然想起来今天在豆瓣的【白夜行】小组里看到的这样一句话：我 要为你拨去阴翳 因为 你是我的光。 

有的时候在学校宿舍里睡得比较晚，可以听到不远的地方火车的声音。很有规律的前进的声音，还有在万籁俱寂的夜里，响起的鸣笛声。躺在床上，闭上眼睛，我会想那列火车是去哪里的呢。

我还是一如既往地喜欢做梦，经常会梦见自己在陌生的地方坐公车或者坐火车。很多很多的人在等车，但是我总是会有位子坐。有的时候和妈妈一起，有的时候和同学一起，有的时候和姐姐一起，有的时候只是我一个人。经常要转车，我会担心自己下错车站。火车外面总是一大片一大片广阔的草地，没有被栅栏围起来。头顶是蓝天白云，夜晚就是群星或是烟火表演，非常的漂亮。

我的梦总是很好看的。但是想起来，又感觉有点点冷清。因为非常的安静。就算是火车驶过，也没有一丝一毫的声音。

最近大家都在blog里面写到火炬传递写到家乐福写到ZD了。我不知道自己要写什么。所以干脆不写。我只知道自己看到一张老爷爷拿着写着“祖国好”的标语的照片时眼眶湿润了，其余的，我都没有什么太大的感觉。但是，心里还是会觉得很多东西变得不一样了。如果你们要现在我去家乐福买东西，我肯定会觉得非常非常别扭。这不是抵制不抵制的问题，就是心理已经有排斥了，就是不愿意去。

我只是一个很普通的人。我没有办法把我抬到一个太高的地方。我只知道我看到那张老爷爷的照片会流泪，看到家乐福会觉得很奇怪。这就是我这段时间的心情和变化。

希望一切的混乱快点结束。希望一切都好起来。

我要开始收拾我的桌子了。我要开始写一封手写的信。希望收到信的童鞋，可以快乐。好久没有写手写的信了。写得最多的时候还是初中和高中，给小妈妈写信，给大姐姐写信，给很多很多的实习老师写信。那个时候我写信的热情是多么的高啊。一封又一封寄出去，也不要求别人回。真是可爱死了。

后来就写不动了。大学只给在中国传媒大学读书的初中同学Vivi写过一段时间的信，也很疏懒，她给我寄了三封，我才回一封，非常不厚道。另外就是喜欢写便签一样的东西，写好之后折起来，连信封都不要，就那样递给别人。勉强，也算是信吧。虽然没有信封没有邮票没有邮戳，也算是信吧。

总觉得除了音乐之外，最能带给别人安慰的就是信了。所以，我还是要继续写下去的。

最后上一组图吧。是我拍的学校的图书馆。没有处理，直接的原始照片。那天是阴天，所以阴影有点重了。但是我很喜欢。

更新完毕啦。解散自由活动吧。

下了做手机主题的软件。折腾了一个多小时。找图截图忙了半天。为嘛做个手机主题会那么麻烦，为嘛图的尺寸要那么多种。还好我总算是折腾出来一个韩庚的手机主题，塞了N张自己喜欢的庚爷的图。以后再慢慢摸索，自己做庚爷的主题给自己用。我不信任其他人，我要自给自足。

还下了一个转换视频格式的软件。老公啊你用的软件是哪种，我下得这个居然在屏幕中间带它自己的LOGO，靠啊，我看到的时候差点喷血而亡。庚爷那张脸本来就小，再一遮就嘛都看不到了。所以我要重新下。悲愤。我要把SJM《U》的视频转换到我手机里去。

……那么我是不是还要下载一个做铃声的软件啊。把所有歌里面庚爷的声音都截下来做成铃声。……我觉得我会红的。= =

唉，终于还是重新塞了一堆东西进我已经快成朽木的手机。在和它的数据线斗争了一个小时之后，我对它又燃起了无比旺盛的热情。虽然摇杆已经快不行了，但是我还是要和它不离不弃啊。我还真是一个执着的人。望天。

睡觉去了。天亮了再更新。

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老公你过来留个得瑟的留言也没回答我的问题。你到底用的是哪种转换视频的软件啊。你现在到武汉了吧，你现在在武大附近吗？你快回答我的问题呀。T.T

阿庚庚的珍视明广告出来了。呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜！我要买珍视明我要买SJ-M的专辑！广告你就一直播吧不要插播节目不要插播电视剧。TvT。请大家关注芒果台【俗称湖南卫视】。谢谢。

我要买包。我要买大大的布包。书包那种也可以，单肩包也可以。总之要大，要能放很多东西，要经用要经脏。然后，还要漂亮。上面最好有看不出来画的是什么的那种图案。不要小碎花，想要格子的。或者是小碎花和格子布拼起来的那种。

……买不到的对吧。我也觉得买不到。实在不行就自己做一个歪七扭八的包拿来用好了。不过估计很容易被我弄得垮掉。= =

陈亮文你快联系我吧你要是跟我玩儿我今天就不回学校了。

然后……我想去大理吃饵块了。我要吃好多好多好多好多。77你要招待我。那样我就不压倒你了。我严肃地点头。