今天发生了一件很有才的事情。那就是我迷路了。

我从车里下来之后茫然四顾。完全不记得那家飘香鱼的位置。每一条路看上去都有点像又都有点不像。于是我就在中午的大太阳底下傻眼了。

为什么会这样啊。我明明去过几次那家店。可是我就是想不起来它到底在哪里了。我的记忆只停留在武汉大学工学部茶港那里的门。我站在那个门口发呆。接下来就完全不知道该怎么办了。

后来实在是想不起来。于是我还是给公主打了电话。很有才地说我迷路了。我估计她是不是已经不行了。还好公主说顺着那条路一直走一直走不用拐弯就可以走到那家店。我这才看到了希望之光。走了过去。唉。一路上都快热死我了。

昨天我要说的那件好玩的事情其实就是沈婧姐姐来武汉了。我当时完全不知情。到了米乐星。推开包厢的门。看到拿着话筒在唱歌的沈婧姐姐。我当时差点疯掉。完全像是幻觉啊。我就扶着门傻掉了。陈亮文同学。你啥时候也给我一个惊喜呗~~

昨天晚上唱了K又去麦圈先生吃饭。我的脚上起了一个大水泡。但是我觉得完全值得。哦也。今天又去吃飘香鱼。后来又去KFC坐着聊天。感觉太舒服了。我真喜欢她们啊。不过下午4点多的样子沈婧姐姐就走了。她要去赶飞机。Sigh。她什么时候再来玩啊？她还会再来吧？

其实我很想去机场送她。不过我又怕我到时候会哭。所以我还是没去。就和斯斯姐姐还有祝力姐姐一起在水果湖逛了一圈。还去了一趟高中。缅怀了一下我的蓝白年代。祝力姐姐把她从韩国买的礼物带给了我。谢谢她呀~！HOHO~！

唉。时光是真的不能倒流的。这样到底好不好啊。

P.S：今天我被几个姐姐强迫自己去工行的柜台汇钱。汇钱成功了。可是我还是半天没缓过来。和陌生人交流实在是太可怕了。太。可。怕。了。

刚刚我去我原来的126blog看了一下。以前就有一个留名“孜萱”的人留言给我希望我可以继续写blog。不要被那个恶心的人影响。于是我要TA留下邮箱。我会把我的新blog地址奉上。

然后就有另一条署名“孜萱”的留言出来了。留下了一个邮箱。我就把我的blog地址mail了过去。结果。今天我再去看的时候。出现了这样一条留言：

“孜萱(游客)发表于2007-8-22 16:10:00

谁这么卑鄙,冒充我留言啊.
这不是我的邮箱,也不是我说的哦!!”

然后我就不知道应该怎么回应了。感觉像是吞了一只苍蝇一样。

是谁。到底是谁。在这里看我日志的人。里面是不是就有那个让我生厌的人。你是不是一定要逼我停写日志。是不是。

本来今天下午发生了一件很好玩的事情的。可是我不想写出来了。对不起。如果现在在我blog看我日志的人里面就有那个让我厌恶让我恶心的人。我希望他可以知道。我讨厌他。请那个人不要再看我的日志。我不想把我的生活和感想写出来给他看。我不想让他通过我的日志知道我最近在干什么。去了哪里。心情怎么样。喜欢那本书。我不要。

这太恶心了。我受不了。

是谁。到底是谁。请你不要再看我的日志。不要。

睜開眼睛的時候。窗外就在下雨了。吃午飯的時候雨稍微停了一會兒。而且還出了一下太陽。但是現在。北京時間14：39分。我的窗外又開始下雨了。很大很大的雨。媽媽上班之前說要我注意一下。如果外面有很大的雷的話就關掉電腦和電源開關。我說好。

以上都是廢話。我不知道該寫什么。所以開始廢話了。

今天拿到了幾份鋼琴譜。都是《不能說的秘密》的電影原聲。我剛剛去彈了一下《小雨寫立可白Ⅰ》的右手。估計再彈個幾次我就可以把右手的譜子背下來了。可是左手還是很成問題啊。首先是我覺得那個譜子上面的音彈出來很奇怪。再就是我的左手真的沒有右手靈活。

晚上等媽媽回來了再把左右手配合到一起去吧。

我知道為什么我小時候不喜歡彈琴只喜歡聽鋼琴曲了。因為彈琴的時候我很緊張。注意力高度集中在琴譜和琴鍵上。我完全沒有辦法體會那首曲子好不好聽或是蘊含了什么樣的深厚感情。我只是要把它完整地流暢地正確地彈下來。我就會覺得這樣很無聊。一點都不好玩。很辛苦。就算彈得很好。對我來說也體會不到什么美感。但是聽鋼琴曲就不一樣了。我可以很專注地去欣賞。體會到作曲家想要交付給我們的一片深情。還有鋼琴演奏家彈奏出來的流暢音符。以及TA指尖流淌出來的TA所體會到的曲子的深意。然后我就很容易被那首鋼琴曲給打動。

我聽姐姐彈琴都會流淚。哪怕她只彈小小的一段。但是只要是一段完整的旋律我就可以很感動。然后眼淚就自然而然地流出來了。可是我自己彈琴的時候就覺得。嗯。為什么我都不覺得這個曲子好聽了呢？我只是把那些零散的音符組合在一起而已。Sigh。估計還是因為自己彈得太差了吧。那些鋼琴家彈琴的時候都那么陶醉。像是指尖和琴鍵天生就在一起一樣。

練習練習練習。我一定要完整地彈出曲子來。。。我愿意去碰鋼琴。對我媽來說這就足夠了。她總是很高興地看我彈這個彈那個。也許她覺得我彈鋼琴的時候會比較有氣質吧。其實我目前還停留在對著琴譜“捉蟲”的階段。唉。我淚奔。本來就沒有什么氣質。我的鋼琴也沒有什么氣質。彈出來的音都是顫抖的。它需要調音了。

《危險心靈》下載到99.3%就下不動了。其實也就是最后的五集沒有到99%以上。其余的都沒有什么大問題。最后五集除了最后一集沒有在線觀看的地址以外其他的幾集都可以在線看。我剛剛試著看了一下最后一集。雖然有些地方會播不出來但是大致上還是完整的。那就這樣吧。爭取今天把這部電視劇看完。我已經看到第20集了。還剩下10集。應該會很快就看完的。

這部電視劇真的不會讓人覺得特別開心。里面的小孩不容易。大人也不容易。所有人都在自己跟自己折騰。說什么教育改革。只要中考高考還是只以卷面分數來評判人的優劣的話教育改革只會越改越莫名其妙。而如果不按卷面分數來評判學生的話。那又要從哪里去尋找一個客觀明晰的標準呢？這個世界上除了分數。還會有那樣客觀明晰的評判標準嗎？

所以這整體就是一個莫名其妙的問題。那些什么教育專家教育官員誰都回答不出來。要是這個問題真的這么好解決。那教育改革就真的可以改出一個結果來了。

不說啦。練琴去。然后看電視劇。

P.S：我又在壇子里預定了兩件衣服。我覺得我真是一個敗家的人。

還有兩周。14天。我們就開學了。終于要開學了。終于可以結束我暑期漫無目的的生活了。昨天我和馮小月跑到省出版文化城買了CET6的參考資料。一本是閱讀100篇。一本是六級考試四會式詞匯。還有一套六級真題試卷。

我覺得我自己很搞笑。根本就不知道CET4過了沒。居然又開始一點點背CET6的單詞。馮小月一再強調我CET4一定過了。還說如果我沒有上500分就不認識我。可是我真的非常非常沒有底。我想到初二的時候。一次語文考試。我覺得自己準備得很充分。結果我只考了68分。120分的卷子。68分就是不及格。這樣的分數讓我猝不及防。而且還是語文考試。是語文哦！

還有高二時候的歷史考試。背了那么多。想到這次一定要考好。結果試卷發下來。我只有76分。100分的卷子。76分算什么啊？我親愛的萍萍在講臺上講卷子。我就低著頭掉眼淚。拿著紅筆做筆記。還有大二上學期的外國文學期末考。呵呵。那一次對我打擊真的很大。不管外國文學老師后來怎么安慰我。我還是覺得自己像是一個乞丐一樣。臟兮兮。在繁華的市區無處藏身。我完全沒有辦法愛自己。

這一次CET4考試。我覺得自己又開始掉入那個黑洞一樣的陷阱。我出不來。呼吸不了。我需要有一個脫敏治療。讓我忘掉以前類似的經驗。讓我忘掉它們。讓我可以有多一點點的勇氣。這樣我才可以好起來。

我漫無目的的生活。快點結束吧。

今天一整天。我都在看《危險心靈》這本小說。臺灣作家侯文詠著。也是根據這本小說。易智言導演拍攝了那部連續劇《危險心靈》。雖然今天我和月月還有小聶出門了。我們吃了神戶牛排。去了湖北出版文化城。買了幾本CET6的參考資料。后來又回到神戶牛排。喝奶茶吃大蒜土司。可是我卻一直在看《危險心靈》這本書。

看到后來。我的眼淚真的不再受我的控制。一直從我的眼睛里面跑出來。滑落在書頁上。還有我的衣服上。鍵盤上。書的序言是張曼娟寫得。我中午從媽媽那里拿到這本書。看到張曼娟在序言里面說的一段話。眼眶就已經濕潤了。張曼娟這樣寫：

“當我被斥罵、被責打、被罰站，當我被處罰當著全班同學的面，必須掌撾自己，只因為我忘記了英法聯軍攻打北京是公元哪一年，我羞憤欲死卻不能掙脫。我需要的是一個擁抱啊。

“如果老師知道我日后并不是一個無用的人，不是一個廢物，他們會對我和顏悅色一點嗎？他們會愿意擁抱我嗎？

“三十年后，我是一個文學博士，大學教授，知名作家，仍會夢見無助地用力扇打自己耳光，一下又一下，沒有人叫我停下來，我也停不下來，我在發瘋的邊緣醒過來，滿天是癲狂的星星。”

雖然我沒有被老師懲罰自己打自己耳光。但是我也有被懲罰自己跺自己的腳。站到教室后面聽課。一站就是一上午。我有無助而羞愧地趴在桌上。聽到隔壁班的老師輕蔑地對我的班主任說我“狗肉上不了正席”。我有被數學老師在全班做眼保健操的時候譏諷挖苦。被代課的語文老師拉到講臺那里揪住耳朵。被班主任趁全年級分班的時候踢出原來的班集。那個時候我身體是痛的。心里是恨的。在那個時候我才知道原來有那么多人不愛我。我不知道自己屬于哪個世界。哪個星球。那種自我否定的感覺。真的讓我快瘋了。

直到很久之后。我還是會夢到那樣的一幕幕。夢見自己的考卷上是低得離譜的分數。夢到老師都大聲地責罵我。嚴厲地體罰我。醒過來。我卻不再感覺到那么痛。應該是已經麻木了吧。可是侯文詠的這本書讓我又感覺到了那種無法言語的痛楚。其實我真的不是壞孩子。可是為什么沒有老師愛我。為什么。

看這本書的時候。我的情緒真的是隨著書的情節而越來越激動。于是眼淚也越流越多。也許我一開始也和謝政杰一樣。有不滿。有想法。有抗爭的愿望。可是后來我卻變成了其他面容模糊的人。我成了千千萬萬普通學生中的一員。努力按照學校和老師的要求來做。早上早早到校參加早自習。考試的時候努力去答對題目得到高分。放學之后再去參加老師開設的補習班。對著那么多的題目努力讓自己聽懂。會做。然后在中考的時候考出一個好的成績。進入一所好的高中。然后繼續重復這樣的生活。除了這樣做。我還能怎么樣呢？

這好像就是我們學習的全部意義。為了考試。為了進入好高中好大學。為了以后有好工作好前途。為了成為有權利的“上一等”的人。然后繼續控制“下一等”的人。我們不被允許思考這一切的合理性。大家都做的。就一定是對的。所有人都這樣走過來。為什么你要跟這個世界的規則對著干？可是謝政杰站了出來。也許一開始這不是他的本意。他只是為了抗議老師對他的責打。對他的歧視。到頭來卻演變成了那么多人對教育制度和教育理念的懷疑和抗議。我想。對這一切謝政杰應該也是沒有預料到的吧。這一切應該不會發生在我的現實生活當中。可是在書上看到。我也已經非常激動了。

當彭老師對著謝政杰一個人上課的時候。我幾乎可以看到那間充滿了柔和光線的教室。其他的學生全部被家長帶走了。因為他們的家長不愿意國三學生的“平靜”被謝政杰的抗議打破。他們覺得現在不需要“對”的事情。只需要一切盡快平靜。讓自己的孩子考上好的高中。于是彭老師對著謝政杰一個人上了一堂英語課。謝政杰在書里流淚。我在書外流淚。

最后。彭老師擁抱了謝政杰。對他說：“記住老師的話，不管發生了什么事，你一定要好好讀書，讓自己好好長大。知道嗎？”那個時候。老師的眼淚也涌了出來。而我哭得不可自抑。我也多么渴望一個那樣的擁抱。我等了那么久。一直都沒有等到它。像是張曼娟說得。如果那個時候的老師知道我現在進了大學。學得還不錯。他們會不會愿意擁抱我一下？可是什么都回不去了。

中輟生艾莉的故事也讓我難過。是那種說不出來的難受。從小父母就不管她。她被寄養在叔叔家。受盡嬸嬸的白眼。由于自卑和同學們的歧視。她變得冷漠。終于因為一次“偷錢”事件她第一次離開了學校。離開了叔叔家。后來又因為一連串的事情。她終于徹底不再去學校。也不再回叔叔家了。看完艾莉的故事。我很想問一下。為什么老師可以在沒有證據的情況下判定學生是不是小偷呢？甚至還打了她一耳光。后來她自學了很多電腦知識。想再次回到中學去念書。卻被拒之門外。我想。學校拒絕了她。她一定也開始拒絕這個社會了吧。

誰想當一個壞孩子呢？誰生下來就會是壞孩子呢？而他們。真的是壞孩子嗎？為什么好孩子“不可以作踐自己”。壞孩子就可以呢？那些所謂的壞孩子。就沒有自己的尊嚴嗎？到底什么是好。什么是壞啊？《圣經》里面說過：“你們中間誰是沒有罪的，就可以用石頭打她。”你們都是沒有罪的嗎？你們這樣對待那些“壞孩子”真的公平嗎？是不是我和大多數人不一樣。我就是隱形人呢？從此我就不存在了。再也沒有人關心我。愛我。看得到我。聽得見我。

也許這個世界上的大多數大人。永遠都不會明白小孩子在想什么吧。他們自己的利益最為重要。并且習慣于在“愛”的名義下做最自私的事情。抗議活動最后卻還是被政界利用。民眾和防暴警察發生了沖突。雖然教育部長在示威活動后就辭職下臺了。但是換上的教育部長真的會有所作為嗎？謝政杰從抗議車上被水柱沖了下來。傷好之后轉了學。卻不再愿意開口說話。后來。他沿著淡水河慢慢走回捷運車站的時候。我忽然感到。真是寂寞。

什么時候。我才可以不再流淚。而這個世界。會好嗎。

更新一張我在神戶牛排看書的照片。

麻豆：劉小安。攝影師：yummyhere（馮小月。）

這是林冠吟版本的《我希望》。和小鎂的校園民謠版本不同。也比較長。歌詞如下：

我希望是一只候鳥。帶你飛往溫暖的小島。我希望是一雙舞鞋。讓你聽見我的心跳。I dream of。I dream of。我希望。I dream of。I dream of。我希望。

我希望是一把鑰匙。打開幸福存在的城堡。我希望是一根火柴。讓夢想在瞬間燃燒。I dream of。I dream of 我希望。I dream of。I dream of。我希望。我希望你的眼淚。我不要忘掉。

我希望是一個微笑。讓傷心的人得到治療。我希望是一本童話。告訴你世界多美好。I dream of。I dream of。我希望。I dream of。I dream of。我希望。I dream of。I dream of。我希望。I dream of。I dream of。我希望。我希望你的眼淚。我不要忘掉。