1.

先放两张照片吧。是家人的照片。里面也有我。第一张是长辈。

这一张，从上往下从左往右依次是奶奶、外公、外婆、妈妈、爸爸、婶婶、叔叔、姑姑和小舅舅。姑父、大舅舅、大舅妈、小舅妈都没有出现，下次会补照。还有已经去世的曾外婆和爷爷，我也没有忘记你们。于是我想说的唯有：“我爱你们爱你们爱你们啊！！！”

第二张是我和我的哥哥弟弟。

从上往下从左往右依次是：大表弟和堂哥、小表弟小时候（可爱得要死对吧，我和我表妹经常强迫他穿女孩子的衣服给我们照相玩，还会给他擦口红涂胭脂。于是这段屈辱史我表弟是禁止我们在家里提及的。。。希望他不会翻到我的这个blog。默。）、我、小表弟现在的样子（现在不可爱了，可惜也不够帅。唉。本来是棵好苗子啊。）。我表妹没有出现，下次补照。对他们我想说的唯有：“加油加油加油！我也爱你们！”

于是我觉得，我怎么长得一点都不像他们啊。难道我真的是捡来的吗？可是我觉得我比他们都好看。哦也。最起码我比他们可爱。。。囧。。。其实我觉得我家长得最好看的小孩还是我表妹，可惜今天没有见到她。

于是为什么我会想到拍家人的照片呢。因为我觉得我爱他们爱得不够多。没有他们爱我那样多。我反省了一下自己，觉得就要2008年了，我要开始懂得珍惜身边的人，和我血脉相连的这些人。他们是和我最亲近的，可是自己也伤他们最多。新的一年就要来了，我要改掉以前任性的坏习惯，好好爱他们。

其实还有第三张照片。只是我自己很一厢情愿地也把它定义为我的“家人照”。其实我也很忐忑，用了她们的照片，她们会不会生气。嗯……不管了，一切后果我都承担。第三张照片就是我的姐姐们。

亲爱的大姐姐。小妈妈。小姐姐。华丽丽。公主。还有亲爱的沈婧姐姐。斯斯姐姐。祝力姐姐。以及没有出现在这张照片上的刘媛馨姐姐和吴芸姐姐。真的。你们也是我的家人。我也很爱很爱你们。希望你们可以知道。

2008年就要来了。以前的一切过错，希望你们可以原宥我。在2008年，希望你们可以继续陪伴我。我的家人们，每次看到“家人”这个词，提到“家人”这个词，想到“家人”这个词，我脑海中浮现的，就是你们的脸庞。第一张、第二张，还有第三张照片中的，你们的脸庞。你们给与我无穷的勇气，让我可以克服一切我遇到的困难，帮我擦干泪水，教我如何更好地飞翔。你们给了我生命，也给了我比生命更重要的东西。你们是我在这个世界上，能够最最安心地依靠的人。

谢谢你们。谢谢。希望有一天，可以让我来照顾你们，保护你们。这就是我2008年的新年愿望。

2.

蔡康永写过这样一段话，我是在安生姐姐的blog上看到的。转帖过来好了。姐姐的blog地址是http://liangchen.blogbus.com/

蔡康永说：

如果你喜欢了一位偶像，请你一定要去看一场他的演唱会，   
亲自去，要亲眼看看他，好好看看他。   
因为舞台上的生命可能持续很久，也可能转瞬即逝。你不知道他是属于哪一种。   
你无法预测那发光发热的时间究竟还有多少，你猜不到下一秒他会消失到哪里去。   
你什么都不知道，什么都无法把握，   
他是你感知世界里无可取代的全部，但他也是你未知世界里永无交集的一点。  
 
如果你喜欢了一位偶像，请你一定要让妈妈知道，   
因为妈妈是最爱你的人，而你也深爱着他。   
一个很近一个很远，而你是将两个无关联的生命体糅合于同一空间的凝结点。   
告诉她，你很喜欢他，甚至爱他，也许不被理解，就算不理解，也落得个心安。   
不需要太刻意太直接，可以是个简单的暗示——妈妈，看，觉得他怎样？是很棒的一位歌手哦。   
让心爱的他若有若无自然而然的在亲爱的妈妈眼里浮光掠影而过，留下片刻印象。

看到这段文字的时候，我想到的是韩庚。韩国组合Super Junior中唯一的中国成员，这个我年末才知晓并喜爱上的中国黑龙江赫哲族男孩，这个最大的心愿是要让妈妈幸福的男孩。其实我到现在，都没有办法肯定自己到底有多了解他，有多爱他，但是我很庆幸，自己可以知道他，可以欣赏他，喜爱他。这是一件自然而然的事情，在自己都没有意识到的情况下，就顺理成章地发生了。像是不请自来的幸福，感觉到它到来的时候，它就已经靠得很近很近了。

我不是一个哈韩的人。我也不会哈韩。我跟哈韩这种词是绝缘的。认识我了解我的人都知道。哪怕自己认识几位韩国的朋友，也只是单纯的因为华师的中韩学生文化交流营。我不哈韩，也不激烈地反韩，我对政治并不热衷，但是我很爱我的国家，我的祖国，中国。喜爱韩庚，并不是因为我喜爱韩国的流行音乐，或是韩国的文化。我喜爱韩庚，只是因为他，单单只是他。他让我想要爱护他，想要疼惜他，想要他远离伤害，远离不公，想要不顾一切地让他幸福。

这样的心情和愿望，都是简单甚至单纯的吧。只是我也可以不断地感知到自己的内心，感知到这样的心情和愿望，是如何一点一点变得坚强甚至坚定的。2008年，希望韩庚也可以幸福，可以给他的妈妈买到房子，可以实现他一直想要实现的梦想。我是一个没有什么用的fan，缺少激情，缺少力量，也不知道自己可以为这个温和坚韧孝顺善良的男孩做些什么。可是，我真的愿意为他做些什么。至少，我可以为他祈祷，为他祝福。

那么，某猪，你知道我想对你说什么对不对。。。尽在不言中了哈。。。

3.

今天有很好的阳光。新买的Canon Digital IXUS i7 zoom用得很顺手。好久没有用DC拍照的我今天算是玩得很尽兴了。于是继续上照片吧。

叔叔家客厅地板上的光与影。

外婆房间地板上的光与影。

我换上布鞋。在外婆房间晒太阳。我穿了两条毛裤可还是觉得冷。

花。

花害羞了。

天天天蓝。

我的手机和小猪还有书。

天色要暗下来了。

于是照片上完了。今天的更新到此结束，谢谢观看。我们下期再见。

1.

“每次我想更懂你，我们却更有距离。是不是都用错言语，也用错了表情。其实我想更懂你，不是为了抓紧你。我只是怕你会忘记，有人永远爱着你。”

潘玮柏、苏芮。《我想更懂你》。妈妈对孩子这样说。

那，我们都要对妈妈说，妈妈我爱你。

2.

宿舍楼下面有一只狗狗好像快要生宝宝了。每次看到它我都有点担心。它可能很快就要生宝宝了，可是这几天要降温到0摄氏度一下，它的窝做好没有啊，够不够暖和呢？希望它和它的宝宝不要在这么冷的天气里面生病了。

3.

已经确定的期末考试要开卷考的科目是：心理学、古代诗歌赏析、古代小说赏析、台港文学、现当代诗歌赏析。有可能会开卷考的科目是：民间文学、教育学。一定闭卷考的科目是：外国文学、古代文学、古代汉语。

让我快乐地撒花吧。让开卷考来得更猛烈些吧。\(=o=)/

4.

每次晚上坐在车里路过十字路口的时候，我喜欢看着停在另一边路口等待的车，看着那些车的车灯和两边建筑上的霓虹灯在空气里划出一道道如流星一般的亮光，看着它们匀速地被我抛弃在自己身后，沉没在浓重的夜色里。每次看到这样的十字路口，我都会忍不住要扭过头去看着那停在路口的车。每次，我心里都会有一种华丽却凄凉的感觉。

就像张爱玲的小说。

5.

某个夏天，最好的好朋友要转学了。最后一次和她见面，在要分手的路口，两个人一起哭着骑着自行车朝不同的方向离去，说好都不回头。人潮汹涌，车来车往，很快彼此都消失不见，在熙熙攘攘的街道上她们像是消失在大海中的两颗水滴。夏天的风吹乱了她们覆在额上的发，泪水遗落在那年的风里，事隔多年，却仍能轻易地找寻到曾经的心情。

只要自己还记得，那么这一切就都是真实存在过的。不管过去了多久，这都是真实存在过的。我们每个人都是一段曾经的证人。

我想，我会把这个片段写成一个故事。关于高中，关于夏天，关于每个女孩子都有过的蓝白年代。

6.

织围巾让我的反应变得更加迟缓。围巾一排一排地织下来。重复的动作。像是外婆家的那座大钟的钟摆，一下一下，匀速地左右摆动。我觉得织围巾的时候我可以什么事情都不想，脑袋里面是空白的，也像是塞满了棉花，或者云朵。

我一直在织。我坐在床上织。坐在电脑前面织。坐在隔壁寝室一边聊天一边织。有女孩子开始叫我“妈妈”了。但是因为我的娃娃脸，她还在“妈妈”前面加了一个“童”字。好瓦。都来叫我妈妈吧。我一点都不介意。

7.

2007年就要过去了。我21岁了。上大三了。过去的一年我得到了很多，当然也应该失去了一些，可是我没有发现。我总是意识到自己得到了什么，关于失去的东西，我没有什么概念。最大的收获应该是认识了姐姐老师和华丽丽还有现代文学老师吧。哦，还有，还有韩庚。o(*^~^*)o

恋情还是一片空白。昨天我故作幽怨状地对两个女孩子说：“我失恋了喏。”，想以此博取同情，结果她们头都没抬，却异口同声地说：“又是哪个姐姐不要你了啊？”呃。那么好吧。没有哪个姐姐不要我瓦。我在和姐姐热恋瓦。=。=

学业按部就班。CET4有惊无险地过了，CET6只能是谋事在人成事在天了。08年要忙的事情就是考研了，那么小安同学要加油瓦。当然了，近期的期末考试还是要努力滴。再喊一遍：“让开卷考来得更猛烈些吧！”

2007年，过得好快，我还没有好好感受一下，它就过去了。干脆过去了就什么都不想了，全面期待2008年吧！

大姐姐（还有大姐姐的宝宝~）。小妈妈。小姐姐。公主。华丽丽。嗯哪。07年有你们陪我。08年希望你们还可以在我身边。

大家，新年快乐~！

今天是平安夜。我很乖地留守寝室。对着电脑看韩庚的图片和视频，用QQ传巨大的文件。CET6考完了，心情也松弛下来。这两天又是圣诞，于是我很想趁这个机会好好休息一下。脑袋放松，身体也放松。因为12月22日冬至那天去考CET6了而没有去做穴位敷贴，所以现在又是生理期临近的时候了，我如临大敌。妈妈说，不行了就还是吃止痛药吧，于是我决定元旦放假的几天赶快回去把对我有效的止痛药准备好。

如果这次冬至没有贴，对下次三伏的治疗会不会有影响呢？不过我也管不了那么多了……下午三点考试，我妈要我两点贴了再坐taxi去考点……于是我的心里承受能力还没有强到那个地步……于是我情愿这次不贴。疼就疼吧以前又不是没疼过……|||

现在就要开始投入地准备考研了啊。单词要背，阅读要做，春天来了还要去报班上政治。虽然现在我还不愿意去想这个问题，可是我真的觉得时不我待。堂哥08年考研，他一考完就轮到我了。我躲也躲不开，只能硬着头皮迎上去了。有的时候我也想让自己的生活看起来闲适一点，随便一点，平常我也会对那些很刻苦的同学有点不能理解，可是当我意识到我不可能保研（因为学校），不可能出国（因为专业），不可能就这样出去找工作（因为专业和学历）之后，考研成了我唯一的选择。而且我想好好学好中文，就不能不考研。总记得柏邦妮写得那篇给妹妹的文章里面有这样一句话：“天才都不是科班，但不是科班，连龙套都跑不了。”

有的时候我不太愿意告诉小姐姐和其他姐姐我在看书在自习，因为我会觉得很羞赧。她们都比我要聪明，好像很容易就可以实现自己的目标，一点都不狼狈。只有我，什么都要花比别人多一倍的时间和精力，才可以做到别人一半的成就。我也不知道是怎么就变成这样了，小时候别人都说我聪明，我也的确比现在要外向，可是慢慢的我就觉得我开始变笨了。动作啊，反应啊，都好迟缓。除了对文字的敏感度没有降低之外，我其他方面都显得很迟钝。Sigh，反正我现在是跟灵活、聪明这种词绝缘了。别人看到我，顶多就会说一句：“啊，这个孩子好可爱。”要是可爱可以帮我考好试的话，我一点都不介意自己可爱。我愿意自己可爱无极限……|||

今天在豆瓣的“记梦器”小组里面我看到有人问“梦见自己赤身裸体在公众场合”是怎么回事。有人回答是因为自卑。呃。虽然很囧但是我还是要承认，我也经常做这种梦。我也总是会梦见自己好好的，忽然衣服就不见了，不知道怎么办，都没有地方躲，到处都是人在看我，简直羞愤欲死而不能。结果做这种梦居然是因为自己自卑（不过如果是因为别的什么原因我也许会更囧吧……）。居然又是这个词。好吧，我就是天字第一号自卑王。谁都不要跟我抢。除非你也做过这种rp梦！否则不要跟我谈自卑！横……

今天平安夜，大家都做了什么呢？我是吃了很多。我又吃了很多。我吃了食堂里的套餐，楼下阿姨那里卖的卤菜和排骨藕汤（虽然我没看到肉但是我不喜欢吃肉所以没关系。汤很美味瓦。），还有班里用班费买的人人有份的鸡腿。哦也。于是我很容易的就在食物里圆满了。虽然平安夜我没出去，但是有好吃的东西，我也很开心了。最近班上的奖学金发下来了，我是不去争这个名额的，可是我还是可以吃到其他同学用奖学金买来的小零食。像是萨其马呀，徐福记的法式薄饼啊，还有真巧的巧克力饼干。哦活活活~现在有好吃的东西吃，有温暖的棉被盖，有好看的人看，我就觉得自己是在天堂里生活……

对了，明天我们班班委还要去13栋女生宿舍参观一间失了火的寝室。囧。传说中是三楼的法学院某间寝室，用电热毯的时候不知道是怎么回事烧起来了。于是凌晨的时候救火车开进校园，我那个时候正在睡觉，听到警笛声还以为是在做梦呢。今天晚上辅导员跑来查我们的大功率用电器，就是热得快什么的，还告诉班委那间寝室的天花板都烧穿了，走廊里都是黑的。凌晨的时候整个13栋的女生全部被疏散了，有的去了图书馆，有的去了男生寝室（？……囧……）……救火车的水把那一栋的被子都弄湿了……其实这些细节都待考，但是这个事实还是很惊悚的，还好人没事，否则真的太可怕了。

上周我妈妈的同事还要我带电热毯去学校用呢，结果现在就得到这个消息……好囧……以后谁说我也不带电热毯来学校了……

于是说了这么多有的没的，还是要在这里祝大家平安夜快乐，圣诞快乐的。我爱你们。

“爱是恒久忍耐又有恩慈。爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂。不作害羞的事，不求自己的益处。不轻易发怒，不计算人的恶。不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。”

——《圣经·哥林多前书》

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于是转帖一篇sohu的梦境的分析。我觉得很准。灰常准。虽然也很囧。。。果然就是囧并准着。。。|||

原帖地址：http://astro.women.sohu.com/20050107/n223819004.shtml

生活和工作中的压力可导致心理障碍，这已经是不争的事实，但很多时候，这种心理障碍并不被人所意识到，心理学家在进行病案分析的时候，也只有通过一些局部的现象来提示患者：某些情况可能是由于压力导致的非器质性心理障碍。

　　目前，心理医生较为重视的并不是每个梦，而是那些连贯的、重复的、周期出现的梦，这些梦可以更好、更准确地表现患者的心理状态，也能使心理医生更明确地分析梦的含义。

　　心理医生对梦的分析和迷信对梦的解释完全不一样，心理医生会从心理和生理两个方面入手，逐一将梦的含义剥离，直到最后，得出真正的诊断。下面，我们就介绍个案例。

　　梦者，女性，大学二年级学生，从大学一年级下半学期开始，就时常做同一个梦，梦见自己光着身子在火车站等人，周围人都在看她，等的人又总是不来，她又着急又难受，想躲没地方躲，躲开了又怕等的人来了找不到。她记不起自己等的是谁，总之很重要。每次醒来后，身上就出一身冷汗，心怦怦乱跳。这个梦现在持续有一年多了，弄得她都不敢睡觉，身心都非常疲惫。

　　对这名患者心理医生的分析细一些：

　　1、从情感上分析梦者属于习惯性紧张，性格内向，执拗与自疑并存；

　　2、从习惯上分析梦见光着身子，是说明睡眠时感到寒冷，可认为梦者有睡眠踢开被子的习惯；出冷汗和心跳说明患者睡眠紧张，整体体姿变化不大，应该是因俯睡造成的压迫心脏并引发循环压力。

　　3、从生理分析梦者体质较弱，易引起轻度惊厥，长期休息不良加上学习紧张，致使体质上的恶性循环；

　　4、从器质性上分析梦者的身体还算健康，但明显有痛经史，对此既恐惧又无可奈何，导致心理上对来例假有深度的惧怕，并产生了预兆性压力。其例假周期并不规律，这就解释了梦本身的不规律。即怕来例假，但躲又躲不掉，只好胆战心惊地等。由此产生的生理压力周而复始，使梦者痛苦不堪；

　　5、心理性分析梦者性格内向，与他人交往较为困难，但潜意识中有很强的交流愿望，甚至是很强烈的作为中心人物的愿望，但同时又惧怕交往，害怕别人会看不起自己，会对自己产生非议，反映在心理活动中就是在人多的地方（火车站）以一种令自己压力很大的方式（裸体）和一种强加给自己的理由（为等一个重要的人）成为一种变态的人群中心模式，并混杂着兴奋、尴尬、不知所措、焦急、紧张等复杂的心理态式。

　　解决方法：

　　1、强迫纠正睡眠姿势，用单绳固定法；

　　2、每日15分钟的妇科暖腹锻炼；坚持一年以上的痛经药物治疗；

　　3、晚入睡前15分钟的标准锻炼；

　　4、参加三个以上的学校或社团活动；

　　5、开始恋爱。

为嘛最后一个建议是开始恋爱啊。为嘛啊为嘛啊。好囧啊。我不想恋爱啊。泪奔滚走。。。

 顾城写过一首诗。《远和近》。他说：

你，一会看我，一会看云。

我觉得，你看我时很远，你看云时很近。

第一次在课堂上看到这首诗的时候整个人震惊到不知道应该说些什么。那种感觉是无法形容的。就像是一个孩子无意中说出了这个世界的真相，说完后他就跑去继续玩耍了，只剩下我一个人还沉浸在那种感觉中无法动弹。人和人之间的距离是如此的玄妙和复杂，那么我们为什么不选择去静静地看云呢。看云、看山、看海的时候，才是我们真正在活着的时候。不用隐瞒，不用闪躲，不用伪装。没有伤害，没有背叛，没有剪不断理还乱。

爱上你，还不如爱上一朵云、一座山、一片海。至少我知道，它本来的、最真的样子。

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CET6终于结束了。卷子最后的几道完形填空还是没有做完，和CET4时一样。过不过是另外一个问题了，重要的是，我考完了，我没有临阵脱逃，而且我活着回来了。虽然为了考CET6我没有时间去医院做穴位敷贴，但是我觉得这样的考试经历让我的人生体验一步步变得完整了。该经历的，我都没有错过~

我可以像姐姐们一样，我可以开始走她们走过的路。我没有逃跑，没有退缩，我在一点点地努力让自己变得和姐姐们一样好。昨天是现代文学老师带我去看得考场，于是今天我顺着她昨天带我走过的路很快地进了考场，一点都没有惊慌失措。她和华丽丽都发来短信，要我加油，告诉我她们已经回到学校，就在离我很近的地方。所以我觉得我比其他的同学都要幸福，在考场里我很安心。哪怕试题很难，监考老师满教室转悠，我也可以很安心。

走出考场，和梦怡见面，我们一路走一路聊天，我竟不觉得冷。真好。CET6再见啦。也许一不小心我就过了呢？再考一次的话，似乎也没什么哦。俗话说友谊第一比赛第二重在参与嘛……不管啦，终于结束啦~！\(*^0^*)/~撒花撒花~~~！

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小姐姐又要出去玩了（泪奔，我啥时候才可以攒够去德国找她玩的钱啊……）。她终于要去维也纳、布达佩斯和布拉格啦~！再次撒花~~~~~！06年的时候她就跟我说过会给我从布拉格写明信片来的，现在终于要实现了。感觉她就像是我的守护天使，专门实现我的梦想。虽然我不能去维也纳、布达佩斯和布拉格，但是我的姐姐可以去呀~！她可以用她的眼睛帮我看到那么多美丽的风景，可以告诉我那么多她在旅途中经历的故事，可以给我寄漂亮的明信片作为新年礼物，我觉得我真是一个幸运的小孩。抱抱她~~

下个月姐姐就要从德国回来了。先到北京，然后就可以到武汉了。我在MSN上一通乱叫，发了好多好多跳跃的小青蛙表情给她。她说，你这么想要我回来啊？我说是的呀，你不会才知道吧。其实要是姐姐不告诉我她要回来了，我肯定也不敢老是跟她说“你回来呀你快回来呀”……只有她跟我说了我才敢这么放肆地发泄一通……感觉自己终于熬出头啦！她回来之后我肯定就不会再梦见自己要去找她了。在梦里面跋山涉水，提心吊胆，滋味不好。

我不想再做那样的梦了！你终于要回来了！于是大大地抱一下~~！你是我的大玩具~o(^0^)o~我真喜欢你呀~！

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明天我要去买新书包。明天我有面包新语的奶酪蛋糕可以吃。明天我又要回学校了可是我很开心。后天可以见到华丽丽。大后天还可以见到华丽丽。我们可以一起过圣诞。星期四可以见到现代文学老师。星期五也可以见到现代文学老师。我可以和她一起回家。这么想想，我觉得自己真是好幸福啊，有这么多值得期待的事情。

大家也要圣诞快乐。新年快乐。Merry Christmas and Happy New Year。每天都要安心地过自己的生活，有美好的记忆在以后可以想起。我爱你们。

这篇日志通篇是胡思乱想胡说八道胡言乱语。不想看的请自动略过。以免产生不适感。谢谢。另本篇日志请勿留言。祝我CET6顺利做完试卷吧！Thank you~！o(>3<)o

壹。

我在U盘里发现一首《专属天使》。是一部台湾青春偶像剧的主题曲。平常，我自己大约是不会想到要找这样一首歌来听吧，但是现在听到却觉得恰到好处。这首歌的歌词很简单。旋律也很简单。可是我今天反复听了很久。有的时候，在我觉得无力的时候，简单的东西反而能给我最大的安慰。

星座分析说我的快乐来自于自我的牺牲奉献。听上去很假吧。这个世界上居然还有这样的人存在，这个世界上存在着这样的人是会被人鄙夷的吧。装什么装啊，你有那么好心吗，谁会没有你高尚啊。我自己都为这句话羞赧，好像这是一个证明自己虚伪的证据。

那么就让我彻底虚伪地说一句，我真的觉得，如果我可以让一个心情沮丧的人心情平和下来，我会觉得非常开心，也觉得轻松了。《专属天使》让我觉得如果有一个人是这样看我的，觉得我可以平复TA的不安，让TA看到自己以为遥不可及的梦想，那么我真的会觉得这个冬天一点都不冷了。

呵，这些话写出来很像小loli说的话吧。我自己都觉得自己幼稚极了。以后我再也不说这样的话了，我要成熟一点。嗯。我要成熟一点。这样的话是小孩子说的，我不是小孩子了。或许毫无条件的付出，没有功利心地爱，也是会给人带来很大困扰的吧（对我家人和姐姐们的爱我的确是没有功利心的，这一点上我可以理直气壮）。本来我是没有恶意的，结果却让人无言以对无计可施。这是好累好累的一件事吧，我和我的爱像个大包袱。也许大姐姐会累，小妈妈会累，小姐姐也会累。可是我真的不是故意的，你们告诉我，我就会改。我真的会改的，所以你们不要对我生气，也不要不理我，我会摸不着头脑的。你们教我，我会学会的啊。

QQ签名说"I want to be my sisters' keeper"，其实是来自一本小说的名字：《姊姊的守护者》（My Sister's Keeper）。我心里面默默地想想，总可以吧。我知道我是没有办法成为姐姐们的守护者的，总是姐姐们在照顾我保护我。车来了会把我往旁边拉，下楼梯的时候会要我注意，饿了会问我要吃什么，渴了也会给我倒水喝。我都没有机会照顾她们，她们好像也都不需要我照顾她们，总是会把我推开，说不要紧，没关系，你放着，让我来。

我肩不能挑手不能提，草和韭菜都分不清楚还被妈妈笑。我只会做最简单的炒饭，只能把蔬菜炒熟。到现在我只是初一参加作文比赛得过500块奖金，自己稀里糊涂地赚过100块稿费，稿子都不是我自己投的（我不要别人知道我，这是个恐怖事件）。我几乎什么都不会，难道我站在这里傻傻地看着姐姐们，姐姐们就可以被我守护吗。而且，轮不轮得到我还是个问题呢。hoho。我只是自己在这里一个人傻想而已……

不过我自己默默地想想，总可以吧。我想要自己变成无所不能的超人，姐姐们想要什么我都可以给她们实现。我想要有魔法，可以要姐姐们不会生病，不会痛，不会难过地哭，不会冷不会饿，不会为了生计而辛苦奔波。我自己默默地祈祷，总可以吧。我祈祷姐姐们不要老，姐姐们不要病，姐姐们不要难过，姐姐们不要被欺负，姐姐们不要孤孤单单一个人。姐姐们要笑，姐姐们要健康，姐姐们要阖家幸福，姐姐们要有自己爱的人陪在自己身边。

这样子，我就可以守护姐姐们吗？轮得到我吗？需要我吗？不过，我自己默默地想想，总可以吧。总可以吧。没有打扰到谁吧？

难道我想想还不行吗。

贰。

于是昨晚还是做梦了。非常非常混乱，完全没有一个完整的情节。只记得梦里面我在悲伤地跟一个我不认识的姐姐对峙（我好像只在梦里认识那个姐姐），那个姐姐写了一篇文章，但是里面的一个情节我无法接受。我鼓足勇气说出来，于是我被推到一个无法后退的境地。原本的亲密荡然无存，气氛变得尖锐而疼痛。面对那个姐姐时，我感到的不是气愤，而是悲伤。我心中在微弱地动摇，但是又告诉自己自己没错，是那个姐姐错了，她应该改。可是我还是不愿意。不是100%的愿意。而且，心里也对那个姐姐失望了。她错了，她自己也承认了自己不应该那样写，可是她为什么不愿意改呢？她为什么还可以理直气壮呢？

于是我僵硬地站在那个姐姐面前，看着她，眼睛里面似乎还有泪水，视线模糊。姐姐在梦里也占上风，不屑地看着我，语气嘲讽。我只记得自己在梦里说了一句话：“怎么能够这样呢？”不知道自己到底是在问自己，还是在问那个姐姐，还是在问那一整个梦境。我在梦里知道自己喜欢那个姐姐，可是我却没有办法退后了。梦里是凄惶混乱又坚硬冰冷的空气，我不愿意这样，但是又没有办法改变。

僵持到醒来，我觉得自己已经筋疲力尽。不过随即想起来，梦里面一直有人握住我的手，站在我身边。那手心里是很温暖的，比我手的温度高了2度，非常舒服和安全。可是那个人是谁呢，我到现在都没有想起来。那真是一个好人呢，在那样的境地下都一直和我在一起。谢谢那个人，虽然我不知道她是谁（其实我模模糊糊觉得可能是那个人，但是我没有证据！）。

总是这样的吧。在自己觉得最糟的时候，也会有那样让人安心的温暖。哪怕不知道是从何而来，也可以给自己很大的安慰，知道有人是和自己在一起的，有这个人在这里，我就不害怕了，有这样的温暖在，我就有了坚持下去的勇气。不过我也实在是不愿意再做那样的梦了，睡一觉比不睡还累。nnd。

叁。

今天下午教育学老师开会，来了一个新面孔给我们代课。他居然敢拖堂啊，多么勇敢。拖了我们无所谓啊，他就不怕自己赶不上校车吗？他果然是不熟悉情况啊。反正我去送现代文学老师上车的时候还没有看到他从三教出来。如果他真的没有赶上校车的话那么这件事情就生动地说明了时间就是金钱这个道理，不坐校车那么至少就要自己花3.5至4.5元rmb在冬天的寒夜里一个人挤车回家。多么凄凉。

其实我是想说教育学老师一拖堂，我再去送现代文学老师上车就没有多少时间和她说话了。她先就上了车，我过去的时候就已经找不到她了。好在她后来看到我发的短信打的电话，从车上下来见了我一分钟，然后车就发动了，她就上车了，我就一个人默默地朝食堂走去了……呃，气氛好像很伤感啊，其实没有，就是我心有余悸，上次已经错过一次了，这次要再错过了我难道还要再哭一场么……不要……太傻了……幸好还是没有错过，避免了一个让我犯傻的悲剧。哦也~

黄昏的时候学校的路灯亮得很晚。我坐在湖中的亭子里看着暗下来的校园里有点陌生的轮廓。校车一辆辆地从行政楼驶来，车身上的灯都开了，像是一尾尾在夜色海洋里滑过的晶亮的鱼。湖水微漾，芦苇已经枯黄，睡莲的叶片开始调败，莲是早就枯萎了的，剩下几个莲蓬几片残叶像是古铜制的艺术品寂寞地在水里伫立着。我就一个人在那个亭子里坐着，没有人走过来，也没有人走过去，整个湖上就只有我一个人，连灯光都没有滑过来。6月的时候我还和姐姐老师还有好多同学一起在这里拍照呢，一群人笑得灿烂，小丽扯住我的裙子不放手，姐姐老师拿着相机拍我们在柳树下打闹嬉笑数蚂蚁。

好像过了好久好久呀。一下子就冬天啦，一下子就半年啦。姐姐老师、华丽丽和现代文学老师一起教我们的黄金时代也过去好久了。今天饼子在她的日记里面翻出来她3月的日记，里面写了她第一次见到华丽丽的老师时候的心情，她念给我听的时候我都要笑倒了，全篇都是“这个老师好可爱！讲得好好玩！我对这门课有信心了！”，她居然还把华丽丽那节课画得超级好玩的娃娃脸照搬了下来，让缺席的我终于见到了传说中的樱桃小丸子表情。虽然晚了好久，但是我总算是补上了那堂课啊。

饼子说，那个时候真好啊！她们都还在。我说是啊。那就是黄金时代啊，她们都在。后来我想了想，现在，现在也还好。应该说，没有想像中的那么不好。原来以为自己会多么难过，学校的生活多么难熬，现在不也都习惯了么，也都过了这么久了。所以说，这个世界上没有还没完的故事，只有还没死的心。这句话是真理。

我没有在亭子里坐太久，过了一会儿我就拍拍裤子吃饭去了。我又吃了好多。这一周我知道三门赏析课有两门都确定开卷随堂考了，虽然还有其他几门据说是考教分离，我的心情还是难得的好了起来。

肆。

女巫店的闹闹是个好人。没有星座运势我就不能正常的生活。她那里的2008年十二星座年度运势出炉了。摩羯座是年度之王。天蝎座的我转过来好了。原帖地址在这里：http://nownow.yculblog.com/post.2889628.html

天 蝎 座 Scorpio  10/23-11/21

年度密码：平淡

2007年的大顺利之后的调整日不免让天蝎座容易患得患失，要悉心调理，未来的大起之时并不遥远，现在要卧薪尝胆。或许初期的不适应也是你在事业及人际关系当众无法做到100%游刃有余的原因。因为你就像蛹一样，必须经过很痛苦的蜕变过程，才能成为你理想中的那只蝴蝶，而想清楚自己要做什么，则是最重要的过程。明年是一个思考蜕变的一年，心智能够拓展与打开，在事业及工作上就能更加如鱼得水，积极努力改变的一年。与成功的距离自己掌控，新的创意可以带来更多的事业。 今年要提妨意外伤害的发生。天蝎座的爱情将经历回归到自我的一年，非常不容易，扪心面对之后将是另外一个对于爱更清醒的自己。 

据说2008年8月之后会是全民性的大衰退。呃。什么状况，全民rp缺失么。记得07年7月的时候是很多人都低迷了，乐陶就说7月是休眠期、疗伤周和重生日。08年8月又要来一次？不过我那个时候肯定是在辛苦地准备考研，情绪低迷也很正常吧。话说我08年最大的愿望就是09年考研成功啦。于是小安请加油。大家08年也要加油。于是12月22日的CET6我一定要全力以赴。但是没过的话你们也不要骂我！TAT。 

胡思乱想胡言乱语胡说八道到此结束。谢谢大家收看。我们下期再会。