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2011年開始19天了,我現在跑來寫2010年的總結,還真是,略滯後了一些吧。
總結的話,言簡意賅比較好。我已經不會2009年的那種長篇大論了。那時候總是很多很多話,說什麼都高八度似的,無比歡躍。真不知道自己哪來那麼充沛的精力呀……
2010年對我來說過得太快了。好像上個月才去深圳,這個月就告訴我已經過了一年。一月到二月是我最幸福的日子,那段時間泡在娘子那裡,每天看書,睡覺,去等娘子下班。昨天在一個小本子裡還翻到自己寫得一段話,說是如果可以一直停留在那段時光裡就好了,和娘子一起坐在深圳的公交車裡,手牽手說著話,看著窗外的霓虹閃爍。就這樣一直坐下去,該多好。那時候什麼都沒有發生,我什麼都不害怕。
3月到9月是一段被隱匿的日子。這半年發生了很多事情,家裡大大小小的事情出了不少,自己還去上了一段時間的班,拿到了人生中第一筆工資。只是,一點真實感都沒有。2010年,有一半的日子是如同做夢一樣度過的,只記得七月白晃晃的陽光,我走在上班的路上睜不開眼睛。
9月之後我的元神終於歸位,不再亂七八糟地左顧右盼心神不定。就這樣,到了2011年。本命年,或許就是這樣奇怪吧,讓我有時間思考,有時間改變,有時間慢慢成長。成長對我來說永遠不是一蹴而就的事情,而是不斷地修煉,不斷地說服自己,不斷地往前走,永遠不回頭。
我不知道2011年對我來說意味著什麼,也不知道2011年會為我準備些怎樣的際遇。還是和2011年說聲你好吧,新的一年,多多指教。
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被自己以往蘿莉的文風給雷了個外焦里嫩,於是忍不住冒個泡。我那種扭捏著撒嬌的語氣到底是從哪學來的……
想大開刪戒了。
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那就把之前那篇置顶给撤了吧。
更新什么的,都是浮云。
以上。
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2010年6月2日取消置顶。
由于博客大巴莫名其妙隱藏了我很多篇日志,包括我之前寫得去深圳的那篇,我決定不再在這里更新了。
我搬去豆瓣了。
大家可以過去看。反正妳們也都有我豆瓣的號。
就這樣。
2010年2月12日
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2010年02月10日
其實我是個別扭的人。 - [私語]
睡覺之前發神經隨便說兩句。算是新年之后的第一次自我反省?
我真的是一個很神經很別扭的人。不合群。生人面前不講話,熟人面前話也不太多。沒什么同齡的朋友,不參加集體活動。經常做的事情是睡覺,睡很長很長時間的覺。我也不是那么喜歡看書,偶爾碰見合胃口的書我會看得比較快而已。就像是碰見自己喜歡吃的菜我會吃撐一樣。
對的,我其實很能吃。很容易把自己吃撐,而且半夜喜歡吃宵夜。但是如果我碰見不好吃的東西,我也可以只吃一點點而不覺得餓。我的生活能力不算頑強,但是也很難死掉,如果習慣了一個地方,就想永遠在那里待下去。
人家都說,樹挪死,人挪活,我想我恐怕真的是一棵樹罷。
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真的我不愛講話。我沒精神講太多。有妳們在旁邊說就很好啦,我安靜地聽聽就會很滿足的。很多東西堆積在我的腦袋里,我一時半會兒說不出來,也不知道怎么說才好。反正,說話一直不是我的強項啦。
我也不太習慣和人并排一起走。我總是會落后幾步,看著前面的人的背影。那些修長的,或者美麗的,背影。我喜歡看著那些背影,然后跟在后面,默默想著自己的心事。謝謝妳們偶爾會把我拽過去挽住,或是伸手給我,讓我握住。
嗯,妳們都是好人。
QQ上面我也隱身啊,但是會對某幾個人“隱身可見”。她們也會對我“隱身可見”。不說話,光是看著她們的頭像靠在一起,我就會覺得很滿足。哇,是我喜歡的人誒!嗯妳們真的是我很喜歡的人呀。一直喜歡一直喜歡都不會覺得厭煩。妳們應該也知道我很喜歡妳們罷,有的時候我會覺得自己是不是表白得太多了,有的時候卻還是會覺得,好像沒有和妳們說清楚。
吶,妳們都是知道的罷。
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我呢,今年十月底就二十四歲啦。可是呢,好像還是什么都做不好。學習成績什么的,我不是很有自信。雖然一直在學語文,大學也讀了中文系,但還是覺得,自己并沒有學到什么東西。現在想從頭來過,也不知道來不來得及。
我也沒有找到工作。我想找一個穩定一點的,和書有關的工作。但是那樣的話,我可能真的沒有辦法養妳們了。我總是說要養妳們,要照顧妳們,可是其實我還是什么都沒有為妳們做。妳們會不會覺得我是在騙妳們?對不起啊,或者其實妳們都沒有把我說的當真?啊,那我到底可以為妳們做什么吶?
我也不知道我為什么一直想為妳們做點什么。明明妳們都比我大,比我強,有體面的工作,去過的地方都比我多,某些人還比我長得高,笑容也比我好看很多……怎么看,妳們都比我強。無論哪方面妳們都比我強。最起碼,妳們都可以和陌生人自然地交流罷。
我卻像是一個傻瓜。不合群,不愛說話,面部表情僵硬,很沒有禮貌。
最重要的是,我身體也不好,還總是要妳們照顧我。心臟什么的,生理痛什么的,趕都趕不走。還經常發燒,只能裹在被子里發汗,什么都做不了。這樣一個人,還能為妳們做什么呀。
但是,我還是想為妳們做點什么。
是啊,我就是苕啊。苕死了啊。可是我這個死樣子又不是一下子鑄成的,也不是一朝一夕可以改變的。
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我就是別扭啊。不懂得怎么去喜歡妳們。表達情緒的方式,地球人都不能理解罷。
有很多時候我都會傻不啦嘰地想,妳們會碰到比我還好的小姑娘罷。又聰明又能干,她一定總是笑吟吟的,可以和陌生人毫無障礙地聊天。她一定和妳們一樣有體面的工作,從小到大都是模范生,每一年都得小紅花。她也一定喜歡妳們呀,一定也愿意和妳們在一起,一起說話一起吃飯一起散步,說不定身體比我好,長得也比我可愛,個子還比我高。
世界這么大,一定會有這樣的小姑娘罷。妳們說不定明天就會碰到她們,或者已經碰到了。
我經常這樣托著腮幫子這么想著。這么好的小姑娘呀,我都要喜歡她了。我也想變成這樣的好姑娘呀,這樣妳們就會更喜歡我罷?
看,我多別扭啊!
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要是我也好好學習考上好學校就好了。要是我也能有一個好工作就好了。要是我身體一直很好不會生病就好了。這樣,我現在就可以照顧妳們了罷?這樣的話,就不用一直是妳們遷就我、照顧我啦。多好呀。
這樣我就是一個很有用的小姑娘啦。我想變得有用啊!我想讓妳們都覺得我是有用的!是好的!
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其實如果妳們不喜歡我了,我也不會很難受罷。但如果我失去了喜歡妳們的資格,我想我會很難過的。
我想當一個好姑娘,一個有用的姑娘,這樣喜歡妳們。妳們如果偶然和別人說到我,也會驕傲一點罷——“啊,那個小孩啊,是個很好的小姑娘啊。很厲害呢!”如果妳們會這樣和別人說到我,那該多好呀。
如果我什么都做不好,妳們還會喜歡我嗎?其實就算妳們還會喜歡我,我也不會喜歡我自己。如果我什么都做不好,我想我會不能原諒我自己罷。
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別扭的我,別扭地生活了二十三年將近二十四年。很感謝妳們出現在第十七年,第二十二年,第二十三年。謝謝妳們對我的照顧,謝謝妳們沒有嫌棄過我(開玩笑什么的不算在內罷?),在我難過的時候逗我笑、抱抱我(或者讓我抱抱妳們)。
妳們都是那么好,那么優秀的人呀。每一次,我和同學說起來,我都很驕傲。好像妳們走過的路、看過的風景、得到的獎賞,都是我親身經歷過的一樣。認識妳們,是我一生的幸運。我這么別扭,妳們還沒有把我扔掉,實在是太了不起了。熱淚一下。
我就要二十四歲了。嗯,真的,就要二十四歲了。我想,在這一年里,快快長大。不變成自己最討厭的那一類人,這樣長大。然后,希望自己可以是妳們說起來、想起來就會帶上笑容的人。就算遇見比我好的小姑娘,在想起我的時候,也可以有笑容,覺得很開心。
嗯,希望以后的日子,可以是這個樣子的。
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我很別扭。可是我還是想和妳們在一起,想照顧妳們。
妳們愿意嗎?妳們還愿意和我在一起玩嗎?
我會努力做一個好姑娘的,這樣的心情,妳們可以了解嗎?
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無論怎樣,還是向妳們說一聲新春快樂罷!妳們對我來說,真的是十分重要的人啊。請繼續留在我身邊罷!










