就算全世界与我为敌。

2011年開始19天了，我現在跑來寫2010年的總結，還真是，略滯後了一些吧。

總結的話，言簡意賅比較好。我已經不會2009年的那種長篇大論了。那時候總是很多很多話，說什麼都高八度似的，無比歡躍。真不知道自己哪來那麼充沛的精力呀……

2010年對我來說過得太快了。好像上個月才去深圳，這個月就告訴我已經過了一年。一月到二月是我最幸福的日子，那段時間泡在娘子那裡，每天看書，睡覺，去等娘子下班。昨天在一個小本子裡還翻到自己寫得一段話，說是如果可以一直停留在那段時光裡就好了，和娘子一起坐在深圳的公交車裡，手牽手說著話，看著窗外的霓虹閃爍。就這樣一直坐下去，該多好。那時候什麼都沒有發生，我什麼都不害怕。

3月到9月是一段被隱匿的日子。這半年發生了很多事情，家裡大大小小的事情出了不少，自己還去上了一段時間的班，拿到了人生中第一筆工資。只是，一點真實感都沒有。2010年，有一半的日子是如同做夢一樣度過的，只記得七月白晃晃的陽光，我走在上班的路上睜不開眼睛。

9月之後我的元神終於歸位，不再亂七八糟地左顧右盼心神不定。就這樣，到了2011年。本命年，或許就是這樣奇怪吧，讓我有時間思考，有時間改變，有時間慢慢成長。成長對我來說永遠不是一蹴而就的事情，而是不斷地修煉，不斷地說服自己，不斷地往前走，永遠不回頭。

我不知道2011年對我來說意味著什麼，也不知道2011年會為我準備些怎樣的際遇。還是和2011年說聲你好吧，新的一年，多多指教。

被自己以往蘿莉的文風給雷了個外焦里嫩，於是忍不住冒個泡。我那種扭捏著撒嬌的語氣到底是從哪學來的……

想大開刪戒了。

那就把之前那篇置顶给撤了吧。

更新什么的，都是浮云。

以上。

2010年6月2日取消置顶。

由于博客大巴莫名其妙隱藏了我很多篇日志，包括我之前寫得去深圳的那篇，我決定不再在這里更新了。

我搬去豆瓣了。

大家可以過去看。反正妳們也都有我豆瓣的號。

就這樣。

2010年2月12日

睡覺之前發神經隨便說兩句。算是新年之后的第一次自我反省？

我真的是一個很神經很別扭的人。不合群。生人面前不講話，熟人面前話也不太多。沒什么同齡的朋友，不參加集體活動。經常做的事情是睡覺，睡很長很長時間的覺。我也不是那么喜歡看書，偶爾碰見合胃口的書我會看得比較快而已。就像是碰見自己喜歡吃的菜我會吃撐一樣。

對的，我其實很能吃。很容易把自己吃撐，而且半夜喜歡吃宵夜。但是如果我碰見不好吃的東西，我也可以只吃一點點而不覺得餓。我的生活能力不算頑強，但是也很難死掉，如果習慣了一個地方，就想永遠在那里待下去。

人家都說，樹挪死，人挪活，我想我恐怕真的是一棵樹罷。

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真的我不愛講話。我沒精神講太多。有妳們在旁邊說就很好啦，我安靜地聽聽就會很滿足的。很多東西堆積在我的腦袋里，我一時半會兒說不出來，也不知道怎么說才好。反正，說話一直不是我的強項啦。

我也不太習慣和人并排一起走。我總是會落后幾步，看著前面的人的背影。那些修長的，或者美麗的，背影。我喜歡看著那些背影，然后跟在后面，默默想著自己的心事。謝謝妳們偶爾會把我拽過去挽住，或是伸手給我，讓我握住。

嗯，妳們都是好人。

QQ上面我也隱身啊，但是會對某幾個人“隱身可見”。她們也會對我“隱身可見”。不說話，光是看著她們的頭像靠在一起，我就會覺得很滿足。哇，是我喜歡的人誒！嗯妳們真的是我很喜歡的人呀。一直喜歡一直喜歡都不會覺得厭煩。妳們應該也知道我很喜歡妳們罷，有的時候我會覺得自己是不是表白得太多了，有的時候卻還是會覺得，好像沒有和妳們說清楚。

吶，妳們都是知道的罷。

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我呢，今年十月底就二十四歲啦。可是呢，好像還是什么都做不好。學習成績什么的，我不是很有自信。雖然一直在學語文，大學也讀了中文系，但還是覺得，自己并沒有學到什么東西。現在想從頭來過，也不知道來不來得及。

我也沒有找到工作。我想找一個穩定一點的，和書有關的工作。但是那樣的話，我可能真的沒有辦法養妳們了。我總是說要養妳們，要照顧妳們，可是其實我還是什么都沒有為妳們做。妳們會不會覺得我是在騙妳們？對不起啊，或者其實妳們都沒有把我說的當真？啊，那我到底可以為妳們做什么吶？

我也不知道我為什么一直想為妳們做點什么。明明妳們都比我大，比我強，有體面的工作，去過的地方都比我多，某些人還比我長得高，笑容也比我好看很多……怎么看，妳們都比我強。無論哪方面妳們都比我強。最起碼，妳們都可以和陌生人自然地交流罷。

我卻像是一個傻瓜。不合群，不愛說話，面部表情僵硬，很沒有禮貌。

最重要的是，我身體也不好，還總是要妳們照顧我。心臟什么的，生理痛什么的，趕都趕不走。還經常發燒，只能裹在被子里發汗，什么都做不了。這樣一個人，還能為妳們做什么呀。

但是，我還是想為妳們做點什么。

是啊，我就是苕啊。苕死了啊。可是我這個死樣子又不是一下子鑄成的，也不是一朝一夕可以改變的。

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我就是別扭啊。不懂得怎么去喜歡妳們。表達情緒的方式，地球人都不能理解罷。

有很多時候我都會傻不啦嘰地想，妳們會碰到比我還好的小姑娘罷。又聰明又能干，她一定總是笑吟吟的，可以和陌生人毫無障礙地聊天。她一定和妳們一樣有體面的工作，從小到大都是模范生，每一年都得小紅花。她也一定喜歡妳們呀，一定也愿意和妳們在一起，一起說話一起吃飯一起散步，說不定身體比我好，長得也比我可愛，個子還比我高。

世界這么大，一定會有這樣的小姑娘罷。妳們說不定明天就會碰到她們，或者已經碰到了。

我經常這樣托著腮幫子這么想著。這么好的小姑娘呀，我都要喜歡她了。我也想變成這樣的好姑娘呀，這樣妳們就會更喜歡我罷？

看，我多別扭啊！

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要是我也好好學習考上好學校就好了。要是我也能有一個好工作就好了。要是我身體一直很好不會生病就好了。這樣，我現在就可以照顧妳們了罷？這樣的話，就不用一直是妳們遷就我、照顧我啦。多好呀。

這樣我就是一個很有用的小姑娘啦。我想變得有用啊！我想讓妳們都覺得我是有用的！是好的！

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其實如果妳們不喜歡我了，我也不會很難受罷。但如果我失去了喜歡妳們的資格，我想我會很難過的。

我想當一個好姑娘，一個有用的姑娘，這樣喜歡妳們。妳們如果偶然和別人說到我，也會驕傲一點罷——“啊，那個小孩啊，是個很好的小姑娘啊。很厲害呢！”如果妳們會這樣和別人說到我，那該多好呀。

如果我什么都做不好，妳們還會喜歡我嗎？其實就算妳們還會喜歡我，我也不會喜歡我自己。如果我什么都做不好，我想我會不能原諒我自己罷。

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別扭的我，別扭地生活了二十三年將近二十四年。很感謝妳們出現在第十七年，第二十二年，第二十三年。謝謝妳們對我的照顧，謝謝妳們沒有嫌棄過我（開玩笑什么的不算在內罷？），在我難過的時候逗我笑、抱抱我（或者讓我抱抱妳們）。

妳們都是那么好，那么優秀的人呀。每一次，我和同學說起來，我都很驕傲。好像妳們走過的路、看過的風景、得到的獎賞，都是我親身經歷過的一樣。認識妳們，是我一生的幸運。我這么別扭，妳們還沒有把我扔掉，實在是太了不起了。熱淚一下。

我就要二十四歲了。嗯，真的，就要二十四歲了。我想，在這一年里，快快長大。不變成自己最討厭的那一類人，這樣長大。然后，希望自己可以是妳們說起來、想起來就會帶上笑容的人。就算遇見比我好的小姑娘，在想起我的時候，也可以有笑容，覺得很開心。

嗯，希望以后的日子，可以是這個樣子的。

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我很別扭。可是我還是想和妳們在一起，想照顧妳們。

妳們愿意嗎？妳們還愿意和我在一起玩嗎？

我會努力做一個好姑娘的，這樣的心情，妳們可以了解嗎？

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無論怎樣，還是向妳們說一聲新春快樂罷！妳們對我來說，真的是十分重要的人啊。請繼續留在我身邊罷！