每次起日志的标题都会死很多脑细胞。干脆就直接找最近看到的诗词句子来矫情一下。这次的题目还是纳兰容若的词，我很喜欢的一句。

最近脑子里面一直都是“考研”“考研”“考研”“考研”（华丽丽，其实还有一个词or几个词？反正你知道就可以了哈。），紧张得我恨不得把所有时间全部放到自习室去。12月马上就来了，又有CET-6，今天做了一下真题，感觉还可以。哎呀不说了。每次想到学习这种事情我就觉得生活还真是很无望。手机显示屏上面的便签改成了“除了考研，别无他恋”。这是我高中时候就看到过的一句话，是斯斯姐姐说的么？然后在我小姐姐的space里看来，这次就轮到我用了。仔细想想，这句话还真不错。

下午台港文学抄笔记还是抄得人头昏，讲70年代的乡土文学和黄春明的创作。快下课的时候，老师说下节课放电影。我们说，什么电影啊？老师说，肯定是你们喜欢看的新片子啊。下面的同学就开始兴奋了，一个个都幻想是不是会放《色戒》。呃……其实《色戒》热炒了那么久，又是床戏又是政治的，已经搅得我没有什么兴趣了。而且要放的话肯定是删节版啦……

其实台港文学老师人很好的。放的电影都是很有深度的电影，也跟我们现在学的内容有关系。像是《悲情城市》和《青春版<牡丹亭>》，我都很喜欢。不像某些老师，不是让学生做漫无目的的讨论就是放一些和课程内容完全无关的电影，搞得像是自己没有备课于是过来混时间一样。我们宽容一些，尊重老师一点，老师也要自己注意自己的身份，也要尊重自己的教职和对我们负责吧。Sigh。不说了。好老师我会永远记住的，某些不负责任的老师我也不想再多费笔墨来描写。

豆瓣里面有一个小组，每次我看到都要难受一下，那个小组叫做“诅咒那些伤害过你的伪老师”。也许以后我也会当老师，我不希望被学生看成是“伪老师”。而我曾经遇到过的，那些“伪老师”，她们现在又在过着什么样的生活呢。她们会不会意识到自己曾经伤害过某个小孩子呢？还是一切都是我的幻觉？一切都没有发生过？

上完台港文学我就去上自习。在过刊阅览室，我最爱的地方。因为数码相机坏掉了，我没有办法放照片过来，不过我用手机拍了一张，回家之后就可以拿过来了。每次在过刊阅览室上自习的时候我都觉得心里很安静，很舒服。太阳照在我的身上，很温暖。过刊阅览室里面还有一些很好看的杂志，像是《青年视觉》啊、《台港文学选刊》啊、《外国文学动态》啊什么的。我同学还在里面找到过《萌芽》、《南风》和《希望》……每次看英语看累了，我就会跑到书架那里去抱一摞杂志过来看，抬起头就是窗外阳光里面的田地和远处的山丘。真是在那里自习我都不愿意回寝室了……

过刊阅览室下午五点多就要关门了。于是我们通常在五点的时候收拾书包出去吃饭。吃完饭我们再去图书馆一楼的现刊阅览室找位子自习，这样就可以一直自习到晚上九点半。不知道是因为天冷了，还是看英语严重消耗体力，这几天我的饭量有增无减。今天的晚饭我就吃了一碗盖饭、一个糯米包油条、一个烧饼里脊和一杯西米露。吃完之后我自己都不敢相信这些东西都是我一个人吃的，怎么会这么多啊？不过也许是因为我吃饱了，晚上自习的时候我基本上没有分神，很认真地背了四个半小时的单词外加做了真题。自习的时候时间真的过得好快，一转眼就九点半了。嗯，看看自己四个半小时的劳动成果，还是很有成就感的。

不过无论如何我不能再吃这么多了。真的不行了。哎，这篇日志好像都没有中心思想哦，那么干脆我想到什么写什么吧。

昨天下午很搞笑的是被学习委员和副班长拉去在班上一次四级经验交流会上作了发言。我自己过四级都很浑浑噩噩搞不清楚状况，还要我上去讲“经验”，不就是把同学们拉向了一条前途不明的不归路了么……反正我是一直很囧的。上周五现当代诗歌赏析的时候我就接到了班长打来的电话，布置任务，我也不晓得怎么推脱，就莫名其妙地答应了，结果昨天我囧到别人一提“四级”这两个字就暴躁。什么经验啊，我唯一的经验就是我的听力是没有练习的，看美剧就过了……我跟我周围的几个女生说：“其实我四级没有过，我是骗你们的。”她们白眼一翻：“滚。你很吵好吧。”

于是我就只有硬着头皮上去讲。虽然下面坐着的都是熟人，可还是很囧。我都不敢抬头。讲了一堆有的没的，就是什么心态要调整好，不要抵触英语，不要对自己没信心然后就不想继续复习。再就是听力我真的不知道怎么办我就是跟着我姐姐看美剧就看过了。要么大家也去看吧或者去听英文歌。有个姐姐喜欢听后街男孩的歌她说那样也可以练习听力的大家也可以试试看。很多人说背单词没用可是我还是把单词背了两遍的样子反正六级考研都要有单词储备么多认识几个总没坏处。其他的阅读我倒是做了八九十篇再就是作文写了几个还比较出彩的句子。综合我分数超级低基本属于没做完我就不误导同学们了。关键就是要坚持下去好了我说完了。

华丽丽，囧死了吧。反正我就是瞎说了一堆然后就坐下来了。居然还有鼓掌的。后面我的几个同学也都上去发言了，我觉得比我说得要好可是我不太记得她们说了啥……其实复习这种东西，每个人方法都不同，很多时候是只可意会不可言传的，不管怎样，还是希望这次考四级的同学可以过，也希望我说的那些没有打乱她们自己复习的步调……

这几天我都觉得不太舒服，一走路就心慌气短的。昨天来我们班开班会的学姐看到我也说我脸色很差。于是今天上午我就请假了，在寝室安稳地睡了一上午，中午起来之后就觉得好多了。果然还是要注意休息啊，要么身体吃不消，还是影响复习的效率。那么我现在就要去睡觉了。明天要做的事情还有好多好多啊，果然大三来了，人就忙起来了。这段时间最大的心愿就是：不要生病！

大家也要好好照顾自己。

壹、只愿花好月圓人長久。

今天是小媽媽和趙同學舉行婚宴的日子。2007年11月24日。農歷丁亥年十月十五。面對這件我期盼了好久好久的大喜事，我卻忽然覺得有些失語。好久了，真的，我覺得我等了好久了。我陪著小媽媽，和她一起哭，一起笑，替她開心，為她擔憂。每一次她說她可能會和趙同學分手的時候我都會忍不住要害怕得掉眼淚，因為我一點都不希望小媽媽難過。

他們愛得那么深，在一起卻又那么難。

好多好多的細節，我都記得，一點都沒有忘記。當我知道小媽媽考上南京大學的研究生的時候，我開心地掉了眼淚。那個時候趙同學在南京，小媽媽為了和趙同學在一起，做了多少努力啊。小媽媽一直都沒有放棄。不管希望有多么渺茫，他們都沒有放棄。小媽媽和別人一樣，一樣會累，會傷心，會無助，可是她還是沒有放棄。我不能替她辛苦，替她難過，我只能在旁邊陪著她，默默地心疼，默默地流淚。可是現在，他們終于可以在一起了。以前經歷的一切，也都是值得的了。

分手，師太說過，不可能有很愛而必須分手這種事。分手的唯一理由，只會是愛得不夠。小媽媽和趙同學在一起七年，頂住了一切來自生活、朋友和父母的壓力。或許很多人會覺得這是微不足道的，是可笑的，在這個速食時代，哪里還會有什么真的愛真的心。七年，那是多長的一段歲月，現在還有誰會用七年的時間來談一次戀愛呢？對一段愛情來說，七年更可能帶來消亡而不是結果。可是小媽媽和趙同學做到了。

我和媽媽去得很早，那個時候婚宴大廳里還沒有多少人。我看到粉色的氣球，彩帶和鮮花，忽然視線就模糊了。我是高興的，是快樂的，是覺得安心的。希望小媽媽和趙同學以后的生活可以一切順利，平安幸福。我沒有什么可以給他們，我只能一直一直給他們我所有的祝福。

貳、炷盡沉煙，拋殘繡線。恁今春關情似去年。

今天在小媽媽的婚宴上我見到了我一直很仰慕的一位姐姐，她是小媽媽在南大讀研時候的同學，學古代文學的，經常用文言文寫日志，還會寫好多的詩詞。她的碩士畢業論文似乎是寫了十幾萬字，研究清代詞人曹貞吉還有他的《珂雪詞》。小媽媽介紹我去看她的blog的時候，我就被她震撼到了，沒有想到這次可以有機會見到她，還可以坐在她旁邊和她說話。今天小媽媽和趙同學到我們這桌來敬酒的時候趙同學還故意對我說：“你終于見到你的偶像啦，有沒有找她要簽名呀？”我跟小媽媽說：“小媽媽，這個姐姐會用古文寫日志啊……”小媽媽就笑了，然后說：“那，你沒有人家厲害吧！”呃……我本來就不厲害瓦……

我和那個姐姐說我是霜降那天生的。她說她的生日是谷雨這個節氣的后兩天。我說：“姐姐你的節氣好好啊，我的節氣之后就是冬天了。”她就笑了，然后說：“其實深秋的這段時間也很好啊，在古代文學里面這個意象也是很美的。像是《秦風·蒹葭》就寫得是霜降之后的景色，‘蒹葭蒼蒼，白露為霜。所謂伊人，在水一方’。我的網名就是‘蒹葭’呢。”我說：“啊，真的啊，我們前段時間老師還布置作業要我們寫《蒹葭》和《雨巷》的比較。”那個姐姐于是又笑了。然后我想了想，又說：“我的網名有段時間一直是‘長亭更短亭’。”那個姐姐馬上就說：“是李白的詞吧。”我說：“嗯是的。”我們就一起把那一句背了出來：“‘何處是歸程？長亭更短亭’。”

那個姐姐知道我們臺港文學放了《青春版<牡丹亭>》之后說那個是很好的，她在南京看的是現場演出。羨慕啊羨慕啊羨慕死我了！我也好想看現場演出的《青春版<牡丹亭>》啊！她還說南京這種昆曲演出是很多的，經常有昆劇團演出劇目，十五塊錢就可以去看一場，小媽媽那個專業還會有贈票……淚奔……這個姐姐還告訴我她的手機鈴聲就是《牡丹亭·游園》里【皂羅袍】的唱段：“卻原來姹紫嫣紅開遍，似這般都付與斷井頹垣。”啊……光憑這一點我都要崇拜死她了……

最后我和這個姐姐互留了手機號碼，還請她幫我寫了一句話，留作紀念。她寫道：“祝小安心想事成。”還簽了自己的名字。那這位姐姐是研究曹貞吉的，我就放一首曹貞吉的詞過來吧。

《水龍吟·白蓮》【清】曹貞吉

平湖煙水微茫，個人仿佛橫塘住。碧云乍起，羽衣初試，靚妝楚楚。露下三更，明月千里，悄無尋處。想蘆花蘋葉，空濛一色，迷玉井峰頭路。  莫是苎羅未嫁，曳明珰、若耶歸去。游仙夢杳，瑤仙笙鶴，凌波微步。宿鷺飛來，依稀難認，風吹一縷。泛木蘭舟小，輕綃掩映，問誰家女。

叁、給未來的自己。

馬上就是12月了。2007年又快過去了。大姐姐有了寶寶，小媽媽終于和趙同學在一起了。小姐姐在德國有一年了，公主她們離開湖濱三舍也已經好久了。我終于在這個秋天度過了自己21歲的生日，不再是可以任性撒嬌的小孩。姐姐們包容我，是她們疼惜我，只有愛我的人才會覺得我一直長不大，需要愛護。姐姐們愛惜我，而我不能不自己有所分寸，有所醒悟，有所成長。

姐姐老師離開了學校，不再教我們外國文學。華麗麗的老師也去教06和07級的學弟學妹了，而還在教我們的現代文學老師下個學期應該也會離開我們。我必須習慣這種變化，我必須知道什么都會改變，唯一不變的，只有“改變”這件事。那么我應該怎么做呢？

從14歲到現在，也已經7年了。而我，和當初的自己比，有沒有一點進步呢？2007年馬上就要過去了，希望我可以保留自己性格當中柔順、善良、充滿暖意的部分，可以拋棄尖酸、刻薄、幽深陰暗的部分。我知道這很難，面對這個復雜的世界我還沒有調整好自己應對的姿態和步履，但是我知道，是時候了，是時候我必須做點什么了。

那么。親愛的小安。請加油。

壹、秋千隨風擺蕩，話還在我耳畔。一朝醒來發蒼蒼，心事卻依然。

——袁泉。《暗戀》。

今天是感恩節。下午去三教上課的時候，看到外語學院的女生在辦大展板，好多五顏六色的手印，像是盛放的花叢，把中間的"Thanks Giving Day"都幾乎淹沒了。天氣晴好，天空湛藍，這個時候，想起誰，心里都是會痛的。這么好的天氣，這么藍的天，你們卻都不在我身邊，這簡直是一種罪惡。

放下書包去旁邊的超市買飲料。生理期臨近，不敢喝冷的，只能買一瓶加熱了的統一奶茶。只有椰香口味，也沒有辦法了。好在椰子的味道不重，不至于讓我反感。回到教室，攤開單詞書看了一會兒，昏昏欲睡。下午的外國文學講得是巴爾扎克和司湯達的比較，再下節課就會開始講19世紀的英國文學了。這學期新的外國文學老師今天忽然對我們道歉，說是自己的字跡太潦草，不好辨認，讓我們受委屈了。還說以后有什么意見可以直接跟她說，她的度量足夠大，不會生氣。

聽她說到這些，我有些莫名。也有些默默。其實我已經不討厭她了，有時候甚至會覺得她也不容易。那么就這么相處下去吧。相安無事。真的，我現在誰都不討厭。而我喜歡的人，也差不多都離開了。今天是感恩節，我發了三條短信出去，給了已經離開和即將離開的我喜歡的三個人。按下“發送”鍵的時候，我像是把自己的一部份心也發送出去了，那是一部份還有歡喜還有溫暖的心。

真的。謝謝你們。可以出現在我的生命中，照亮我曾經的那段路。謝謝你們給了我姐姐一般的關愛，我很珍惜。

窗外的天藍得不真實。一切都像是夢境。我沒有醒來。沒有。

貳、遺憾是會呼吸的痛，它留在血液中來回滾動。后悔不貼心會痛，很不懂你會痛，想見不能見最痛。

——梁靜茹。《會呼吸的痛》。

下午下了教育學，沖下樓去送在圖書館六樓上課的現代文學老師。可是今天陰差陽錯，我沒有找到她。等我收到她說她已經上車的短信時，車已經緩緩地開了。我惶然地站在路邊，看著車駛過我身邊，我還是沒能像以前一樣看到她。忽然，我就開始對自己生氣，淚水滾滾而落。

我坐在一教門口一大堆展板中間掉眼淚，是真的好難過。每個星期四，我都會送她上校車，看著校車慢慢開走，消失在我的視線之外，可是這一次，都錯了。我都錯過了。現在寫這篇日志的時候我還是很難過，感覺這個星期四變成了殘缺不全的一天。我為什么可以不送她上車呢？

從姐姐老師還在教我們的時候開始我就喜歡送姐姐老師、華麗麗老師和現代文學老師上車。這就是我每個星期最快樂的時候，是我的魔法時刻。我可以看到她們笑著的樣子，上車坐定的樣子，然后朝我揮手的樣子。我還可以在她們上車之前聽到她們說話的聲音，甚至可以和她們靠得很近很近，感覺天氣都變得不一樣，空氣里面都是讓人安心的香氛。后來姐姐老師離開我們學校了，華麗麗老師不教我們這個年級了，只有現代文學老師還在教我們現當代詩歌賞析。是啊，都不一樣了，還好我還可以送她，還可以送華麗麗的老師，可是今天送現代文學老師的時候我卻錯過了。

我已經沒有多少機會了。我已經沒有幾次可以錯過了。每一次的快樂，我都不想錯過，我要我的每一天都完完整整，這是很過分的愿望么？

梁靜茹唱：“你回來那就好了。能重來那就好了。”可是你不會回來，也都不會重來了。

黃昏的第一盞燈點亮之前，我看見校車一輛輛駛遠了，不見了。月亮在天上飄浮，我的眼淚也慢慢停了。我一個人慢慢吞吞地往宿舍區走，然后天就真的黑下來了。

叁、誰能告訴我，要有多堅強，才敢念念不忘。

——王菲。《當時的月亮》。

落落說：“我是這樣忘卻你。當世界的聲音忘記你。我是這樣記得你。在忘卻的立場上。用我的聲音記得你。”我把這段話寫在手機里面，每天都拿出來看。當我不敢記得，也不敢忘卻的時候，我都會想起這段話。

姐姐老師說：“不要太任性了，慢慢來啊。”每次我對新的外國文學老師有些無言的時候，每次我忍不住想推開紙筆不愿再寫筆記的時候，我都會想到姐姐老師說的，小安不要太任性了，慢慢來，都會好的。

現代文學老師說：“小安要變堅強，才能保護你喜歡的人。”當我收到這條短信的時候我站在學校的蓮塘邊，鼻子發酸，淚眼朦朧。我要怎么才能變堅強呢？我要怎么才能保護你們呢？

華麗麗的老師說：“如果姐姐不在你的身邊你也能快樂一些，那么姐姐在身邊的時候就可以更加快樂，這樣不是更好？如果你慢慢的變得自己就能更加快樂，你就可以好好地保護姐姐了。”

是的。我想保護你們。哪怕自己的心現在是孱弱的、敏感的、哀傷的，我也希望自己可以在不遠的將來讓心變成堅強的、勇敢的、樂觀的，可以站在你們的身邊，有所擔當。

如果，如果以后，我還是可以和你們在一起的話。如果那個時候，我們還是可以在一起的話。

我耗了两个小时写完了明天古代诗歌赏析的作业。这次是用比较法分析《诗经·秦风·蒹葭》和戴望舒的《雨巷》。各个时代的诗歌内核，在很多时候是共通的。从纵向看是如此，从横向来比较中外的诗歌，也可以发现很多有趣的契合点。嗯。自己知道的东西还是太少了，所以每次学到新的东西，都会让我兴奋一阵子。哪怕是从小学到大的中文，还是有很多让自己惊喜的陌生美景。

写完古代诗歌赏析的作业之后我洗了头发。我没有办法容忍自己的头发冒出油光。有的时候来不及洗，就会很怯于和别人走在一起，觉得自己成了一个很大的困扰。不敢靠近别人，也不敢让别人靠近。别扭极了。所以这次我觉得自己头发开始泛油，就顶着让窗户气雾的冷空气洗了头发，洗得自己脖子和腰都酸疼了，可是洗完之后真的很开心。

我不要当一个脏孩子。大家都要监督我。

生活还在继续。每天都有让自己开心的小小事情在发生。也许别人看来这些事情不值一文，我却觉得能让自己心安和欢喜。冬天渐渐显出她冰冷的轮廓，越是这个时候，越要有坚韧愉快的心情。不可以消沉，不可以倦怠，不可以懒惰。每天都要快乐地过下去。不能快乐的时候，也不要沮丧。平静心情，嘴角上扬，过好我们的每一天。

希望大家都温暖。冷的时候要有更多的暖。

壹。這個世界上寂寞的人。

我想，大概每個人心里面都會有一個地方，是充滿了寂寞的。對我來說，寂寞就像是夏日傍晚慌亂的昏鴉從天邊低低地飛過，夕陽倚在林梢，褪去了熱度。時間在這個時候變得無比緩慢，一切都變得清冷而不太真實。這個時候天地間似乎是剩下自己一個人，每一個動作都變得舒緩而毫無意義，像是在夢里面，但是遲遲不醒。

我總記得自己在校園里慢慢地走，黃昏時候蓮塘中蓮花蓮葉的輪廓慢慢模糊起來，圖書館的燈密密地亮了。走在這個時候的校園里，我看不到其他的人。走在這個時候的校園里，我心里面看不到其他的人。這個時候，其他的人，你們都在哪里呢？

有的時候我會想，自己是不是更適合成為一棵在森林里生長的樹。五十年、一百年、一千年那樣緩慢而鄭重地生長，春天的時候長出濃密新鮮的枝葉，冬天的時候覆滿安靜深厚的白雪。每一年，都和上一年沒有什么不同，但是我會識別出風的聲音，雨的姿容。我可以感覺到腳下的土地在春天悄悄而迅疾地復活，鳥兒在林中唱出一首首快樂的歌。這個時候，時間一年一年地流過，每一年，都和上一年沒有什么不同，但是，我卻不會覺得寂寞。

可是現在我是一個21歲的人。我不是一棵樹，也不可能成為一棵樹。面對時間的洪流那樣理所當然地流過我的面前，在不可知的遠方消失不見，裹挾著那些曾經在這里的種種消失不見，我心中就充滿了驚惶。我還沒有來得及遇見誰，我還沒有來得及成為自己想成為的那個人，我還有那么那么多事沒有做，還有那么那么多話沒說，這一切就都不一樣了，每次想到這里，我的呼吸就變得無助起來。

這個世界上寂寞的人，是不是也會有和我相同的感覺。我們處在某個時間的轉角，看著時間離開，帶走那么多那么多熟悉的東西。自己也被時間帶走，沒有辦法選擇回頭。我們始終沒有交集，我們始終是在走各自的路。在時間無涯的荒野里，我們還沒有來得及真正見面，就已經匆匆分別。

而明天和明天的明天，這一切仍舊不會有絲毫改變。五十年、一百年、一千年，在寂寞的世界里仍舊寂靜無聲。

貳。現在和愛的人一起生活嗎。

豆瓣告訴我有這樣一部電影，它的片名像是一個緩慢而不期待答案的問句：“現在和愛的人一起生活嗎？”我覺得這個名字很溫暖，可以讓我想象出一個懷抱的形狀，以及一整屋溫柔明亮的陽光。誰是你愛的人呢。是不是爸爸媽媽，爺爺奶奶，外公外婆，還有很多很多在自己生命中留下印記的重要的人呢？你現在和你愛的人一起生活嗎？你有給他們安心的笑容，柔軟的擁抱嗎？看到他們，自己會從心底里微笑起來嗎？

每次自己情緒低落的時候，我都會想到媽媽和姐姐們。想著她們現在在做什么呢？她們開心嗎，快樂嗎？我常常這樣細細地想，用力地想，想到好多好多快樂的事情，那些收藏在心底的暖色回憶。我必須很用力地去想，才可以蓋過那些通常是沒有來由的擔憂和驚慌，并相信那些快樂的往事是真實存在的。很用力地懷念是很辛苦的一件事，偶爾也會伴著我莫名滑落的淚水。可是想到那一切的溫暖和快樂是真實存在過的，我心里還是會覺得安心。是真的很安心。我曾經并且會一直和她們在一起。一直究竟有多少時間呢，我不知道，也不想推算。可是這樣想想，心里已經安穩下來。很多東西都是虛幻的，可是她們不是。那些曾經的美好不是。這么看來，我真是一個幸運的人。

看《美麗心靈》的時候，真的很為納什難過。他那么寂寞，可他的室友和那個可愛的小女孩竟然都不是真實存在的人。看到納什俯下身為小女孩把她的頭發撥到耳后，是那么溫柔的動作和眼神，說出的話，卻是對她的告別和對自己的決絕。他對她說：“以后，我再也不能跟你說話了。對不起。”我看到這里，眼淚就這樣怔怔地滾落下來，陪著那個小女孩一起哀哀地哭泣。他們是他最大的安慰，卻不是真實的存在。如果我身邊的你們，也不是真實的存在，那我該怎么辦呢。我要怎么面對這樣巨大的坍塌和如黑洞一般的生活。我要怎么應對，要怎么繼續一個人走下去。

“現在和愛的人一起生活嗎”。是的。謝謝你們。還好你們在這里。讓我在冷雨中可以感覺到微微的溫暖。

叁。我們在此撤離，只留下光。

這也是豆瓣告訴我的一本書的書名。《我們在此撤離，只留下光》。沒有理由，就是喜歡上了這樣的一個書名。沒頭沒尾，沒有開端也不期望結局。我們撤離之前，發生了什么事情呢？我們做過什么事情，說過什么話，看到過一些什么呢？我們撤離之后，又發生了一些什么呢？光被我們留在了這里，而這里又是哪里。

宇宙中的那些行星，已經存在了多久。為什么它們會存在在這里，它們又將繼續存在多久呢。好像它們的存在，也是沒有開端和結局的，只是我應該明白，沒有什么事情是沒有開端沒有結局的。只是開端和結局，有的時候被藏起來了，藏得很好，我們只能自己去猜測，去想象，去描摹出一個空曠的輪廓，在空曠中告訴自己一切都好。希望還在，愛還在。

很多時候，生活總是讓我覺得蒼茫和無奈。但是還好。它的漫長讓我可以忘記它的開端，它的遼遠讓我可以不計它的結局。于是我可以在空落落的時刻，憑著那些吉光片羽，用我的手圈出一個曾經，握住一個現在，繪出一個未來。這些曾經、現在和未來也許是假的，是語焉不詳的，卻也是可以讓我得到安慰的。

生活對我來說，大抵如此吧。

以上。