一。以後要自己孤軍奮戰。

新東方的考研班上完了。完型老師最後說的還是“祝大家學業有成”。下面一片笑聲，一片掌聲。收拾好東西，走出新東方，和尹子文邊聊天邊走回家。12天就這樣結束了。

閱讀老師在課堂上說起作弊的事情。本來大家都在嘻嘻笑，忽然他說，考研的時候，你所在的考場里，坐在你前後左右的考生，都是要和你考同一個專業的人。他們每一個人，都是你的死敵。聽到這句話的時候我身上竟然微微顫抖，低下頭看課本，嘴角卻又牽出一絲莫名笑意。呵，這便是這個世界最真實的一面。只有踩在失敗者的身體上，才可以到達你想去的地方。即使自己沒有意識到，這個世界也在按這個規律默默運轉著。這便是古人所謂的“成王敗寇”。

我唯一可以做的，就是付出百倍努力，並且不去想這些會讓我難受的事情。不是說我不知道，而是，我不喜歡。我不喜歡這樣的世界，我愿意從更好的一面去看它。這樣應該是沒錯的吧。

一個人看書的時候很容易走神。因為一個人坐在房間里可以靜得沒有一絲聲響。有時候可以聽到鐘點工阿姨在客廳打掃衛生，她走之後，就只有我一個人。整理筆記，仔細地看專業課的書，沉進去了就不會感覺到其他多餘的情緒。包括時間，都開始變得稀薄。

我一個人在家的時候會很靜。幾乎不會有任何聲響。因為這樣，我還曾經被我爸媽以及鐘點工阿姨分別鎖在家里沒辦法出門。我在學校寢室也被鎖過一次。是某次身體不舒服還是賴床，躺在床上沒去上課，就被去上課的同寢室女生鎖在了寢室。好在寢室的門是可以從裡面打開鎖的。Sigh，我的存在感，還真是很弱啊。

看書複習的間隙，當然還是會覺得有點寂寞的。可是這個世界上有誰可以不寂寞呢。和我一樣的人，應該是成千上萬吧。在世界不同的角落，一個人看書吃飯睡覺做題。和同樣在複習的同學發短信，她說，你前段時間是不是在追SJ才回來啊。我大窘，回過去說，我一直在新東方上課好伐，哪有時間追他們。她說她是在湖北劇院那裡看到了SJM歌會的橫幅就推測我去追韓庚了，其實我也看到那個橫幅了，心里也抽動過。而那天下午我在新東方上課的時候想到的是：“我這次沒有去看他，就一定要考上研究生。要不然我會恨死的。”

怎么講。考研英語上完了，像是翻譯老師說的，結課之後不是結束，後面的時間才是更加難熬的。時間一點一滴地過去，篩掉一批又一批的人。剩下來能夠走進考場的，只有那么多。開課的時候老師就說，這個班這么多人，能夠堅持到最後的，也許只有一半不到吧。而今天完型老師又開玩笑說你們一定是上線人數最多的班，因為你們很冷靜很矜持。那個時候我在下面偷笑，心想，要是真的就好了。

不管怎樣，以後的時光，更加難熬的時間，是要自己一個人挨過去的。孤軍奮戰，單槍匹馬。而無論如何，不論成敗，我只想做到自己可以做到的最好。

二。若你幸福。

晚上還沒下課的時候手機震起來。慌忙拿過來看，是大姐姐。按掉，正在給她發短信說自己在上課，又一個電話打過來，還是她。沒辦法，面對如此堅毅的人只有俯下身子接電話，小聲說“喂”。她的聲音沒有怎么變，有點沙啞，不曉得是因為照顧寶寶太累還是她那班學生不好教，總之覺得她有點疲憊，但心情應該還算平順。21日是寶寶的周歲生日，我發短信過去祝福，沒回音，今天中午她才回短信過來問我放假沒有。

要在以前，我會牽腸掛肚很久，想著她怎么還不回覆我短信是不是忘記了她是不是不喜歡我了嗚嗚嗚嗚。現在我不會再這樣loli狀庸人自擾了，該幹嘛幹嘛。發過短信，轉身就忘，這也是一種功夫。

她聽到我這邊有老師上課的聲音，驚奇地說：“你還在上課啊？”我說：“是的呀，從下午三點到晚上八點四十五。”她說：“不是吧！那我晚一點再打給你。”我說：“好的。拜拜。”

到現在她還是沒有打過來。我沒有打過去，也沒有短信過去問她有什麽事。也許她就是突然想跟我說話，沒有什麽特別的事情。那么等她想給我打的時候自然還會打過來，不用催。是從什麽時候開始我有了這樣淡然的態度呢。并不是因為不在意，只是因為，對她，我有足夠的安全感。

我在blog里提到她的次數不多，越來越少。一年或許只有一次。每次寫到她的時候，都是些瑣碎的事情，不厭其煩地提到我們認識將近十年。想想看，十年也沒有什麽值得驕傲和強調的。十年不長，真的。只是一個彈指罷了。不知道是什麽時候，二十一歲的她成爲了現在的人妻人母，而我也成長到了她曾經的年紀。時間從來不容我們喘息和思索，在我們意識到它的時候，它就已經過去了。不是嗎。

而若你幸福。只要你幸福。十年的時光也只是虛無的概念，只有你的幸福，才是真實存在在這個世界中的。對於你，我從未有過特別的期待。我只希望你有最最平凡的幸福。你和所有人都不一樣，因為，是你為我扯掉了墨黑的布幔，讓我重新站在自然的陽光下。

隨著時光的流逝，我也漸漸成長，知道了那時的你亦不過是青澀的少女，卻無端地遇見了我，對我負起了作良師為益友的責任。現在的我可以明顯地感覺到那時的你仍舊未脫的稚氣和與這個社會脫節的濃重的書卷氣，可貴的是，那時的你卻仍然讓那時的我明白了什麽是堅韌和自愛。這比現在的你給與我這一切更為艱難。因為，那時的你也不過是比我大一些的孩子啊。所以我們會有摩擦，有爭執，那時的我覺得你對我有故意的漠視，甚至故意讓我難堪。現在想起來，這一切不過是因為，你也只是一個心高氣傲涉世未深的大女孩而已，你并不知道還有什麽更好的方法可以用來改變我。幸運的是，我仍舊是朝著陽光生長起來了。

在長沙的時候，專業是心理學的痱子和蕭兒曾對我說起過，初二的時候是女孩子心理發展很關鍵的階段。那么我要說，何其有幸，我可以有你和小媽媽的陪伴，在初中二年級的時候快樂健康地成長著。我想，這也應該是我為什麽沒有朝充滿陰影的一方生長的緣故。

現在我常有想回過去照顧你的荒唐念頭。對你沒有了盲目而狂熱的崇拜，自己也已經成長到了這樣一個階段，當然是會對過去的你有一個新的認識的。若是現在的我站在你身邊，你應該會少很多煩惱吧。很多事情會有更好的解決方法，而我也不會是無助又盲目地站在你身邊的那個稚弱的孩子。對於你，我可以肩負更多，而不僅僅只是買買盒飯，找找鑰匙，拎拎包，陪著你掉眼淚而已。

只是現在已經過去了九年，你已經是新的你，我也已經是新的我。曾經的一切不過是隨風而散的云，好在，現在的我們，看上去，并不糟糕。你有完滿的家庭，可愛的孩子，穩定的教職。我也沿著自己想走的路走了這么久，一步一步接近自己的夢想。我想，不管我走過多少彎路，終究是沒有辜負逝去的那些時光。而你，我真的只是希望你可以有最最世俗安穩的幸福。只要這樣，就很好。

也許下一個十年，我們還是可以在一起。想起來的時候，打一個電話給對方，其餘的時間，靜靜過好自己的生活。

這才是，歲月靜好，現世安穩。

三。暖光。

你。我說的是你。

從喜歡上你開始，我就沒有把你看成是比我高一階層的人。是，從來沒有。我從來沒有用仰望的姿態對待你，甚至絕少對你花癡。看你的圖片，視頻，甚至在現場見到你，我所想到的只是這個男孩真的是漂亮，生得這樣好。我沒有想過若你是我男友我會如何，也并不關心你會否有女友。

其實除了你之外，我什麽都不關心，誰都不在意。你就是你，只有你，而已。

對我來說，你是獨一無二的人。世界上和你同名同姓的人或許有，但他們都不是你。對我來說，你又是非常平常的人。和我一樣，是中國人，說中文，沒有任何奇異的地方。人們都說你是明星，而我在追星，誰又知道我看到你的時候，心中并不驚異，甚至并無波瀾呢。我早已說過，我只是想靜靜地看著你，這樣就可以。可以像一滴水一樣，消失得沒有聲息。

對我來說，你又是另一個世界的人。和我過著決然不同的生活。你的工作就是上節目，趕通告，排舞蹈，練唱歌。無數的fans在你在的地方守候，無數的鏡頭都等待著捕捉你的身影。你一定常常通宵熬夜，體力透支。而我，每天只是上課下課，看書做題，偶爾逛逛超市，在商場買一兩件自己喜歡的衣衫，在家中準備考研。我的生活平凡，安靜，你的工作則決定了你的生活必定絢爛，激昂。

我們是兩個不同世界的人，你從不知道我，以後也不會知道。我也并不希望你知道我，這對我來說并不算是什麽恩寵或是幸運。我們雖然在兩個不同的世界，卻是平等的人。你是在工作，而我，也要做好我應該做的事情，達到我必須達到的目標。你結束工作，回到寢室或賓館，和普通人又有什麽不同。所以我從不覺得你神秘，或是遙不可及。我對你，就是這樣的一種平常心態，在看著你的時候，也在做自己應該做好的事情。

有的時候我也會想，那么我知道你，對我來說又有什麽不同的意義呢。如果我只是這樣平淡地看著你，那么我又為什麽要知道你，我又有什麽資格說我喜歡你？我沒有對著你發過花癡，沒有幻想過你是我男友，更沒有天天祈禱某一日我會在街上與你偶遇。我想，這都是fans會有的反應吧，但是我都沒有。知道你之後，我只流過淚，發過火，罵過人。聽起來，這種舉動更加不像是fans該有的。笑。

那么，我也許就真的不是你的fan吧。我只是一個普普通通的，知道你的人。看到你疲憊的側臉心中的某處會忽然柔軟，看到你落淚會自己對著電腦屏幕說你不要再哭。你笑起來的時候我會覺得非常輕鬆歡愉，你認真做事的時候我又會覺得你實在可愛得緊。是非常普通的，對自己喜歡的人應該有的感情。這裡面沒有曖昧的感情，沒有暗戀的翻涌，有的只是平常磊落。對於你，我只是希望，你可以在你的世界里，做到最好。你已經足夠努力，那么，我也會希望你可以好好照顧一下自己。我沒有在聽到你身體不好的消息時驚慌失措心如刀絞，這是在我預計範圍之內的，必然會發生的事情。我離你那么遠，和你非親非故，自然沒有辦法也沒有立場親自照顧你或是對你說要你保重身體。我想，這樣的話，你每年都要聽fans說上千遍吧。你自己對你的身體心中應該有數。而我們，實在是沒有辦法幫你替你。

你是成年人了，比我還大兩歲，對於自己的生活自己的路，一定比我知道得更清楚。所以，我從來不會為你擔心，對你，我沒有擔心，只有掛念。我很早就說過，路是你自己選的，我想，你不會後悔你自己的選擇。而我，知道你，喜歡你，也是我的選擇，我也不會後悔我自己的選擇。我以前也說過，你的性情，并不是我們可以知道了解的。你是一個善良、孝順、堅強的人，這是大家公認的，除此之外，我又知道多少呢。你并不是三歲幼童，遇事只知嚎哭，少年離家獨自奮鬥的你，一定比我們當中的絕大多數人要明白該如何待人，如何處世。這是生存技能，若內心不夠強大堅韌，你又如何會擁有自己的一片天空呢。這樣的生活雖然辛苦，我也不是不掛念你，但你的人生，一定只能由你一步一步地走下去，使它日臻完滿。

對你，我沒有期待全知全解的奢念。了解自己尚屬不易，遑論了解你。對你，我也沒有柔腸百結的惦念。誰不是做好了自己份內的事情才敢去做自己想做的事情，你我都是如此。而喜歡這種東西，就是這樣沒有道理，沒有邏輯。沒有固定的形態，沒有權威的表達。

我只是在以我自己的方式，記住你，看著你。我看見的你，始終只是你的一個不甚清晰的側影。我想起你的時候，也只願上天待你好，只願你可以在你的世界里常有歡顏。

這就是我對你的全部感情。寫在這裡，是為記。

生理痛，從昨天開始折磨我，直到現在。連著兩天靠止痛藥生活，在網上搜了一下這種止痛藥的后遺癥，發現還是蠻嚇人的。好在它的鎮痛效果真的不錯，大約20分鐘的樣子就可以見效。昨天一個人在爸爸家，縮在床上，嗚咽輾轉，一身的汗。電視劇裡那些人疼得額頭上冒汗珠的畫面原來都是真的。那個時候我覺得，還是很孤單的。但是拿著手機，又不知道可以聯繫誰。

發短信的話，不外乎就是：“生理痛，快要死了。”還可以說什麽呢。說自己很寂寞嗎。太過矯情。自己都不喜歡這樣的自己。而且，疼的感覺，只能自己體會。說出去，別人也不知道自己到底有多疼。更不可能替自己分擔一些。再加上世界上又不是只有自己一個人會疼，誰又比誰慘呢。如果打電話，更加不知道自己應該說什麽。一直都處於怯于打電話的狀態，除非是有特別重要或者緊急的事情，否則我是不打電話也不喜歡接電話的。如果因為自己生理痛而電話別人，說來說去又是那句“怎么辦，我好疼啊好難受好寂寞啊一個人”，我會覺得很囧。

於是還是自己看書轉移注意力，幾次也都疼到把書甩到旁邊看不進去，但還是挨到了下午五點多，縮在床上淺睡了一下子。室內的光線慢慢暗下來，疼痛也有稍微減緩的跡象，不怎么出汗了。媽媽短信我問我要不要回家，我想了想，本來不想回去的，但是一個人在這裡沒有藥吃，又很無聊，還是回去好了。於是我回覆過去說等不那么疼了再回去。在大約八點的樣子，我終於可以站起來收拾東西，出門之後攔了一輛taxi回家了。

回到家，吃了藥，蜷縮成一團，慢慢的疼痛就沒有先前那么嚴重了。不再像是刀在腹部攪動，只是有點像是有重物把腹部扯著往下墜。所以，還是可以忍受的。在網上看了33的後記，想起那天的經歷，覺得就算自己沒有進場去看他，還是不用後悔。一點一滴的時光，都被我收藏在心裡面，收藏得妥帖細緻，永遠，都不會忘記。這樣就足够了，足夠幸運，足夠幸福。不是嗎。

這幾天晚上睡覺之前都在看兒童讀物，童話之類的。把《小公主》又看了一遍，還是非常喜歡。現在又開始看《丹尼斯騎鵝歷險記》。小學還是初中的時候，有一次跟著堂哥的大表姐一起去武大，她要去做實驗，就把我送到教五的某間自習教室里去，替我在武大圖書館借了一本《丹尼斯騎鵝歷險記》，讓我邊看書邊等她。我從下午看到晚上，還沒有看完，她就來接我了。於是那本書，我一直都沒有看完。隔了這么久，自己去書店買回這本書，再重新開始看。書的翻譯有些語法錯誤，但是錯得都不太嚴重，故事的話，還是挺有意思的。但是我是不會去看由這部童話改編的電影的，因為，我怕羽毛。

想起來那天和33還有豬在一起，感覺自己沒有怎么照顧好她們。33是從外地趕到武漢來，豬那天身體也不好，我都沒有怎么照顧她們。也許她們不會介意什麽，可是我回家之後，想了又想，還是覺得一方面我沒有盡到地主之誼，一方面又太過粗心大意。自己應該再細心一點的。類似于水不應該兩瓶都要冰的，後來坐taxi去火車站的時候，也可以讓豬坐一程，比讓她一個人穿著難走的高跟涼鞋蹭回家去要好多了。記得我和33上車之後，我回頭透過玻璃看到豬的表情，是松了一口氣的樣子(是不是我們兩個小朋友讓她一直放心不下啊)，臉色很蒼白。不知道她一個人拿那么多東西，是走了多久才走回家的，那個時候太趕了，怕33誤了火車，所以也沒有細想。還有33，在我家的時候也沒有怎么好好照顧她，沒有給她倒水喝，她說要帶走的我的幾張字條，後來還是落在我家了。我也沒有好好檢查。

最近我時不時的就會想到這些瑣碎的事情。寫出來一是讓自己不要再繼續多想，一是提醒自己，以後還是要細心一點，在一些關係到別人身體和心情的事情上要多注意。豬後來短信我，說我辛苦了，要我好好休息。其實我真的什麽都沒有做，我做的全部都是我應該做的份內的事情。反而是豬，那么顛簸，勞心勞神。33也是，坐火車過來，我也沒有第一時間接到她，讓她一個人在售票大廳等著我。

以後這樣的情況都不可以再出現了。一定不可以。做事情之前我一定要想好最佳方案，隨機應變，注意到別人的身體狀況和心情狀況才可以。嗯，以後要是還這么粗心大意，我就是傻子了。

昨天晚上，我又從頭到尾把《小公主》這部電影看了一遍。不是秀蘭鄧波爾版本的，是更忠實于原著的新的一版。看到玫瑰花那一段的時候，我還是哭了。每一次看到那裡我都會哭，不知道為什麽。一片灰濛濛的背景，地上是冰雪，穿著黑衣的人們躲避著寒風，沒有人在乎那一家賣玫瑰花的媽媽和孩子們。只有Sara，走過去把自己剛買到的麵包遞給了那一家的小女兒。所以當賣花的媽媽要自己的孩子送給Sara一枝黃玫瑰的時候，我的眼淚也總是會落下來。

那一枝玫瑰，點亮了整個灰黑蒼茫的人間。

雖然這個情節沒有那么恢宏，沒有那么壯麗，可是，它還是一次又一次地打動了我。在最暗淡的時候，還是會有光，我覺得這就是這個情節的意義。

鄰家的婆婆回上海老家玩，給我帶了一個精巧的鑰匙扣。是銀色的一雙鞋子，一隻上面寫著“福”，一隻上面寫著“祿”，老人家買回來的東西，總給我一種現世安穩的幸福感。福祿壽喜，以前是會覺得有點俗氣的，但是現在我卻覺得，這就是很現實很實在的祝愿。福祿壽喜，帶著世俗的煙火氣，沉穩安詳地護佑著人們的家族福祉。真的是很好的願望。

要出門去上課了。不寫了。想到什麽，以後有空的話再寫上來吧。祝大家好。

回到武汉之后，这是第三天的凌晨。马上我就要去睡觉了，因为早晨要早起。这几天我八点多就醒过来，虽然眼睛睁不开，但是思维却已经清醒。下午三点，在新东方401教室上考研英语，间或微微走神。晚上八点四十五下课，过马路坐公车回家。

每去过一个地方，我都会带一些在那个地方的养成的习惯回来。我开始喝很多的白开水，开始吃很多的西瓜，开始翻出自己的碟子，准备重新看被我闲置的电影和电视剧。日子就这样在平淡单纯的表面下涌动一些新鲜的气息，总的来说，还是波澜不兴地过下去了。

买回来两只大大的杯子，几乎可以当成是碗。没想好用它们来做什么，也许冲麦片吃，也许就是喝水。只是在路边看到它们很漂亮，就买下来了。然后，心情就变得很好。我是一个很容易让自己心情变得平静的人，心平气和地过着自己的日子，很好啊不是吗。

天亮之后应该就会搬到水果湖的爸爸家去住。那里没有网络。在那里的日子应该就会变得很简单吧，只是看书，睡觉，吃饭，上课，这样。每天早上起床去买菜，中午钟点工阿姨会来做饭，顺便装好下午要带去的晚饭。应该就是这样，和高三时候差不多的日子。说起来，我还有些向往呢。

今天去外婆家了。吃了外公外婆做的千层饼。又想起小时候的一些事情，是外婆讲给我听的。那时候我不喜欢上幼儿园，所以有一次外婆要送我回家去，在走去车站的路上，我就扯住外婆的衣角说：“我乖，我听话，别送我回去。”当然我还是被送回去上幼儿园了，只是曾外婆听说之后很不忍，就跟去我家照顾我了。

我实在是想象不出来自己那个时候的样子，也不记得那个时候我有没有哭。现在的我只是觉得，啊，原来我小时候就是演技派呀。

好了要睡觉了。大家晚安。有空的话，我会再来。

结束了期末考试。最后一门当代文学。前夜背到将近凌晨两点才上床，又辗转反侧很久才睡着。早上6：00闹钟响了，我却起不来，只能挣扎了一下按了“关闭”继续睡，7：15才揉揉眼睛坐起来继续背论述题。8：00的太阳就已经很烈，阳光白炽，天色蓝得几乎透明。走在教学楼里碰到了华丽丽，和她打了声招呼。她说，要是最后这一门你考砸了，你就等着吧。我也只是笑。

在教室里坐定了，只是等着发卷子，答题，交卷。我已经明白，监考老师站在讲台上，教室里的人是都看得清清楚楚的，只用看眼神，就知道那人是不是在作弊。老师没有去抓，只是不想理论而已。所以我坐在教室里，写卷子的闲暇，还抽空替坐在我后面的几位作弊君担忧了一番。希望老师今天心情好，不计较。论述题写完之后我的手指已经疼得握不住笔了，于是前后检查了一遍，就收拾好东西，交卷了。

风很大。卷起碎纸片在半空中翻滚飘荡。和同学去吃了饭，回到寝室便是睡觉。我没有想到自己会那么困，会睡得那么沉。同学在做什么，走廊里的人又在做什么，我什么都听不到。手机放在手边，好几个电话打进来我居然也没有丝毫反应。从来没有睡成这样，睡得这么死。看样子前段时间考试周，还是累到了。

将醒来的时候做了梦，梦见自己站在武大的校园里，面对着奥场。有人来问路，我细细地指给他看。说，你往这边走，就可以经过樱园到桂园，然后就离大门比较近了。梅园那边路拦住了，不要往那里走。我不记得自己为什么会出现在武大，为什么梦里会是黄昏的夕阳。身边还站着一个人，看不清样子，我只是一直站在那里，指路给人家。

醒过来之后回复电话，揉眼睛，发呆，思绪飘忽。大三就这样结束了，是吗，是吗。

待续也许。