一會兒就要收拾東西回學校了。聽著Eason Chan的《好久不見》，自己的動作都自然地慢了半拍。其實E神的歌我還是比較偏好粵語版本的，但是這首歌的國語版居然也很好聽。還有它的MV。我和我的小姐姐一起聯袂推薦。啊不，是力薦。

“我多么想和你見一面，看看你最近改變。不再去說從前，只是寒暄。對你說一句，只是說一句：好久不見。”

昨天晚上夢到好多人啊。小姐姐。華麗麗。大姐姐。夢裡面有人一直牽著我的手，不記得是誰了。我覺得很溫暖，可是也很害怕。好像被牽著手是一件不好的事情一樣，我老想躲開。Sigh。其實在現實生活中也是這樣。會抵觸牽手啊擁抱啊這種事情。包括和自己的爸爸媽媽牽手擁抱。

為什麽會討厭呢。因為缺乏勇氣。怕被甩開推開。所以乾脆就不要了。嗯。就是這樣。我牽過你的手，擁抱過你嗎？如果是的話，那么謝謝你，沒有甩開我的手，也沒有推開我。以後我會控制自己，不牽你，不抱你。

不知道昨天那些考教師資格證的小朋友們發揮得怎么樣啊。猜猜小朋友一上網就跟我感嘆神話怎樣怎樣。後來在我的追問下才說了一下子考試的事情。昨天那么冷，希望她們都能發揮好，如果沒考好也不要傷心（我主要是怕小麗小朋友會沮喪），以後還有機會嘛。

其實我這種打定主意不當老師不考教師資格證的人在這裡說這種安慰的話有點蒼白哦。呃。算了算了不多說了。免得被pia。唉，小麗，其實我真的很擔心你。但是我不知道應該怎么跟你說。我從來都不會安慰人，但是請你一定要明白啊。

昨天凄風苦雨，冷死我了。我哪都沒去，就在家窩了一天。雖然今天出太陽了，據我媽媽說，溫度也比昨天要好多了，但是我還是決定，要穿多一點。要多帶點水果去，還要帶雀巢橙味C。從明天開始，我要過有規律的生活，要當個好學生，好小孩。

最後放兩張阿庚庚火炬手的照片吧。來源是百度韓庚吧。我重新上傳到巴巴變的相冊了。謝謝拍照的庚飯Carol。謝謝謝謝！TvT

题外话：好寂寞的人生啊。。。想找个人撒个娇都找不到。。。算了算了。洗洗睡吧。【陈亮文，我最后再分裂。怎么样啊这个效果？】

重新把黃舒駿的《未央歌》從友播上找出來，反復聽。記得以前在space寫日誌的時候，還把這首歌貼過去當BGM呢。

要說的是。我終於買到鹿橋的《未央歌》了。繁體字。青色的封面。厚厚的一本。拿在手裡，很安心。藺燕梅。伍寶笙。童孝賢。余孟勤。這些因為黃舒駿的歌而熟悉的名字，終於明白地印在了書頁上，這種感覺真好。這本書是一直想買的，可是看到當當和卓越都缺貨，就沒有抱太大的期待。沒想到我只是隨口對學校南門外面的一家小書店的老闆提了一下，他就真的幫我把書進到了。

……學校周圍藏龍臥虎？不管怎樣還是非常的謝謝他。下次想要他幫忙進董橋的《今朝風日好》。嗯，回學校之後再說吧。

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這一周日子過得還蠻慵懶的。【這是要考研的人該有的生活態度嗎。給我緊張起來！抽打ing】

寫了小半本中國古典文論的讀書筆記。“以己度物”，“詩性智慧”，這應該就是中國文論和西方文論之間最大的區別吧。“儒家有天地境界。道家有自然境界。佛家有真如境界”。境界這個詞，真是奇妙。儒道釋三家成就了中國古典文學，想起來就覺得心境澄明，月朗風清。而且，像我這種沒有什麽邏輯的人，愛上同樣邏輯缺缺的中國古典文論，貌似也是自然而然水到渠成的事情吧。- -

另外還在看的是幾本和唐詩有關的書。聞一多先生的《唐詩雜論》，葉嘉瑩先生的《葉嘉瑩說初盛唐詩》和《葉嘉瑩說中晚唐詩》。都非常的不錯。其實這應該都是他們給學生授課的時候學生整理出來的錄音講稿，所以我讀起來就像是坐在課堂里聽他們講課一樣。舒服極了。

唉。其實要是讓我一定說出一所我最嚮往的大學，那只能是已經風流雲散的西南聯大了。所以，我最愛看汪曾祺散文里對西南聯大的描寫了。還有他描寫的西南聯大的教授們。真的是完全的嚮往。因為知道自己不可能經歷，所以更加純粹地嚮往。

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把K_5的《非受迫性失誤》存下來了。既然是周更，我就不用追得那么辛苦了。很喜歡這篇文的風格。簡潔利落。非常的帥氣啊。現在我很討厭自己寫文時候那種繁複的描寫。有的時候在想，寫文寫得好的人那么多，還用我去寫嗎。

有點多餘。

其實還是最愛碧落的文吶。她筆下的庚和兔子。真的很愛。沒辦法。《第七日》太強大了。抹不去的。還有最近看得那篇《麒麟蠱》。於是在看了第二次仍然掉了眼淚之後，我重新編輯了自己的評。出於湊字的心態，我決定把那個評放過來。碧落，乃不准棄坑。也許很多人會因為在中而對這個坑心生怨念，但是，這個坑我就守在裡面了。T.T。下面開始放評：

首先來說兔子。

碧落筆下的兔子。我完全的愛。本身我看到過的寫到兔子的文就不多，再加上我看得第一篇文就是碧落的《第七日》，所以，碧落的兔子在我心中的分量是很重很重的。重到我自己不敢去衡量。
所以我也承認。看完這篇之後我哭得很厲害，有很大一部分是因為兔子。那放棄了輪回轉世而成為路神的晟敏。

某次晚自習的時候好倦。拿起手機給碧落短信，說自己的理想就是可以成為像晟敏那樣的路神。【這是真的】。碧落回覆過來說，不要。那樣好寂寞。
是啊。好寂寞。一個人在那裡，提著白色的燈籠，站在寂靜無聲的夜裡，守望著夜霧中難辨方向的這一片土地。這樣無盡的日子，無盡的生活，怎么會不寂寞。可是，這樣的時刻，自己應該也是安心的吧。很安心。因為自己有了守望自己珍愛的人和世界的能力，哪怕很微小，畢竟自己是有這個立場和能力的。這樣，是多么的安心。
寂寞是一定會存在的。可是，和這樣的安心相比，又算得了什麽呢。
只要能站在那裡，看到自己珍愛的人好，好好地活著，好好地過著自己的日子，這就是一種幸福。
所以當碧落對我說，“我們每個人心裡，都住這一個叫晟敏的路神”的時候，我對著自習室的窗戶一個人哭了很久。

大愛至悲。只能一個人用微笑承受和化解。這種要去守護的心，是怎樣的堅定。
所以……這樣的兔子……我沒辦法不難過……沒辦法不難受。我真想走過去摟住他，問他冷不冷，累不累，孤不孤單。但是，兔子恐怕還是什麽都不會說，只是安靜又溫暖地笑笑吧……

他是路神。李晟敏。

然後我來說說在中。

碧落在文里對在中著墨極少。我能說的也不多。但是看到文章的最後那幾句話，我的心還是不可避免地狠狠地抽了一下。是真的疼。
是要有怎樣的勇氣，才可以在面對生命最後的那一刻，看著天空的微笑，滿是幸福。那幾句話中的每一個字，都有重重的分量，直教看著這些字的我，觸目驚心。

【本身并無多大法力的天官，被綁在斬仙臺上，抽去了仙骨，剔去了仙筋，雖血肉模糊，卻異常堅定。

“你……替我告訴他，即便魂飛魄散，我仍有一絲清明相伴。”

那望著天空的微笑，滿是幸福。

卻未料到，麒麟成蠱，永不自由。】

要愛得多深，才可以讓天官在中在面對魂飛魄散的這一刻，仍舊無怨無尤。只有比肉體上的痛庚疼痛的感覺，才可以讓他忽略掉抽去仙骨剔去仙筋的那種痛楚吧。所以，這種結局，也許對他來說，會是一種最終的解脫。

記得是看《新愛洛伊絲》，最後有一段話，是一對中的一個臨死前說得。原文我記得不太清楚了，大意上說的是：“如果死亡能讓我愛你而又不會被任何人指責，那么我要說，這真是太好了，真是太好了。”忽然想起這段話，原諒我又淚眼模糊。

天官金在中轟轟烈烈地愛了一場。轟轟烈烈地活了一次。不對任何人心生埋怨，不對任何事心生怨懟。金在中只是在命運中從容地輾轉，堅定地前行，甚至是欣然地接受了最終的結局。
只是這個結局，要局外人，要我們，如何面對，如何釋懷。

這樣重的愛，對活著的人來說，恐怕一輩子都放不下來吧。說得再明白一些，如果韓庚把這份愛放下來了，忘記了，那么只能說，活著的他，并沒有真正感受到這樣的一份愛。

不管韓庚在哪裡。金在中都不會消逝。

他是天官。金在中。

最後來說說韓庚和奎賢。

我能再為奎賢哭一次么。
是命運讓他糾纏進來，墜入這個漩渦，然後，我不知道他能不能全身而退。

是的。我很悲觀。我根本都不敢奢望。他會走進韓庚的心中。
或者，這么說，就算奎賢走進了韓庚的心，卻始終沒有辦法和金在中等重。這是沒有辦法的事情。雖然文章和金在中關係最密切的只有那寥寥數語，但是，那寥寥數語，真的是一字千斤重。
奎賢，這個孩子，應該怎么辦呢。即使他能駕馭麒麟韓庚，我卻無法看到，他真的可以走進韓庚最最隱秘的心靈腹地。

不能怪韓庚。更不能怪在中。他誰都不能怪。他自己，更是從頭到尾都沒有錯過。
只能說，是命錯了。是讓他糾纏進來，墜入這個漩渦的命運給他開了這么一個殘忍的玩笑。
至少我目前看到的，就是這樣。

韓庚的形象在這篇文里我是很愛很愛啊。
那樣的身姿眉眼，風神俊逸。凌厲卻又溫柔，沉默卻又沉著。我相信他是一個深情的人。情深而有度。因此我也相信，他不會忘記金在中，他也不會讓自己的情感肆意地宣泄。
於是就這樣隱忍著。

偏偏還有奎賢。
偏偏還有這樣一個聰穎俊秀，又依賴著他的奎賢。
偏偏還有這樣一個，他漸漸愿意去保護，愿意讓他親近自己的奎賢。

寫到這裡，我已然不知道自己應該作何感想了。

於是我只能說，碧落，乃不准棄這個坑。否則，我會不顧一切地糾纏你的。【囧。怎么覺得自己像個變態一樣了……】

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去睡了。天亮了出門逛書店去。

壹。

先来说说昨天晚上的梦吧。

我梦到了小学时候的英语老师。我回小学去找她，沿着熟悉的楼梯和走廊走到她以前的办公室外面，却没有看到她。于是我只有走到一边的栏杆那里，很无聊地到处看。

在梦中我知道自己已经好久都没有回去过了。七年，还是八年。但是在梦里，却还是我在小学读书时候那样慵懒的下午。小朋友们趴在桌子上面午睡。值日生在做清洁。阳光里有细小的飞舞着的灰尘。忽然我听到有人叫我，回头看到老师的脸。是和以前不一样的脸，瘦了好多，不再是二十二岁时候年轻的老师了。她清晰地喊出我的名字，朝我笑着。

我有些紧张地朝她走过去，小声说老师好。她还是笑着对我说，你来看我啊？我低下头说，是的呀。她说，我是想着，你考上大学之后应该回来看看我呀，可是我一直等，一直等，你都没有来。

听到这句话之后我实在是忍不住了。我拥抱着老师，开始哭。伏在老师的肩上，一直哭一直哭。醒来之后发现眼泪还在从眼睛里面往外涌，怎样都忍不住。自己在心里一遍又一遍地说，老师对不起，老师对不起，我来晚了。

真的非常的愧疚，非常的自责。但是，已经过去八年多了吧，和老师最后一次见面。二十一二岁的老师，还有十一二岁的我，都已经成了往事，成了回忆里不再清晰的光影。我根本不知道老师还在不在我的小学里教书，甚至不知道老师还记不记得曾经有我这样一个胆怯地不敢回去看她的学生。八年多的时间，会改变好多东西。

而我对所有好好待过我我却没有好好回报过的老师的所有的愧疚，全部都变成了这个梦里的泪水，还有我醒过来之后，在心中重复了千万遍的老师对不起，我来晚了，对不起。

唉。我又哭了。真是的。我的小学英语老师叫熊芳。我想我永远都不会忘记曾经好好对待过我的她。

贰。

再来说说刚刚看到的视频吧。是庚饭送机的视频。LOLI的我，看到这个视频又哭得泪不可抑。

我听到那么多人一起喊着：韩庚保重身体！韩庚保重身体！我听到那么多人一起在唱《爱的翅膀》，我看到那么多人一起整齐地站在离韩庚有一段距离的地方，乖乖地看着韩庚离开，我看到韩庚站在那么多人面前，朝庚饭鞠了一躬，然后转身安全地离开了。看到这一切，我哭得不知道该怎么办。

我只能说，我以我是庚饭中的一员而自豪。我以我饭的这个男人自豪。我没有爱错他。我们怎么爱他都还不够。还不够。

我时常想着，说不定我就一辈子都见不到他呢。我会觉得遗憾吗？想了很久，我发现，我不会遗憾。因为我喜欢他，就是希望他好。只要他好，见不见到他又有什么关系。能见到他当然更好，但是如果我见不到他，没有这个机会，我也不会心生怨怼。

只要他好，只要他安全，只要他能够有他想要的事业和未来，见不到他的我，也是幸福的。

韩庚，保重身体。为了你自己，为了你亲爱的妈妈，一定要保重身体。如果有幸，我能见到你，最想对你说的还是这句话，这句被那么多人一起喊出来的话：“韩庚，保重身体。”

下午的时候在自习室里看《中国古代文论》。突然不知道从哪里传来《我在那一角落患过伤风》。一直放一直放。一遍又一遍地放。

没有词。只有曲。有人说女声呢喃着的是[Darling]这个词，可是我还是觉得她只是在唱无意义的音节而已。旋律一直盘旋，盘旋。阳光很好，可是我还是会觉得有些冷。这就是春天吗。站在阴影下，还是会有些瑟瑟发抖。

心情有点忽明忽暗。也像是春天的阳光穿过云层，在墙面和地面画下斑驳的光影。有的时候很不愿意和身边的人说话，不愿意有哪怕一个眼神的交流。我已经在努力活得奔放一点了，可是为什么，以前的自己还是会过来骚扰我，企图把我再拉回去。我不要。你离我远一点。我不再是以前的自己了，不是了不是了。

专业课的书翻来覆去地看。我讨厌当代文学史。我喜欢古代文学和中西方的古代文论。我常常会觉得以前的那些人怎么可以活得那么灿烂光华，大气磅礴。他们的举手投足，一定都带着耀眼的光芒。不管是西方还是中国，古时候的那些人，真的是一道灿烂的星河。现在，还有人能企及他们创造的那个高度么。一开始，他们就已经走得那么远了。【Galaxy。是这个英文单词嘛？】

春已至。冬且远。喜欢上这个小组的名字。周日的时候和姐姐老师去武大看樱花，看到了樱吹雪。那个时候手是不听使唤的，忘记了可以拍照，只记得用眼睛看，心里面缩得紧紧的。姐姐老师站在樱花树下，花瓣落在她的肩膀上。她看着花朵笑起来。江美琪的那首《想起》还有人记得嘛？我和小姐姐一起在樱顶那里小声地手拉手唱起来，我真喜欢和她一起唱歌呀。“就好像所有幸福都能被预期。”

丽人天。初相见。我开玩笑对小姐姐说，我去豆瓣建这个小组吧。当然我是不会去建了，我只是觉得这两句很好看，带着那么多美丽的可能。初相见在丽人天，那样分开的时候，也不会那么遗憾。毕竟，有那么好看的开始。想起许茹芸的那首歌《一直是晴天》，有没有人听过的呀？小学和初中的时候，我还是很喜欢很喜欢她的呀。哎，我文艺的气质从那个时候就被培养了，情何以堪啊情何以堪。哎，还不如从头到尾都听我爸给我规定的西洋古典音乐呢。【呃，那样我对整个世界的隔膜会更加深厚吧。囧。】

为什么明明是春天，我在武大里面却会拼命地想起秋天的诗呢。“树树皆秋色，山山唯落晖”。周六周日，去了两次武大，走啊走啊，想起来那么多的事情那么多的人。值得表扬的是，我没有再梦见湖滨三舍319了。鼓掌鼓掌。坐在湖滨食堂二楼吃东西的时候，莫名想起那样一首诗（还是歌词？）：“若我能遇见你。事隔多年。我该如何贺你。以沉默以眼泪。”无厘头的联想，在熙熙攘攘的湖滨食堂二楼，让我觉得自己特立独行了起来。HOHO。

趣多多吃完啦。陈亮文，我们去家乐福吧。我要多买几包。囤起来。我就是想和你逛超市。我想和你一起走路。走路走路走路。就算这个世界全部都是坏人，我还是相信你的。

引号里面的，全部都是我加的小组的名字。超级链接太麻烦。我懒得弄。大家自己去豆瓣搜着玩玩儿吧。不去看也可以。我也就是在这里玩玩而已。

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因为“不知道怎么去爱”，所以“我就不要男朋友”。很多时候我没有生气也没有孤单，“我只是不知道应该拿自己怎么办”。“我很好，只是很想你”，这句话我应该对谁说才好。得了“失语症”的我“一直很别扭”。“恋物成癖”是坏事吗？有的时候不免想着“就让我做个堂堂正正的废物吧”。我觉得“我明明很认真”，但是还是只能看着“每天时间就这么过去”。

“没有安全感”的我还有“晚睡强迫症”。“我敏感”可不是开玩笑的，我时常流泪，但是不要慌张，我“只是想安静的哭一场”。“很害怕”很多东西，其实我只是有一点“人际交往障碍”而已。“讨厌自己”有“回避型人格障碍”和“想太多”，但是面对你的询问，我也只能在心中默默地告诉你，“我更喜欢秋天”。

“我们始终没有牵手旅行”其实不那么要紧。最要紧的是可以在“午后阳光里做我们想做的事”。

我有间歇性的“厌人症”，但是“不被理解也不解释”。这是我的骄傲，还是愚蠢呢。谁又知道我在心中念着“愿我可以学会放低你”。我“很害怕丢一些旧的东西”。包括旧的回忆。旧的你。我明白，在这个世界上，“我能遇见你，已经很不可思议了”。那你明不明白呢。